Что делать, когда погряз в виртуальном мире?

Вопрос психологу:

С давних пор замечаю в себе особый интерес к отношениям, где мужчина впадает в безумную зависимость от женщины. Боготворит/обеспечивает безопасность, хочет контролировать, но при этом способен применить физическую силу/принуждение/моральное давление. То есть опасный для неё. Сцены с принуждением/насилием будоражат. И неспособность мужчины оторваться от своего объекта интереса. У меня складывается чувство, что это проблема на психологическом уровне... это ведь не нормально. Когда я смотрю сериалы/читаю книги, то питаю обожание именно к таким героям-антагонистам. В детстве мой отчим домогался до меня неоднократно, мог быть груб. Я долго винила себя и периодически от этого впадаю в депрессию. У моей мамы был потом еще один мужчина, который питал к ней именно одержимую любовь, как болезнь и в порыве ревность поднял на неё сильно руку. Я возненавидела его, мама сразу же рассталась. Но он был в целом надежным, влиятельным, ласковым. С ним я ощущала забытое чувство семьи. Однако мать ненавидит этого мужчину и я сознательно понимаю, что она права, видя те ужасные синяки. Мой отец же был типичным подкаблучником, он боготворил маму и обожал меня. Все решения применяла властная мать, лишь с годами она ко мне смягчилась. Я не могу понять в чем корень этой проблемы... мне не нравятся традиционные отношения. А нечто из разряда: главный - подчиненный. У самой же меня толком отношений не было, по большей мере потребительское отношение. У меня излишний вес и комплексы, я не могу себя принять... пытаюсь казаться сильной и веселой, но в самом деле очень ранима.

С 12 лет, после смерти своего отца и появления у мамы ухажера, я углубилась в виртуальный мир. Там я случайно набрела на ролевые словесные игры, суть которых заключается в создании персонажей и написании истории от их лиц. Я думала это всего лишь несерьезное творческое хобби, но не заметила как с омутом погрузилась в этот выдуманный мир. Изгоняя свои переживания, я погружалась в жизненные обстоятельства выдуманных героев, желая пережить их чувства. Радовалась их радостям, плакала их огорчениям. Меня будоражило чтение от них, словно это всё творится со мной. Иногда я думала от их лица. Там я обрела людей, но каждый из них был морально искалечен и почему-то я считала себя другой. Но со временем это переросло в настоящую зависимость. Я просыпаюсь и засыпаю, думая об этом, обсуждая сюжеты и разговаривая от их лица, переживая эмоции, нервничаю. Всякий раз пыталась оторваться от ролевого мира, но рано или поздно возвращаюсь и не могу жить без общения с этими людьми. Словно для меня это смысл жизни. Глоток насыщенных событий в то время, как от своей реальности я убегаю. Совершенно себя не устраиваю и всё вокруг, а там я сама творю действительность. Часто вместо сна я могу писать, в ущерб себе. Нервничать и потом вновь возобновлять общение, как наркотик. Для меня эти люди стали важнее реальных, но я понимаю, что таким образом топлю себя, я и не заметила, как мне стало более 20 лет, а в отличии от своих сверстников я никак не реализовалась. Когда мне портят настроение там, то я в обыденной жизни начинаю проявлять агрессию.

Спасибо за ответ.

Автор вопроса: Анна Возраст: 20