Потеря мужчины и эмоциональная зависимость от него.
Вопрос психологу:
Меня зовут Мария. Мне 24 года.
Я встречалась с Ильей 4 года, должны были пойти в загс. Подали заявление. Хотя я понимала, что это не совсем тот человек который мне нужен. За месяц до свадьбы со мной познакомился Михаил. Я ему рассказала, что есть жених, но это его не испугало. Он стал ухаживать за мной. У нас завязался роман. Если это можно так назвать. По началу он мне не был симпатичен. Отталкивал внешне. Но всё изменилось после того, как он мне поставил условия либо я ухожу от Ильи либо мы прекращаем встречи и общение. И я выбрала его. После этого наши отношения стали какой то игрой в кошки мышки. Он то притягивал к себе, то был резко холодно и требователен. Стал считать меня вруньей. И это было так. Вряд ли он мог знать точно, но я продолжила общение с бывшим, хоть мы и разъехались. Пыталась усидеть на двух стульях. И однажды он это узнал. Поставил в чс. Около 2 недель я пыталась связаться с ним. Потом стало немного отпускать. Хотя я поняла, что влюбилась. Он сам написал мне. Сказал, что ошибся номером. Думаю это было вранье. Но мы опять стали общаться. Восстановили редкие встречи. Он относился ко мне свысока, похамски..А я унижалась и делала всё что в моих силах, чтобы получить его внимание. Постепенно все стало налаживаться. Или мне так показалось, но вчера когда Миша был у меня мне позвонил бывший. Миша взял телефон и поставил на громкую связь. Бывший сказал, что едет к моей маме решить пару дел и не хочу ли я тоже поехать. Я ответила нет. А Миша уже был на пороге. Сказал: "не надо только ничего говорить, ты знаешь. Ничего не изменилось. Давай пока" и хлопнул дверью. Я снова в чс. Живу как в аду. Не могу думать ни о ком кроме него. Я зависима. И не могу ничего сделать. Я столько потратила сил...А теперь всё снова испорчено. До конца. И чувствую уже ничего не будет.. Он закрыт для меня. А я не хочу жить без него...
Автор вопроса: Мария Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Абрамова Марина Григорьевна.
Здравствуйте, Мария! Очень сочувствую Вам в такой непростой для Вас ситуации.
К сожалению то, что происходит с Вами, созависимость в близких отношениях, достаточно распространенное явление, мешающее полноценной жизни.
Лучше познать себя и свои возможные реакции в различных ситуациях, чтобы чувствовать себя более свободной и делать лучший выбор. Справиться с этим можно при помощи соответствующей информации, определенных средств и психологической поддержки. И процесс этот не из легких. Наиболее эффективным средством может стать совершенствование взаимоотношений, хоть и возможно, но очень трудно справиться с этой задачей самостоятельно – желательна квалифицированная помощь для осознавания своего личностного потенциала и своих возможностей.
Мария, во-первых, Вы начали отношения с Михаилом, не совсем осознавая, для чего Вам они нужны, во-вторых, не закончив предыдущие отношения. И что, впоследствии, стало одной из причин утраты степени доверия в Ваших с ним отношениях. А именно взаимоотношения, обладающие высокой степенью доверительности, осмысленности и сотрудничества являются важнейшим источником «излечения» созависимости, неким терапевтическим эффектом. Только партнер, который поддерживает, любит и принимает Вас, поможет Вам залечить психологические травмы и свою душу в целом. И тогда Вы сможете открыть для себя, каким в действительности является бывший партнер.
Вы пишете, что для того чтобы получить его внимание, Вам приходилось «унижаться», кроме того позволять относиться к себе «свысока и по-хамски». Значит, Вы пытались игнорировать и отказаться от своих чувств? Ведь они (чувства) что-то Вам «говорили», как-то же Вы поняли, что «унижаетесь и, что к Вам относятся по-хамски»? Вы игнорировали их и ранее, когда собираясь замуж, «понимали, что это не совсем тот человек, которым Вам нужен», тогда когда вначале Вашего знакомства с Михаилом, что-то Вас «отталкивало». О чем Вам во всех этих случаях хотели сказать Ваши чувства? Игнорирование своих чувств оказывает самое опустошающее влияние на людей и их взаимоотношения. То есть Ваши чувства как бы «окаменели», «застыли». А «застывшие» чувства и есть проблема.
Мария, Вы действительно так сильно хотите быть с Михаилом, что снова готовы «делать все, что в Ваших силах, – терпеть отношение свысока, унижаться»? А может, Вы хотите научиться любить себя?
Вы пишите, что зависимы. А вы хотели бы это изменить? Вам хочется создать доверительные взаимоотношения с партнером, отношения сотрудничества? Если да, то самым важным шагом является Ваша готовность самостоятельно работать над собой!
Первый шаг в установлении соответствующих личностных границ. Вы можете сказать «Нет» плохому обращению с Вами, вторжению в Ваше личное пространство, манипулированию Вами, отрицательному влиянию на Вас. Осознание и создание личностных границ – главные этапы в исцелении созависимости.
Кроме того, полное и безусловное принятие себя, при том, что у Вас есть сильные и слабые стороны, положительные и отрицательные качества. Для формирования положительной самооценки необходимо сосредоточить внимание на собственных положительных качествах и успехах.
При индивидуальном консультировании я готова помочь Вам в разработке новых моделей поведения, стратегий, изменении восприятия себя, нахождении внутренних ресурсов и др. А с помощью уникального инструмента МАК - метафорических ассоциативных карт можно «растопить» «застывшие» чувства и восстановить движение душевных процессов.
Искренне желаю Вам успехов, удачи и всех благ во всех Ваших начинаниях!
С уважением к Вам, психолог Марина Абрамова.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.