Как избавиться от назойливого человека?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 45 лет и я замужем. У меня в семье не все гладко. Мы с мужем женаты 29 лет,но наши отношения натянутые. Я из Армении живу в маленьком городе. Я познакомилась с молодым человеком и мы полюбили друг друга, но так как у нас обычаи и традиции другие я не могу развестись. Уже 9 лет мы вместе встречаемся, но уже 2 года как не ладим все время ссоримся и он мне угрожает тем что может рассказать моей семье о наших отношениях. А я не могу терять своих сыновей. Знаю я совершила большую ошибку связавшись с ним но мне не хватало простой человеческой теплоты и ласки. Помогите пожалуйста дайте совет сто мне сделать чтоб он меня оставил в покое так как у меня уже нет тех чувств из за его поведения. Иногда я его боюсь. У меня стресс от его выходок. Я не могу не ответить на его звонок и это не важно мне удобно или нет. Он все время делает так чтоб я оказывалась виноватой во всех ссорах. Он женат . Он некоторое время назад меня заставлял чтоб я говорила что люблю его, а сейчас он заставляет чтоб я позвонила ему и сказала что хочу с ним встретиться. Но мы и так видимся и я не понимаю какая разница кто говорит о встрече мне временами нет времени думать о встрече. Я работаю, а после работы много домашних дел которые нужно делать, а он требует чтоб я почти каждый день с ним виделась. Но я не хочу так как остыли чувства . Я ему говорила об этом но он не хочет принять. Он несколько раз избивал меня только потому, что я не делала того чего он хочет. То есть когда ему вздувается меня увидеть я должна все бросить и бежать на свидание. Я не имею права куда то пойти в гости. Я ему говорю об этом, но он мне отвечает что есть время в гости ходить а меня видеть нет времени и так он начинает надоедать меня до тех пор пока я выйду из гостей. И мне нужно обязательно его увидеть, а то он всю ночь будет звонить и скандалить. Помогите мне пожалуйста

Автор вопроса: Nike Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Абрамова Марина Григорьевна.

Здравствуйте! Я Вам очень сочувствую и сопереживаю в такой непростой для Вас ситуации.

Именно в сфере личных отношений манипуляции очень болезненны, так как "близкие" люди, как правило, знают болевые точки и слабые стороны. Вы чувствуете себя очень виноватой, потому что всю вину и ответственность за всё происходящее взяли на себя. "Ваш шантажист" не собирается нести ответственность ни за что в своей жизни и перекладывает всё на Вас. А где всё это время были Ваши близкие: муж, сыновья (они наверное уже взрослые). Как они о Вас заботились, дарили тепло, внимание? В первую очередь, конечно же, Ваш муж. Вы столько времени себя "изводите", страдаете, неужели они ничего не чувствуют? Не поэтому ли Вы оказались в такой "непереносимой" ситуации?

Стоит только уступить первоначальным угрозам шантажиста, и возникает порочный круг, из которого очень трудно выйти. "Ваш молодой человек" буквально Вас унижает, эмоционально, психологически и, уже, физически. К сожалению, попытки договориться " по-хорошему" с шантажистом, как правило, никогда не "увенчаются" успехом. Если Вы продолжите роль "жертвы", то можете быть обречены "играть" её всю жизнь. В таком случае, не останется возможности обрести счастье и радость жизни. В шантаже всегда участвуют двое, и он (шантаж) не возможен без Вашего участия. И избежать этого можно только одним способом - прервать контакт. Просить, умолять его о чём - либо, надеяться на сострадание - об этом можно забыть. Основные характеристики, которые делают людей уязвимыми к шантажу: чрезмерная необходимость в одобрении и страх чужого гнева/осуждения. Безусловно, очень сложно сменить привычную модель поведения. Сначала может усугубиться чувство вины и тревоги. Это будет сигнал о том, что Вы нарушили свои привычные убеждения, принципы. Но важно принять это как неотъемлемую часть Вашего изменения. Неожиданное изменение "слабой" позиции на "открытую и сильную" обычно действует на шантажиста. Кроме того, хочется обратить Ваше внимание на то, что чем более продолжается данная ситуация, тем больше попадаете в зависимость не только Вы, но и "ваш молодой человек". Доказательством этого служит то, что от словесных угроз он перешёл к физическим, а это уже представляет опасность вашему здоровью и, может быть, даже жизни. "Ваш" молодой человек своими действиями нарушает уже не только Ваши личные границы, но и "переступил" ЗАКОН. Шантаж является, одной из форм вымогательства, выделяясь законом в самостоятельный состав преступления. Вымогательство - преступное деяние под которым среди различных действий понимается и угроза насильственных действий: причинение вреда здоровья или распространения, порочащих репутацию сведений. Также шантаж упоминается и в других преступлениях, например, при принуждении к интимной связи против воли лица. А физический шантаж - это способ вымогательства и попадает под действия уголовного кодекса в РФ (думаю и во многих в других странах).

