Как оживить отношения, когда один стал выходить из созависимости, а другой стал привязываться ещё сильнее?

Вопрос психологу:

Отношения длятся уже 6 лет. Ей на данный момент почти 20 лет. Мы расставались почти каждый год, по ее или моей инициативе. Оба пробовали других партнеров, но после всего возвращались обратно к своей любви, воспринимая её именно как любовь. С обоих сторон сохранялись неудовлетворенности, в виде разных представлений о жизни. Ей нужна была моя поддержка, которую я по молодости не понимал и не давал, а мне её преданность и вера в меня. На протяжении всех отношений она развивалась, учится в лучшем вузе, а тем временем я развивался лишь социально, но даже не работал.(сидел на шее родителей)Отношения прошли проверку армией, хотя она нередко сомневалась в своем выборе, но всё равно, как только мы встретились, она ощутила, как я повзрослел и потянулась ко мне вновь. Спустя почти год, понимая, что ничего не помогает, что я расслабился и ничего не делаю, переживая за меня, постоянно давая советы, ссорясь, отвергает наши отношения, и мы расстаемся. Спустя несколько месяцев, мы снова сходимся, и снова по ее инициативе. Начинаем встречаться, всё замечательно, я с работой. Возможность позволяет нам видеться каждый день, и спустя какое-то время, я теряю работу, а она в свою очередь заводит новые знакомства, учеба ее продолжается, она обретает уверенность и большую свободу, в то время как я, обречённо сижу дома страдая из-за гнета всех обстоятельств на меня: отношения с недовольными родителями, неудовлетворенность своей жизнью, понимание страданий девушки, и все снежным комом валится на меня. Моя девушка в то время продолжает меня поддерживать, как и я ее, выслушивает, каждый день видимся, но спустя больше месяца я ощущаю, что мне уже не о чем разговаривать, так как она получая новые знания рассказывает, а практически ничего не впитываю, а лишь переживаю, что она проводит больше времени со своими новыми друзьями.

В свою очередь она ощущает сильное ограничение свободы со стороны своей семьи и контроль, которая не дает пробовать студенческие веселья(будь то клуб или ночевка у друзей). Тем временем контроль появляется с моей стороны, из-за того, что я ощущаю, что она отдаляется. В результате, спустя в целом почти три месяца, я устраиваюсь на работу мечты.

Но между нами встала огромная пропасть. Она поставила огромный эмоциональный барьер между нами. Причина тому послужило осознание того, что она сильно зависима от меня, от моих неудач, от которых ей становится безумно больно. Поэтому теперь нам обоим надо стать независимыми личностями, чтобы не зависеть друг друга таким образом. Я стал следовать своим целям, впереди получение специальности по профессии, и дальнейшее развитие. Она учится, знает, что реализоваться профессионально будет сложновато(психиатрия клиническая), но всё делает правильно, устаёт. Но отношения стали не живыми, нам стало не о чем разговаривать, хотя куча общих интересов. Теперь между нами огромная стена, перед которой я ощущаю страх и подавленность, а она боль от моих страданий. И даже в интимном плане у нас всё сошло на нет, но скорее всего это из-за постоянной нагрузки. То я не хочу, то она. Но мы оба хотим быть вместе, так как нас связывает многое, мы знаем, что ценим в друг друге, но уже настолько сильно запутались в вызвано зависимостью, а что нет, что отвергаем абсолютно всё. Каждый раз, проводя вместе время, мы сливаемся и разливаемся, сомневаясь во всём, как я в том, что всё правильно делаю, и как она в том, действительно ли у нас любовь или это привязанность, без которой она теряет себя, не ощущая себя нужной самой себе, что не состоится как независимая личность.

Вопрос в том, как нам обоим оставаясь вместе, почувствовать нужным самому себе, полюбить себя, и в дальнейшем отдавать эту любовь друг другу?

Автор вопроса: Александр Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Маркова Олеся Михайловна.

Здравствуйте, Александр!

Видно, что эти отношения захватили вас почти полностью. Оно и понятно, зная, как рано вы в них вступили (а это всегда дает формирование очень сильной привязанности) и долго находитесь.

Заканчивать такие отношения окончательно всегда страшно, кажется, что кроме них, ничего близкого в жизни больше не будет. Это, конечно, не так, но с той жизненной точки где вы сейчас находитесь, в это поверить сложно.

Вы спрашиваете, как оставаясь вместе, почувствовать себя нужным себе и полюбить себя. Вы этим говорите о желании отделения и взросления, что очень естественно и важно для любого человека.

Почувствовать себя в собственной силе, с целями важными именно вам, можно начав опираться только на себя.

Вы спрашиваете как это сделать, оставаясь в отношениях. Мне думается, что оставаясь в них, это будет сделать крайне сложно.

Вв слишком сильно хотите соответствовать представлениям свой девушки, испытывая стыд когда не оправдываете её ожиданий. Стыд-плохой стимул для развития.

Вам следует найти свои ориентиры и следовать им. Но пока вы в плену чьих то (девушка, родители)представлений о том каким вам быть и как жить.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Маркова Олеся Михайловна

Автор ответа психолог:

Маркова Олеся Михайловна

Город: Новосибирск

Ответов психолога на сайте: 3

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-12-25