Поиск по сайту

Не держит и не отпускает. МЧ выпивает и постоянно врет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня такая ситуация, я нахожусь в гражданском браке (у нас с мужем ещё совместный двухмесячный ребёнок). Мне 20 лет, моему мч 22. Я выросла в селе городского типа, а он в деревне (в 6 лет мч попал в детский дом на пару месяцев, а потом его забрали и воспитывали родственники до 12 лет так как его мать приговорили к уголовной ответственности, но воспитан мч в основном улицей). Родственники его очень любят выпить и хороших отношений между мужчиной и женщиной в этой большой семье нет(не знаю как было раньше, но с момента нашего с ними знакомства я это подметила) . Встретились когда мне было 18 лет в его деревне (моя мама устроилась в этой деревне работать и я приезжала к ней в гости), до этого до 15 лет мы жили с мамой в нашем селе, а в 15 лет я уехала учиться в город, а мама когда мне исполнилось 18 уехала в ту деревню моего мч. В 18 лет летом я уже закончила учиться(и переехала из общежития на время к ней). С лета и начались наши с мч отношения , развивались быстро. Через три месяца встреч (первые мои длительные отношения) стали жить вместе у его родственников (так как с мамой были отношения не гладкие). А весной в 19 лет летом я уже узнала о беременности и с того момента начались все трудности. По гороскопу совершенно несовместимые люди, я нетипичный козерог, он стрелец (может это действительно как то влияет и оттуда идёт корень проблемы). Дело в том что мой мч болен алкогольной зависимостью и созависим от приятелей собутыльников (живём мы сейчас в деревне и поэтому тут этих приятелей очень много), а в город его не вытащить (говорит нужно встать на ноги, найти работу, найти съёмную нормальную кв и т. д и т. п), мне кажется он просто кормит обещаниями что потом переберемся. Мы сейчас тоже снимаем квартиру за которую плотит его мать так как мой мч негде не работает (ходит каждый день на какие-то шабашки, но денег в основном не приносит). Меня не устраивает что он с самого утра убегает под предлогом на шабашку или каких то срочных дел со своими собутыльниками а приходит то в 2 часа ночи то в 3, а то и вообще не придёт, и всё время с какими то нелепыми оправданиями. Все время врёт (обещает с утра сходить со мной куда нибудь или с дочкой маленькой посидеть, а потом не берет трубку и проводит время со своими приятелями). Алкогольную зависимость у себя как таковую отрицает. Утверждает что любит(но в ссорах говорит обратное в грубой форме, но потом утверждает что говорил на зло). Другой девушки я почти на 100% уверена что нет(так как в деревне подходящей ему нет, он практически не следит за собой, но в целом парень симпатичный и статный)возможно только были измены с его стороны с легкодоступными девушками (это тоже отрицает, утверждая что я такая фигуристая и симпатичная и кроме меня никто не нужен). Но теперь нет и доверия к нему из за постоянного вранья(не выполняет обещания и говорит то одно то другое). Целыми днями я провожу одна с ребенком (дочка слава богу не слишком беспокойная), что наводит скуку и даже какую то депрессию, не хватает общения, внимания и теплоты в отношениях (ощущение что живёт каждый сам по себе). За внешностью я слежу, после родов ни капельки не изменилась, фигура идеальная, в интимном плане больших проблем нет(кроме того что часто не испытываю с ним удовлетворение, пропала страсть и разнообразие)тем не менее мч постоянно просит близости (иногда только мелькнётся скука в этом плане с ним и ощущение что рядом уже совсем чужой человек, из-за этого уже ищу предлоги отказывать). До беременности экспериментировали в интимном плане и могли спокойно об этом говорить, а теперь как будто начала его стесняться (считаю в этой сфере ему больше нечем меня удивить). Во время беременности часто замечала что когда меня нет он смотрит видео для взрослых что меня обижало и раздражало(есть мнение о психологической измене), закатывала по этому поводу истерики. Ребенка оставить было совместное решение. Но мысли об аборте тоже были с обеих сторон. Нам здесь помогает финансово его родственники (продукты и вещи и питание ребенку), и если совсем необходимо могут и посидеть пару часов с дочкой. Обидно что считают что я родила ребенка для себя в 20 то лет, а я считала что оставляю его для семьи (надеялась что мч завяжет с алкоголем ради нас, найдет работу и будет проходить с нами время как он все время обещал ). До беременности также пил, только лучше относился и больше времени был со мной(но в тот момент были розовые очки и меня его пристрастие к алкоголю не пугало). Во время беременности я снимала в городе комнату, точнее вместе но мч приезжал из своей деревни пару раз в неделю (в тёплое время года занимался прибыльной на его взгляд рыбалкой), ему было наплевать что мне хотелось внимания или что то ещё, выпивший мог и покрыть матом. А после родов выпивший поднимает руку если у меня случается нервный срыв(могу в такие моменты и сама напиться до состояния истерики). От разговоров касаемо наших отношений старается убегать(до беременности такого не было), не знаю как и быть, что и делать. Не хочется оставаться одной с ребенком на руках (в таком возрасте я не собиралась заводить детей для себя) и боюсь что буду злиться на ребенка из-за её неудачного папани. Раньше не уходила от него так как люблю и отношения были другие, а сейчас не ухожу так как ещё надеюсь спасти семью. Очень недовольна тем что совсем не уделяет внимания ни мне ни ребёнку, тем что трудно идёт на контакт когда пытаюсь выяснить отношения и завожу серьезные но нужные мне темы, тем что настала сплошная бытовуха и он не торопиться что то менять (вместе весело провести время, устроить романтик, сходить куда нибудь, в конце концов просто поболтать уже как близкие люди не можем), кажется что он меня "любит" только когда ему нужна со мной интимная близость (поэтому даже в этом плане пропало доверие). Мне кажется он меня не уважает (не уважает моё мнение, предложения и решения), использует , играет как с игрушкой, вертит как хочется только ему и думает только о себе. Помогите пожалуйста разобраться в этой ситуации. Заранее благодарна.

Автор вопроса: Полина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Донская Евгения Викторовна.

Здравствуйте, Полина.

Спасибо за вопрос.

Когда мы находимся в отношениях с зависимым человеком, неважно от чего у него зависимость ( алкоголь, наркотики, азартные игры и.т.д), то тот, кто находится с ним в паре чаще всего является созависимым.

У такого человека с одной стороны включается спасатель и надежда, что человек изменится, что я могу его спасти.

С другой стороны есть агрессия по отношению к партнеру, которая появляется в том, что создается напряжение, которое зависимый не может выдержать и уходит в бутылку или еще во что-либо.

Таким способом человек как бы попадается на крючок , с ним не могу и без него не могу. Некий круг сначала агрессии, потом спасательства, круг замыкается.

Корни уходят в отношения с родителями, возможно в семье, также кто-то выпивал, либо семья недостаточно благополучная была, возможно, было насилие либо другие травмирующие ситуации в детстве.

Что я слышу из вашего рассказа, у вас есть негативные чувства к мужчине, вы чувствуете зависимость от него, физически он вам не особо помогает, значит зависимость это больше эмоциональная, хотя чувств приятных к нему я не услышала.

Вам нужно прояснять, чем он для вас ценен и важен. Что вы цените в нем и в ваших отношениях с ним?

Какие у вас чувства, когда вы с ним? Какие чувства, если представляете, что расходитесь.

Если вы будете знать, что человек не изменится, готовы вы дальше жить с ним?

Также тема ребенка очень вас цепляет и в ней тоже комок чувств, мыслей. Но я не слышу , что вы любите ребенка и он вам нужен.

Также я услышала, что в этих отношениях основная претензия, что вы хотите от них получить любовь, но он ее вам не дает. Да, безусловно в отношениях идет обмен, нам важно ее чувствовать, ощущать, что мы дороги для другого человека, но тут важно понимать, когда мы самодостаточны, находимся в состоянии гармонии, а когда мы хотим получить любовь другого, потому что в детстве не получили ее от кого-то значимого. Тогда стараемся закрыть эту дыру с помощью партнера.

Полина, я вам постаралась прояснить немного ситуацию. К сожалению, это невозможно решить в переписке и если вы действительно находитесь в некой эмоциональной зависимости, то чтоб решить эту проблему, нужна помощь специалиста и понимание, а что вы хотите.

Для начало проясните ,готовы вы оставаться в этих отношениях или нет. Если вы не хотите оставаться, хватит у вас сил уйти и пережить разрыв. Если нет, то кто может помочь ( мама, психолог кто-то еще). Если вы все же хотите сохранить эти отношения, нужно понимать, что зависимость – это болезнь. Очень сложно вылечиться от этой болезни. Но вы можете поговорить с мужчиной откровенно, готов ли он, если да, то вы постараетесь ему помочь. Если нет, то опять выбор ваш, как вы хотите жить. Но во всех случая, вам важно иметь внутренний стержень, иметь границы, что вы можете позволить, а что категорически нет.

Это сложно и одной это проходить очень тяжело. Полина, но вы очень молодая, даже если у вас в двадцать лет есть ребенок, это не обуза, это ваше движение. И можно еще построить жизнь, так как хотите. Главное, понять какой жизни вы хотите.

Всего хорошего вам.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Донская Евгения Викторовна

Автор ответа психолог:

Донская Евгения Викторовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 15

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-01-28