Оцените ситуацию и решите, не будет ли связь с шантажистом ещё большей ошибкой, нежели отказ от неё? Что Вы потеряете, если более не согласитесь идти на его условия? А может наоборот, что-то приобретете? Нужно отметить и то, что и в том случае, если Вы будете продолжать соблюдать его условия, рано или поздно, но вероятнее всего, может стать известным. Постоянные Ваши "отлучки" могут вызвать подозрения, а также могут появиться "следы" от физических побоев. Как Вы сможете все это объяснить? И тогда, со стороны, это действительно, может выглядеть так, что всё это происходит по Вашей "доброй" воле (доказать это тогда будет сложнее). Вы пишете, что молодой человек просил Вас признаться в любви, пригласить самой на встречу. С какой целью он это делал? Наверняка, мы этого знать не можем, только предположить, например, записывал на диктофон, чтобы избежать наказания в будущем от тех кто значительно сильнее, предположив, что когда то Ваше терпение закончится и Вы можете об этом кому-то рассказать. Также Вы сами можете записать на диктофон те его слова, прослушав которые станет однозначно понятно, что Вас шантажируют, например, если Вы все же решитесь обратиться за помощью к Вашим знакомым,родственникам, братьям. Действовать самостоятельно в такой ситуации очень сложно. В таких случаях либо доверяются профессионалам, юристам, частным детективным агентствам (агентства могут решить вопрос и не привлекая к уголовной ответственности; кроме того, дадут рекомендации как себя вести при общении с шантажистом), либо обратиться к хорошим знакомым, которые Вас смогут поддержать. И совершенно нет необходимости им рассказывать про Ваши 9 лет встреч, это личное. Достаточно рассказать, что некий человек угрожает и Вам необходима помощь! Лучше для разговора с Вашим "другом" привлечь мужчин (двоюродный, троюродный брат, частный детектив). Доводы мужчин шантажист поймёт скорее или даже ответную угрозу с требованием оставить Вас в покое. Если не остановить этого "человека", то его действия будут всё жестче и жестче, и в итоге привести к потере Вашего здоровья. Но, выбор какое принять решение - остаётся за Вами: продолжить жить в вечном страхе или сделать следующий шаг - обратиться к кому - либо за помощью и принять решительные меры.

Если Вам необходима будет индивидуальная консультация, то я готова Вам помочь в более углубленной рассмотрении ситуации, различных альтернатив для принятия наилучшего решения.

Искренне желаю Вам успехов, удачи и всех благ во всех Ваших начинаниях!

Первый смелый шаг Вами уже сделан - Вы решились на это письмо.

С уважением к Вам, психолог Марина Абрамова.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Психолог Абрамова Марина Григорьевна

Автор: Абрамова Марина Григорьевна

Город: Ярославль

Квалификация: Психолог. Кризисный психолог

Ответов психолога на сайте: 60

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-10-04