С парнем живем то у меня, то у него. Не знаю, где мне лучше.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться. Мне 26 лет, с парнем встречаемся 5 лет уже, и все это время мы постоянно разъезжаемся, то живем у меня, то у него. Бывает что разъезжаемся мирно а бывает что с расставанием, но спустя время снова начинаем общаться. Но суть в том, что я не могу определиться где мне жить лучше и спокойнее. У меня дома отец алкоголик и бабушка очень старая, соответственно все что происходит у меня дома я видеть не могу и не хочу, особенно отец очень отравляет мне жизнь своей пьянкой, он не работает, дома соответственно все пачкает, постоянно после него грязь, на столе крошки и тд, курит в квартире, прожег уже все что можно, и не слушает моих слов, так сильно ругались прям думала поубиваем друг друга. Вообще вроде бы родной отец, но так ненавижу его за то что он творит. Что касается жизни у парня, там мы тоже живем с его родными, они вроде бы не против меня, Но и эти разъезды им не нравятся, постоянно уезжаю уезжаю и уже стыдно в глаза им смотреть, но Когда там живу мне Опять не комфортно, я чувствую себя там чужой, не хочу лишний раз выходить из комнаты даже в туалет, и чувствую себя как в клетке, соответственно парню не нравится это. И вот так я катаюсь туда сюда портя нервы себе и ему, Когда еду к себе домой мне кажется ну там же все родное, там мне будет лучше, но нет, бабушка с деменцией подливает масла, Несёт всякую ересь, как что скажет хочется взяться за голову и убежать чтоб этого не видеть и не слышать!помогите пожалуйста, скажите что мне делать? Где мне жить? Снимать пока нет возможности. Где терпеть я не знаю, какая из двух зол меньшая? Плачу постоянно и все время нет настроения.
Автор вопроса: Яна Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Яна! Вы строите дисфункциональные отношения, зависимые - Вы с молодым человеком то вместе, то расстаетесь. Возвращаетесь домой, где тоже зависимый отец. А Вы пытаетесь убежать и спрятаться от всего этого,что окружает Вас. Вы не чувствуете, что сами можете отвечать за свою жизнь. Вы внутри всё ещё маленькая девочка, которая хочет спрятаться, которая хочет, чтобы её приняли, полюбили и пожалели. Поэтому Вы и строите зависимые отношения, убегая и возвращаясь. Вы не можете убежать от самой себя. Вам важно принять то, что Вы уже выросли и что уже никого в Вашей жизни не будет, за кого Вы сможете спрятаться. Ваши потребности во внимании, в заботе, в принятии, в защите не были удовлетворены в детстве, поэтому они до сих пор фрустрированы и Вы мечетесь между молодым человеком и зависимым отцом, но Вы сами ничего не меняете. Выход не в том, чтобы решить - какая из зависимостей "меньшее зло", а чтобы выходить из неё, вставать на ноги, чтобы Вы почувствовали опору внутри себя,а не искали её в парнё или в стенах отцовского дома. Теперь только вы можете вернуть себе чувство безопасности и защищенности!
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.