Ко мне охладел мой молодой человек. Боюсь его отпускать.
Вопрос психологу:
Ко мне охладел мой молодой человек, он перестал меня целовать по своей инициативе, ездить ко мне категорически отказывается, я езжу к нему, мы стали реже видеться по его инициативе, при этом постоянно списываемся, он мне говорит как сильно любит. При этом он говорит, что периодически думает о расставании, говорит, что это совершенно нормально. В последний раз, когда мы виделись, он попросил, чтобы я ночевала у себя, потому что у него плохое самочувствие. Я в замешательстве, что это? На любовь не похоже, в моем представлении. Может, он решил расстаться со мной постепенно, чтобы не было больно или это такая стратегия удержания отношений? Если о своих чувствах, то я от него сильно завишу, я будто привязана, при этом я не навязываюсь, всегда он первый пишет и обижается, если надолго пропадаю и ничего не пишу. Про интимную жизнь он говорил, что я не притягательная, что будто делаю все, потому что надо делать, будто он не видит у меня желания и страсти. Вначале наших отношений первые полгода мы были неразлучны, расходились только, когда мне на работу надо было. Было время, когда он ко мне на обед приезжал. По темпераменту он вспыльчивый человек и вначале отношений, когда были ссоры, он мог позволить себе дать пощечину, сейчас если мы ссоримся, он максимально спокоен и хладнокровен, будто равнодушен. Сама я не вижу перспективы в этих отношениях, но боюсь его отпускать, потому что мне без него очень плохо и тяжело, сердце разрывается, все теряет смысл, не хочется ничем заниматься, не есть, не существовать.
Автор вопроса: Елена Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Мессинен Светлана Григорьевна.
Здравствуйте, Елена!
В своем письме вы пытаетесь анализировать поведение молодого человека. Каким то образом, у кого то узнать, а что же все таки происходит в ваших отношениях? Хотя можно задать прямой вопрос, молодому человеку, о причинах в изменении его поведения ?
При этом вы не спрашиваете себя, а что происходит со мной в этих отношениях? Где я ?
В начале ваших отношений было некое слияние, что вас устраивало. И вам бы хотелось, чтобы это длилось вечно.
Для вас было важно быть с ним, готовы терпеть физическое насилие. Оправдывая его поведение вспыльчивостью. И мне показалось, что вам лучше получать пощечины , чем терпеть равнодушие.
Дальше вы пишите, что в вашем представлении это на любовь не похоже. Перспектив нет. Но продолжаете ездить к нему, таким образом избегая принятия решения.
Елена, ваши отношения - это любовная зависимость.В таких отношениях нет любви , только страх одиночества.
Вместе плохо, а без тебя еще хуже..
Одиночество страшит, будущее тоже.
Стоит помнить, что находясь в деструктивных отношениях,вы пытаетесь избежать реальности и не проживать собственную жизнь.
Чтобы жизнь не теряла смысл надо излечить травму, которая формируется как правило, в детстве.
Первый шаг-признать, что есть любовная зависимость.
Научиться заботиться о себе и быть у себя на первом месте.
Научиться жить в реальном мире , а не в иллюзиях.
Брать ответственность на себя за принятые решения.
Понять природу своих чувств и принять их.
Рекомендую к прочтению: Р.Норвуд “Женщины, которые любят слишком сильно”.
И приглашаю Вас ко мне на консультацию, где подробно разберем, что с Вами происходит.
С Уважением.
Мессинен Светлана.
Оцените ответ психолога:
Автор: Мессинен Светлана Григорьевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 34
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.