Застряла в отношениях с человеком, который в принципе не годится для отношений.

Вопрос психологу:

Добрый день,

Обращаюсь за помощью, поскольку застряла в отношениях с человеком, который в принципе не годится для отношений.

Обо всем по порядку: я отношусь к той категории женщин, которые склонны к зависимости в отношениях. До 22 лет я никого не любила и ни с кем не встречалась. Сказалась жизнь с отцом-тираном в детстве. Потом встретила человека, который был на 24 года старше меня, которого я полюбила всем сердцем и которого я люблю до сих пор. Но он, хоть и тянулся ко мне, очень скоро помирился с женой и ушел из моей жизни. Мы были просто друзьями, но очень близкими, и всё шло к чему-то большему. Ему хотелось, чтобы я немного повзрослела и закончила университет... Но увы. Ждать он не стал. Это была настоящая трагедия для меня. Помимо всего прочего, он был моим неофициальным наставником в профессиональном деле. Я потеряла любовь, друга и учителя. Несколько лет я не находила себе места, избегала мужчин. В 28 лет я начала понимать, что так нельзя, но никого больше полюбить не могла. Случайно по интернету познакомилась с Димой. Он тоже был старше меня, но не так сильно, на 6 лет. Воспринимался как ровесник. Мы живём в разных городах, нам ехать друг до друга полсуток. После первой встречи оба поняли, что никогда не полюбим друг друга. Но при этом каким-то странным образом стали тянуться друг к другу. Начали встречаться. Он был интересен мне, умён, политически грамотен, талантлив. Мне с ним было очень интересно. Но у Димы свои правила игры. Он бывший солдат частных войск и у него всё очень жестоко, если не сказать - жестоко. Есть профессиональная сфера (компьютеры), есть друзья, есть девушка, есть родители. Они не должны пересекаться. Никогда. Вдобавок, он тоже был в кого-то безответно влюблён. Вначале я отнеслась с пониманием по понятным причинам. Тем более, серьезных отношений я не хотела, т.к. думала о переезде в другую страну, хотя в итоге так и не уехала Но очень скоро меня стали эти "лёгкие" отношения тяготить. Начались ссоры. Я тяжело переносила отношения на расстоянии, а он не хотел видеться чаще, чем раз в месяц. Ездил с друзьями на полевой стационар, мне запрещалось там быть. У Димы есть подруги, с которыми он ездит в разные поездки (что подруги, а не любовницы, знаю наверняка, но от этого не легче, поскольку для меня внимание важнее секса). Со мной он не соглашался куда-то ехать. Вначале я думала, что он стыдится меня. Потом я узнала, что с его бывшей было также. Она считала это комплексами. Вероятно, это какие-то разновидности посттравматического синдрома военного. Ко всему прочему, он постоянно искал внимания той женщины, в которую был неудачно влюблен после расставания с последней своей девушкой. Его любовь к нему, похоже, не проявляла даже минимального интереса, хотя не отказывалась от каких-то услуг. Он считает, что я обязана терпеть эти стороны его жизни (хотя признавал свою неправоту). В том числе поездки с девушкой, в которую он влюблен. Посыл "не нравится, уходи". Для него отношения - не про обязательства, и считаться с чужими потребностями он не умеет. Мы даже Новый Год справляли не вместе, хотя я умоляла не оставлять меня в праздники. Что до постели с ним, то мне скучновато и я не испытываю сильного влечения, но он очень уважает мое тело и многое умеет, что подкупает.

Мне очень больно от всей этой двухлетней нелепицы. Я понимаю, что это не отношения. И что он никогда не изменится. Вдобавок, он считает меня неудачницей и никчемной. Но я панически боюсь одиночества. Я не люблю его, но сильно к нему привязана. Мы оба считаем, что отношения надо прекращать, и оба не можем. Мне невероятно больно. Сейчас почти постоянно, даже когда не общаюсь с ним. Но бросить не могу! Меня это просто убьет. Вероятно, есть какие-то техники по выходу из зависимых отношений? Или надо просто принять какие-то вещи, связанные с ним? Или уйти с головой в работу? Уточню - к семье мы оба не стремимся, но человека терять тяжело.

П.С. Был момент, когда мы почти расстались. Перестали общаться практически на месяц. Но он сам стал мне звонить, как только я стала отдаляться. При этом накануне встречи возил на озеро ту свою безответную любовь.

Автор вопроса: Анна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Здравствуйте, Анна.

Вы пишете, что вы застряли в отношениях с человеком, который не годится для отношений. При этом отмечаете, что у вас есть склонность к зависимым отношениям. Ранее вы уже состояли в отношениях с мужчиной, который так же не подходил для отношений поскольку был женат. Кроме того, был старше вас на 24 года, т.е. психологически замещал вам отца, который у вас все равно что отсутствовал. Отец тиран, о котором вы упоминаете, не мог дать вам чувства любви, заботы, собственной ценности, которые необходимы девушке для построения здоровых отношений в будущем.

Тем самым вы, Анна, неосознанно избегаете мужчин, которые годятся для отношений и тяготеете к мужчинам, которые как раз не пригодны для отношений. С ними вы не можете создать отношений, которых по сути боитесь - у вас не было положительного опыта создания доверительных отношений с вашим родителем в детстве. Тем самым вы избегаете отношений и то состояние, в котором вы сейчас находитесь - это ваша зона комфорта. Поэтому вы в нем и застряли.

Если вы обратите внимание, отношение к вам Димы во многом повторяет отношение к вам отца тирана: Дима не умеет любить, “у него всё очень жестоко”, “он считает, что я обязана терпеть эти стороны его жизни”, при этом вы относитесь с пониманием к особенностям, в то время как” для него отношения - не про обязательства, и считаться с чужими потребностями он не умеет”. Посыл "не нравится, уходи". Он считает меня неудачницей и никчемной. Именно потому что для вас все это очень знакомо, вас и цепляют такие отношения.

Вы пишете, что вы панически боитесь одиночества, но если задуматься, Анна, разве вы сейчас уже не одиноки? Обратите внимание, когда он вам нужен, его нет рядом с вами.

“Мне невероятно больно. Сейчас почти постоянно, даже когда не общаюсь с ним. Но бросить не могу! Меня это просто убьет.” Да, выход из зависимости очень болезненен, но оставаться в ней – еще болезненнее. Оставаясь в отношения, которые не дают вам ничего кроме боли и страдания, вы истощаете свои силы и веру в мужчин, в то, что гармоничные отношения возможны. Вы думаете, что расставание вас убьет, но разрушают вас как раз нынешние токсичные отношения.

Что касается техник по выходу из зависимых отношений рекомендую вам психотехнику "избавление от созависимости по М. Аткинсон". Конечно больший эффект вы получите, если проделаете ее вместе с психологом, но самостоятельная работа тоже возможна. Кроме того я рекомендую вам прочитать книгу “Женщины, которые любят слишком сильно” автор Робин Норвуд и проделать упражнения там приведенные.

“Или надо просто принять какие-то вещи, связанные с ним?” Подумайте, а можете даже выписать, чего вы хотите от отношений и от мужчины, с которым вы хотели бы состоять в отношениях. Сравните с тем, что имеете сейчас. Осознайте, что этот мужчина не может дать вам то, что вам нужно.

“Или уйти с головой в работу?” Если работа дает вам чувство радости - как вариант возможно. В целом, займитесь тем, что удовлетворит ваши насущные потребности, а перед этим конечно полезно понять, чего же вы хотите, чего вам не достаёт в жизни, чтобы почувствовать себя более счастливой, радостной и спокойной. Прислушайтесь к своим чувствам.

“К семье мы оба не стремимся. Был момент, когда мы почти расстались. Перестали общаться практически на месяц. Но он сам стал мне звонить, как только я стала отдаляться.”

Вам может показаться, что его звонки, когда вы начали отдаляться - признак его любви, в действительности это не более чем нежелание расставаться с удобным для него человеком. При помощи вас он пытается решить какие- то свои проблемы, но как вы помните “для него отношения - не про обязательства, и считаться с чужими потребностями он не умеет”. Т.е. он может вас только использовать. Высосать как паук муху до последней капли. И выкинуть как ненужную вещь. Поэтому, пока можете - спасайте себя.

Если сложно справиться самостоятельно, обращайтесь за длительной и регулярной поддержкой психолога.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Автор ответа психолог:

Ахметханова Диляра Рашидовна

Город: Казань

Ответов психолога на сайте: 679

Комментарии  

Анастасия
+1 # Анастасия 08.08.2020 15:14
Очень хороший ответ психолога, особенно предпоследние строчки, открывающий глаза. Алегорично, просто и понятно, правда, для тех, кто хочет понимать))))
Ответить
Ахметханова Диляра Рашидовна
+1 # Ахметханова Диляра Рашидовна 08.08.2020 17:03
Анастасия, спасибо за положительный отзыв.
Ответить
Анна
+1 # Анна 08.08.2020 16:26
Большое спасибо за длинный, детальный ответ.
В первую очередь, очень ценны практические рекомендации. За них отдельная благодарность.
Что касается интерпретации, то понятно, что из написанного текста многого не извлечь. На мой взгляд, ответ несколько шаблонен. Почти слово в слово мне говорила психологиня несколько лет назад, про то, что все женщины дублируют отношения с отцом. "Именно потому что для вас все это очень знакомо, вас и цепляют такие отношения", "и то состояние, в котором вы сейчас находитесь - это ваша зона комфорта". Отнюдь. Я ведь познакомилась с человеком по интернету. И знать не могла, что это будут за отношения. Меня привлек высокий айкью, я сама работаю в интеллектуально й сфере. Найти пару мне непросто. Как говорится, "Чайковский был гей, но любим мы его не за это" :). Дима действительно похож на моего отца во многом, тогда как первая любовь не имела ничего общего с отцом. Понятно, что из детства мы много чего принесли. Но мне сейчас ни разу не комфортно, как будто в чужой кофте не того размера и фасона. Просто я боюсь остаться без опоры в сумбурном ковидном мире. Все же м.ч.и хорошее делает мне тоже. А времена сейчас дурацкие. "Т.е. он может вас только использовать. Высосать как паук муху до последней капли. И выкинуть как ненужную вещь". Тоже слишком категорично. Человек, конечно, эгоистичен, но он сам себя осознает с трудом и тоже жертва черствых родителей. В общем, если бы я изначально привела больше деталей, возможно, характер ответа был бы иным. Справедливо и мудро то, что надо двигаться вперёд. Книги и методы обязательно посмотрю!
Ответить
Ахметханова Диляра Рашидовна
+1 # Ахметханова Диляра Рашидовна 08.08.2020 17:04
Анна, рада, что вы сумели извлечь что-то полезное для себя из моего ответа.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-08