Тревожно, когда парня нет рядом.

Вопрос психологу:

Добрый день,

Мы с моим молодым человеком уже 6 лет вместе, живем в другой стране. Так получилось, (не специально), что все эти года мы всегда были вместе, учились вместе, вместе живем, общие друзья, проводили все свободное время вместе, ходили в спорт зал, путешествовали.

С этого года ситуация изменилась, он продолжил учебу, поступил на магистратуру, у него появились новые друзья, с которыми ему хочется встречаться, он много проводит время в институте. А я ищу работу. И пока что, безрезультатно. От этого очень переживаю. Я вообще человек тревожный. В основном сижу дома, жду его, выходить никуда не хочется.

Естественно, сейчас мы стали меньше времени проводить вместе... и для меня это так непривычно. Не могу свыкнуться с этим. Я постоянно хочу быть с ним. Он тоже хочет быть со мной, но и с новыми знакомыми тоже. А я, мне кажется, схожу с ума. Когда он уходит утром, я думаю, когда же он придёт, думаю о том, с кем он общается и т.д. Можно даже сказать ревную ко всему, хочу постоянно его контролировать, знать где он, с кем, что делает. Как будто вся моя жизнь это он..думаю, значит он не так сильно меня любит. Хотя головой понимаю, что это не так. Что невозможно всегда быть вместе.

По отношению ко мне, я понимаю, что в жизни так обо мне никто не заботился, что человек и правда меня очень любит. Всегда поможет, всегда рядом.

Я знаю, что это не нормально, что мне надо сфокусироваться на себе. Но как это сделать, я не знаю. Не могу взять себя в руки. я очень хочу измениться, мне не комфортно наедине с с собой. Я не знаю, чем мне заниматься, что делать. Пожалуйста, помогите.

Автор вопроса: Елена Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Светличная Кристина Вадимовна.

Здравствуйте, Елена!

Свой ответ я бы хотела разделить на два пункта: ваши отношения с парнем и ваши отношения с самой собой.

Ваша пара

В первые несколько лет отношений многие пары переживают состояние слияния. И это естественно. Вы пишите о том, что вместе, учились, жили, путешествовали, проводили все свободное время, были одним целым.

В какой-то момент происходит пресыщение.

Тогда вы вступаете в новый этап отношений. Где есть уже два отдельных человека, не одно целое. То, что вашему парню, хочется развиваться, учиться, общаться только с его друзьями - естественно и даже замечательно.

Любовь это обмен. Общение с друзьями, работа, личные увлечения, время наедине с собой питают и обогащают человека. Тогда ему есть чем с Вами поделиться.

Елена, Вы пишите, что ваш парень заботится о Вас, поддерживает и любит. У него есть ресурсы для этого потому, что он живет насыщенной и интересной жизнью.

Ваши отношения с самой собой

Мне сильно отозвались слова про то, что Вам не комфортно с самой собой. Если бы мы беседовали, я бы спросила что происходит внутри Вас, когда вы остаетесь наедине с собой? Вам страшно? Вас тревожат какие-то навязчивые мысли? Вы вспоминаете что-то из прошлого или Вас пугает будущее? Здесь конечно можно только предполагать.

Наедине с собой Вы испытываете какие-то неприятные чувства, поэтому и хотите, чтобы молодой человек всегда был рядом. Для того, чтобы не переживать эти чувства, точнее избегать их. Естественно они никуда не денутся, пока Вы их не осознаете и не поработаете с ними.

Как можно в этой ситуации себе помочь. Первое – пробовать не избегать их. Останьтесь наедине с собой, выйдите на прогулку и понаблюдайте за своими ощущениями. Когда начнет накатывать что-то неприятное, не переключайте внимание, не гоните, а останьтесь с этими чувствами дольше, чем обычно. Возможно, Вы что-то вспомните или Вас посетят какие-то другие чувства и мысли.

В целом, постепенно можно включать в свою жизнь что-то новое и то, что вам нравилось когда-то.

1. Творчество, книги, обучение чему-то новому (гончарное дело, к примеру)

2. Прогулки, поездки куда-то самостоятельно, небольшое путешествие

3. Спорт, танцы, велосипед, катание на лошадях

4. Общение с приятными и интересными людьми. Это обогащает.

Вспомните, что Вас очень увлекало когда-то, чем Вы могли бы заниматься не замечая времени.

У двух самодостаточных людей больше шансов построить гармоничные, интересные отношения и семью.

Елена, желаю Вам и Вашей паре всего хорошего. Если нужна консультация – обращайтесь.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 4 Отзыва
Психолог Светличная Кристина Вадимовна

Автор: Светличная Кристина Вадимовна

Город: Волгоград

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 17

Комментарии  
  0
Здравствуйте Кристина,

Спасибо Вам большое за ответ.

Вы написали про перенасыщение. Так получилось, что как раз у меня этого совсем нет. Я как хотела 6 лет назад проводить все свободное время вместе, так и сейчас хочу. И хоть и понимаю, что это естественно, что мой молодой человек общается не только со мной, иногда очень грущу и даже в душе обижаюсь. Понимаю, что это не правильно, но иногда думаю, ну почему почему он не хочет этого так же как и я.

Про то, почему боюсь остаться одна...мои родители развелись когда мне было 12 лет. Мама очень тяжело переживала развод. И так сложилось, что я для неё стала на какое то время мамой, конечно она ходила на работу и т.д. Но у меня такое ощущение, что в 12 лет мое детство закончилось. Даже не знаю как это объяснить..но так я чувствую. С папой я не общаюсь совсем, уже много лет. Для меня это тоже было очень стрессово, папа ругался со мной, родители сваливали все свои проблемы на меня. Да т вообще В семье у нас не принято какого то особо тёплого общения. Лишний раз никто не обнимет, не выслушает.
А когда я познакомилась со своим молодым человеком, почувствовала, что меня действительно любят и забояться обо мне. И что мне не всегда надо чувствовать себя взрослой, а иногда можно побыть и маленькой. Что меня защитят, обнимут, поцелуют. И поэтому мне хочется всю всю свою любовь отдавать ему. Я не знаю, но может именно поэтому, мне хочется все своё время проводить с ним. Так как чувствую себя защищенно и в безопасности. А когда я одна, мне кажется, что я чувствую себя беспомощной..
  0
Елена, Вы точно объяснили свои ощущения. Дарить любовь, заботу и создавать ощущение безопасности - задача родителя, а не ребенка. На какой-то момент, Вы видимо и правда стали для своей мамы мамой. Только внутри Вас всё-та же маленькая девочка, которая голодна. Она не удовлетворила потребности и желания, необходимые для развития. Получилась такая смена ролей.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-01-15