Я замужем. Не отпускают мысли о бывшем парне.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Зовут Айка, 25 лет, год замужем. Муж хороший добрый любящий. Но меня уже 4 лет мучают мысли о другом человеке. Мой бывший коллега, с которым мы часто цапались,который потом признался мне в чувствах, я отвергла из-за гордости. Должна сказать, он был хорош собой,избалован женским вниманием,но не умел держать слово..красивый но пустой, хотя может быть я и ошибаюсь...он назначил свидание, ждала его, в последний момент говорит все отменяется...И это повторялось несколько раз... Девичье самолюбие сыграло и я послала его, сама просто исчезла. Но через два года не удержалась, написала ему первой...как странно что меня к нему тянет, но физической тяги нет вообще, мы даже не целовались..затем он снова доказал что его слово пустой звук и я окончательно решила поставить точку. Мы оба в это время уже были в отношениях с другими и не скрывали друг от друга. Он женился на той, я вышла замуж за того. И вот...я рыщу в соцсетях его жену, сравниваю её с собой, хотя я довольна отношениями с мужем.. Это одержимость болезненная , пытаюсь и стараюсь очень, но плохо получается. Исключила всех общих знакомых, удалила переписки, обещаю себе не искать ничего с ним связанное, но выдерживаю максимум три месяца..измучилась. Даже подумывала что он приворожил меня..Бывают дни когда я не сплю, а просто лежу думая о нем, о ней. А рядом спит муж родной, добрый человек который любит и ценит меня...Это ненормально, знаю. Я вас умоляю помочь мне, я очень хочу избавиться от этой зависимости, которая съедает меня изнутри. Хочу быть с мужем и в мыслях тоже.

Автор вопроса: Айка Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Белева Ольга Владимировна.

Здравствуйте, уважаемая Айка!

Мне очень жаль, что Вы долгое время пребываете в таких неприятных переживаниях. И мне бы хотелось помочь Вам разобраться и почувствовать себя свободней.

С Ваших слов становится понятно, что Вы не успели близко изучить «бывшего коллегу» и он в свою очередь не совершил поступков, которые бы Вас покорили и могли так к нему привлечь. Если говорить о серьёзных чувствах, то они конечно могут быть с Вашей стороны, но настоящая любовь не причиняет боли. Страдания возникают из-за «подмешенных» переживаний и ожиданий.

Таким образом, очень похоже, что его поведение, точнее отношение к Вам напоминает что-то очень привычное Вам («он был хорош собой, избалован женским вниманием, но не умел держать слово..красивый но пустой»). Обычно так отзывается детский опыт. Когда ребёнок только начинает получать привязанности и отношений, рядом находятся самые близкие люди. Ребёночек не знает как к нему должны относиться, поэтому воспринимает предложенный вариант взаимодействия как нормальный. Например, папа проводил много времени с друзьями, вне семьи, не выполнял обещания, но при этом периодически делал красивые жесты в сторону ребёнка или своей жены. И ребёнок привыкает, что это и есть забота. Даже если это отношение болезненно, в памяти остаётся этот пример, как норма.

Кроме того, у нашей психики есть тенденция вернуться и исправить или вступить в подобные отношения и как-то повлиять на партнёра. Таким образом история словно завершается. Но на самом деле, нам прийдётся снова страдать от этого неприятного отношения к себе.

Второе моё предположение, что Вы «впрыгнули» в отношения с мужем. И отношения с мужем стали замещающими. То есть до конца не прожив предыдущий опыт, мы не можем в полной мере открыться новым отношения и начать раскрываться в них.

Третье, на что хочется обратить внимание, что Вы сравниваете себя с женой Вашего «бывшего коллеги». Это нормальное женское качество хотеть быть самой лучшей и сравнивать себя с другими девушками. Более того, так мы можем отследить какие у нас потребности. Например, сравниваем внешний вид, значит, нуждаемся в пересмотре гардероба и ухода за собой, в кожи лица — в уходе за кожей. Но в тоже время, это не несёт вреда, если сравнение происходит редко. Если же Вы постоянно ищете, чем же она лучше Вас, это уже указывает на то, что Ваша самоценность занижена. Таким образом, постарайтесь понять, что мы все уникальны и Вы хороши своей неповторимостью. И больше себя хвалите, обратите внимание мужа, что Вам приятны его комплименты. Мы, девушки, очень нуждаемся в ежедневном восхищении нашей внешностью и т.д. От этого мы расцветаем.

Что Вам сделать, чтобы снять напряжение?

1. Попробуйте разобраться, какой опыт отношений напоминает «бывший коллега».

2. Обращайте внимание, в чём именно Вы сравниваете себя с женой «бывшего коллеги».

3. Придумайте, что привнести в отношения с мужем. Таким образом, через романтические отношения, Ваша женственность раскроется и Вы будете меньше нуждаться в других.

Айка, я желаю Вам успехов в работе с Вашими переживаниями. Если возникнут вопросы, пишите. Буду рада помочь.

Всего Вам хорошего! Будьте счастливы!

Оцените ответ психолога: