Поиск по сайту

Как выйти из отношений с женатым?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 28 лет, есть сын, живу с сыном и с матерью. У меня есть отношения с женатым мужчиной, которые длятся 2 года, начались они, потому что я не знала, что у него есть семья, жена и ребёнок, когда узнала, не нашла в себе сил порвать с ним! Он говорил, что живут они как соседи и ради ребёнка, попросил подождать 2 месяца и он уйдёт от жены, так как хочет быть со мной, прошли эти 2 месяца, я не стала сразу от него требовать каких либо действий, ждала, когда он сам начнёт действовать, тем более за язык я его не тянула и не просила уходить, просто на тот момент сказала, что меня такие отношения не устраивают, я семью хочу настоящую, прошло ещё 3 месяца, он бездействовал, продолжал жить на 2 дома, у меня 4 дня в неделю находится, 3 дня дома с семьёй, такая жизнь меня не устраивала, я очень мучилась, ревновала, злилась, накручивала себя, поставила ему ультиматум, либо он что - то делает, будет честен со всеми, либо мы расстаёмся, т к я хочу очень создать семью, роль любовницы меня мягко говоря не устраивает! Началась у нас ссора, он признался, что жена у него беременна на 5 месяце, и пока что он не может уйти, для меня это был огромный удар, себя я так плохо не чувствовала, я ушла от него, понимая, что это все неправильно, мне было очень больно, прошёл почти месяц, он искал все это время встречи со мной, звонил, писал, приезжал на работу, просил прощения. Попросил подождать год и мы будем вместе, я сдалась в тот момент и согласилась на это, он продолжал жить на 2 дома, ездили на чёрное море отдыхать, я смирясь со всем этим и просто ждала, прошёл год, он сказал что не может уйти, потому что ребёнок маленький, сказал, что когда она выйдет на работу, тогда он будет со мной и снова попросил подождать пол года, я понимала, что меня обманывает, что это не произойдёт!!! Но из - за своих чувств я не смогла выйти из этих отношений и согласилась снова его ждать, я прекрасно понимаю, что он не уйдёт от жены ко мне, что это в плохо, что он не меня не её не любит, я не знаю что мне с собой делать! Головой я понимаю все это и ругаю себя за все это! Я из - за этого всего очень нервничаю, много плачу, чувствую себя жертвой какой то, такой я никогда не была! Я работаю, обеспечиваю себя и своего сына сама, он финансово мне не помогает, у него постоянной работы нет, ему помогают его родители, когда я на работе, он дома с женой и детьми, вечером приезжает и до утра остаётся, в выходные дни он у меня. Я ни с кем не общаюсь, ни с подругами, ни с коллегами по работе, он не разрешает ни куда мне ходить, я сама по себе очень домашняя, по клубам и т д не хожу, телефон мой проверяет полностью, даже историю поиска, делает детализацию звонков и делает это уже 2 года, хотя повода я никогда не давала, сначала меня это очень напрягало, сейчас уже не обращаю на это внимание! Несколько дней назад, я снова поймала его на лжи, пр чем я его ловила на этом 6 раз и все 6 раз он просит прощения и клянётся, что больше врать не будет! Вчера с ним очень сильно поругались, он начал провоцировать меня, я начала нервничать, начала вспоминать, что он обманул меня, в ответ он начал меня оскорблять, посылать меня на три буквы, говорит, что жалеет, что помирился со мной (когда я в очередной раз его простила из за его вранья)Ругаемся очень часто с ним, он во время ссоры может наговорить мне гадостей, я потом пол ночи плачу, он в это время может лежать спокойно и смотреть телевизор или спать спокойно! А потом утром с опухшими глазами я еду на работу, в общем каша в голове сейчас, сильно болит голова и беспокоит сердце! Не знаю, что в такой ситуации делать, понимаю, что будущего нет у нас! Вопрос, как выйти из таких отношений?

Автор вопроса: Диана Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Автондилова Анна Игоревна.

Здравствуйте, Диана.

У меня много сочувствия возникает к вам при прочтении вашего обращения. Мне очень жаль, что вы себя так мучаете, вините, ругаете и все таки не делаете решительных действий, выбирая оставлять себя в этих разрушающих вас отношениях. И тем не менее очень хорошо, что вы обращаетесь за помощью. Это говорит о том, что вы уже на пути к себе.

Вы описываете классическую ситуацию любовного треугольника. Никто из участников треугольника не делает выбор выйти из него. Мужчина периодически обещает уйти от жены, часто обманывает, делает все возможное чтобы вас вернуть. В вашем случае еще и контролирует, ревнует, не смотря на то что сам находиться в отношениях с женой. Очень удобная позиция жить с двумя женщинами, иметь семью и любовницу, выбор делать не нужно. С женой - дети и семья, с любовницей - приятное время провождение. Все друг от друга время от времени отдыхают. Иногда всех возвращать на свои места, чтобы этот треугольник сохранялся.

А треугольник как мы знаем фигура устойчивая. И если он сохраняется, то это выгодно каждому из его участников по каким-то своим причинам.

Вы очень четко описываете то, что замечаете его постоянное вранье, обещания, которые не реализуются, прощаете его, принимаете его назад после того как решили разорвать эту связь. Объясняете себе свое поведение чувствами к нему - "Но из - за своих чувств я не смогла выйти из этих отношений...", продолжаете ждать, находясь в аду своих переживаний.

Изначально отношения начались с обмана. Он не сообщил о том, что он женат. Потом беременность жены. Он сообщил в ссоре, будучи уже с вами в отношениях, когда это был уже 5й месяц беременности. В этих отношениях прослеживается один и тот же сценарий: врет - просит прощения - получает прощение - отношения продолжаются.

Если вы прослеживаете один и тот же сценарий этих отношений, сколько вы еще готовы в них оставаться? Сколько вам нужно еще услышать вранья от него, чтобы вы осознали этот замкнутый круг и что так будет всегда? Даже если он уйдет от жены, вам недостаточно того, что вы уже про него знаете?

Если вы сами не ставите точку в этих отношениях, продолжаете принимать его, - вы выбираете его, выбираете такие отношения, оставаться в позиции любовницы.

Выйти порой бывает правда сложно. Но это только первое время. Первое что нужно сделать - это принять решение, а дальше этого решения придерживаться. Важно обрасти поддержкой. Вернуть всех подруг, с которыми были хорошие отношения, просить поддержки, говорить об этом. Если есть возможность, обратиться к психологу, переключить свое внимание на себя и свою семью, работу, хобби, ходить на встречи с друзьями, родственниками, одноклассниками. Еще читать. Читать похожие на вашу истории и статьи психологов. Больше знать про подобные отношения, тем самым больше разбираться. Это так же может помочь удержаться в своем решении не возвращаться в эти болезненные отношения.

Желаю удачи.

С ув. Анна.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Автондилова Анна Игоревна

Автор ответа психолог:

Автондилова Анна Игоревна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 21

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных