Мне плохо с ним и плохо без него. Не могу понять, как мне жить?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Алиса и мне 23. Вот уже 5 лет встречаюсь с парнем, начали встречаться в университете. Ему было 20, мне 18. Мы то сходились, то расставались, причем это случалось именно тогда, когда на лето я уезжала домой. Далее снова приезжала и мы мирились. Учеба прошла. Я у себя дома, он у себя. Он прилетал ко мне на 2 месяца, хотел здесь найти работу, остаться, но ничего не вышло, то ли от недостатка желания, то ли от того, что он не берется за работу где будут платить меньше, чем он зарабатывал до этого.
Проблема состоит в том, что я не уверена, что это тот человек, с кем я хочу построить семью. Мы оба очень гордые, хоть и за эти 5 лет оба сильно изменились, притерлись, знаем друг друга как свои 5 пальцев, знаем кто что любит, что не любит, научились сглаживать острые углы. Но! Он во время ссор невыносим. Он может ревновать меня к лайкам в соц.сетях, может ревновать к начальству на работе, говорит, что во время ссор я должна полностью его слушаться, не повышать голос, молчать, а потом если он виноват - то он извинится. Чаще, конечно, он считает что виновата я.
У нас стали очень холодные отношения. Может из-за расстояния, не знаю. Он дома и он никогда не звонит, только переписываемся.
Мне кажется, что если бы сейчас он не был дома, а в другом городе, в котором работал, то работа и его друзья сделали бы свое дело, он бы не думал обо мне, мы бы быстро разошлись.
Я понимаю, что я эмоционально завишу от него. Мне плохо с ним, хотя местами бывает хорошо, плохо без него. Думаю, если расстанемся, то он сразу меня забудет, а я буду страдать и жалеть. У меня нет подруг и друзей. Все мое окружение - это он. Нет увлечений. Ничего. Он меня настолько от всего оградил, а я и не сопротивлялась, всегда думала, что лучше так, чем потеряю его. Мое настроение постоянно зависит от него. И если у него плохое - то я виню себя, думаю что проблема во мне. Я нервная, я очень вспыльчивая, раздраженная в последнее время. Могу нахамить маме.
Я в таком абстрактном состоянии уже около полугода, когда не знаю что делать. Постоянно болит голова. Я сама не своя.
Знаю, что нужно сначала понять чего я хочу, повысить самооценку, стать уверенной, обзавестись подругами, найти хобби, но не могу, меня все держит, что-то не дает, а вдруг я просто сама создаю проблемы и потом буду жалеть...
Автор вопроса: Алиса Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Марченко Анна Андреевна.
Алиса, добрый день.
Складывается впечатление, что Ваши отношения для для Вас как чемодан без ручки – и нести тяжело и бросить жалко (причины: привыкли, знаем друг друга, углы, 5 лет….).
Я не очень понимаю, почему такие причины должны быть смыслом отношений. Всегда, с любым человеком, даже с врагом, за 5 лет к чему-то можно привыкнуть, узнать, что он любит и даже сглаживать углы.
Описание Ваших отношений похоже на описание созависимых отношений.
Патологическая ревность и подавление («должна слушаться во время ссор») – это очень опасные звонки. Отсутствие у Вас окружения и интересов- то же. Такие паттерны поведения не уходят со временем (если, конечно, человек сам не хочет от них избавиться и не ходит к психологу для этого регулярно несколько лет, но это уже другая история). Когда женщины попадают в созависимые отношения, они их затягивают как в воронку. Абсолютно не ставлю Вам диагноз по Вашему рассказу, это невозможно, но так как вопрос задан – считаю своим долгом предупредить. В таких отношениях человек, которого подавляют, растворяется как личность, теряет способность к пониманию реальности (другими словами, женщина сначала «слушается», потом реально винит себя во всех лайках и общении с начальством, а со временем не представляет, как жить без мужчины, ей кажется, что она не способна здраво мыслить и непременно погибнет, если он ее бросит. И не только не уходят сами, но еще и всячески стараются угодить мужчине. Дети, конечно же, с одной стороны всегда (!!!) добавляют сомнений и всегда (!!!) страдают в таких отношениях. Женщины, которых бьют – поверьте, никогда не мечтали об этом. Они всегда хотели быть счастливыми. Но они не тестируют реальность. Они не верят, что бывает по-другому, не верят, что сами способны прокормиться (даже несмотря на то, что очень часто на их шее и финансовое обеспечение семьи). Они настолько в омуте своих искаженных представлений, что просто не в состоянии оглянуться по сторонам. И, конечно, это с ними случается не за один день. Это медленный, постепенный, как бы незаметный процесс
Факторы формирования созависимости:
1. Отсутствие примера здоровых отношений в детстве
2. Недолюбленность в детстве (и как следствие, страх одиночества, низкая самооценка)
Ребенок :
- не получил принятия его таким, какой он есть (должен был быть каким-то: как кто-то, как не смог родитель и т.д.)
- ему запрещали высказывать свои чувства
- ребенку запрещали чаще, чем позволяли, запрещали высказывать свои мысли, применяли физическое, в том числе сексуальное насилие
Особенности созависимых отношений: ненасытная потребность в любви и патологическая ревность.
У партнеров в здоровых отношениях:
1. Свой круг друзей
2. Свое пространство
3. Свои личные увлечения
4. Партнер принимает личную жизнь любимого, не претендуя на нее.
В созависимости:
1. Интенсивность чувств идет от отчаяния, а не от желания узнать друг друга
2. Оставшись один, созависимый человек не чувствовать себя целостной личностью. Уход партнера воспринимается как потеря смысла жизни. Настроение зависит от взгляда, слов, поведения партнера. В любви – сохранение внутренней свободы
3. Остановка личностного роста и деградация (ОБОИХ!) партнеров. В любви стремление к творчеству и успеху.
4. Отсутствие настоящей духовной близости, постоянная ревность, тревога, страх, беспокойство, сомнения. Ощущение страдания, даже когда партнер находится рядом. В любви – позитивные эмоции, уверенность, спокойствие
5. Есть отношения доминирования и подчинения. В любви – равные отношения.
Замкнутый круг созависимых отношений: эйфория- клятвы-привязанность-обещания-паника-отторжение-воссоединение-отторжение-воссоединение……
).
Алиса, чтобы делать то, что Вы описали в последнем абзаце – нужна только сила воли. Просто брать и делать, каждый день хоть что-то.
Алиса, будьте счастливы. Вы очень молоды, у Вас все впереди.
PS Не знаю, не нарушу ли правил сайта (вроде нет) – но скажу об этом. Не так давно в своем аккаунте Инста*грам я проводила на тему созависимости прямой эфир, а сейчас он висит на моем канале Ю*тюб. В моем профиле размещена ссылка на мой сайт, откуда можно перейти к просмотру. Если есть желание – посмотрите. Если так делать нельзя – прошу прощения у модераторов.
Оцените ответ психолога:
Автор: Марченко Анна Андреевна
Город: Таганрог
Квалификация: Психолог, клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 32
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.