Зависима от женатого мужчины. Как разорвать связь, если я слабая в плане силы воли?

Вопрос психологу:

Мне неудобно, что я в свои 35 лет обращаюсь с такой глупой проблемой, но мне кажется я зависима как наркоманка от женатого мужчины, мы встречаемся около 6 лет, периодически пыталась разорвать связь, но он не отпускает, а я видимо не хочу, раз опять возвращаюсь к этим отношениям. Он хороший муж и отец в своей семье. Я уважаю его. Но на самом деле в этих отношениях я несчастна. Встречи 1-2 раза в неделю набегами. Внимания особо от него нет, одни обещания. Бывает даёт денег, хотя я не прошу. Интимная жизнь меня только устраивает и привычка. Меня уже не радует ничего. Живу с дочкой-подростком, отношения нормальные с дочкой, ссоры в основном по учебе только бывают, т к ленивая она. Я разведена. Муж пил, жили недолго. Со мной пытались знакомиться мужчины, но долго мы не встречались, они мне все не нравятся, я их боюсь ,как бы это не было глупо. Отношения в детстве с отцом были сложные, он пил и был грубым, но потом мы стали дружнее, сейчас его нет. Я даже в работе уже разочаровалась, и дома делать ничего не хочу, апатия, депрессия. Иногда уехать хочу , но не могу, мама в этом городе и бабушка, к ним ездить никто не будет. Кризис среднего возраста может?) просто запуталась в себе, вроде хочу семью, но боюсь строить новые отношения, и с ним хочу быть, но противно, что он чужой. Говорит постоянно, что любит меня, понимаю, что это бред, но он какой-то родной мне стал, хотя он мной просто пользуется. Как разорвать связь, если я слабая в плане силы воли? Я потерялась в жизни в свои тридцать пять лет.

Автор вопроса: Валерия Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лидия Викторовна.

Здравствуйте, Валерия!

Для начала Вам нужно признать себе, что Вам не кажется, что Вы зависимы как наркоманка от женатого мужчины, а именно так оно и есть. Просто для того, чтобы было легче и романтичнее жить, чувства называются любовью. Истинная любовь в своём проявлении не делает человека несчастным, не погружает в депрессию, не вгоняет в апатию, не садит на качели меняющихся желаний и ощущений - то люблю, то противно, потому что чужой. Если человек Ваш, то вам обоим просто хорошо вместе, нет таких взлётов и падений. 6 лет это приличный срок, обычно люди в течении года-двух делают выбор - соединяют они жизни или расходятся. То, что посерединке - проявления психологических зависимостей людей друг от друга, говоря попросту - невроза. Не исключено, что и мужчина Ваш зависим от Вас, и тоже мается. Одно ясно, выбор, который он всё это время делает - явно не в Вашу пользу. Вы - удобная, ничего особо не требуете, уважаете за то, что Ваш любимый человек приличный семьянин не с Вами, а в совершенно другой семье, где он, собственно, и проводит большую часть своей жизни, а Вас держит про запас, потому что у него тоже в голове свои тараканы и зависимость. Всё бы ничего, но только проигрываете в этом всём только Вы, Вам то от этого нехорошо, Вам от этого тяжело. Так что первый шаг к облегчению душевной ноши лежит именно в признаниии своей зависимой природы. Вы и сама, думаю, в курсе, откуда у зависимостей растут ноги - это наши отношения с родителями, это гены. Ваш отец был зависим от алкоголя - Вы не пьёте, но зависимость у Вас проявляется в виде вот такого отношения к мужчинам (что конечно, является также и отражением Ваших отношений с отцом).

В плане силы воли Вы не слабая, с бывшим мужем же смогли расстаться. Просто может быть у Вас неверные ожидания от своего эмоционального состояния, если Вы выйдете из этих отношений. Никто не говорил, что будет легко, и что если очень трудно обеим, то нужно бежать обратно в отношения. Иногда при боли ничего не нужно делать вообще, а просто, сидя спокойно на попе, переждать её, вытерпеть. Она волнообразная, но не вечная, со временем пройдёт.

Вторым шагом будет Ваш поиск себя настоящей, расширения горизонтов. Не спешите с мужчинами, они никуда от Вас не сбегут, а хвататься просто, чтобы не быть одной, или потому, что с Вами пытаются познакомится приведёт только к похожим сценариям или разочарованиям. Попробуйте узнать свои желания, чего Вам ещё, помимо любви со стороны мужчины, хочется. Ну, должны же быть хотя бы элементарные желания - скажем, ходить гулять, заняться работой, каким-то хобби, купить что-то, съездить куда, хоть в соседний город или район вместе с дочкой, занятся физической активностью. Что Вас вообще заполняет изнутри, какая Вы, во что нужно инвестировать, чтобы Вам на едине с самой собой было интересно? Ваше спасение в этой ситуации именно в этом и будет. Со временем Ваши силы перестанут уходить на постоянный анализ этих отношений, на ожидания, обыды, боль. Прибавится энергии и станет легче жить. А там, гляди, и на проблему переезда можно будет посмотреть с другой стороны. Дорогая Валерия, не бойтесь жить, не выбирайте эту ситуацию как конечную станцию, Ваш фрегат плывёт дальше и за штурвалом Вы сами. Желаю Вам веры в свои силы и попутного ветра. Всего доброго, Лидия

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (3 Votes)
психолог Литвиненко Лидия Викторовна

Автор ответа психолог:

Литвиненко Лидия Викторовна

Город: Гент

Ответов психолога на сайте: 32

Комментарии  

Валерия
0 # Валерия 16.08.2020 06:41
Спасибо огромное за ответ. Но я просто не знаю как расстаться, любовник везде находит: дома или на работу приезжает, а я обидеть его не хочу, говорю, что просто решила расстаться, он сразу думает, это потому что он старше на 12 лет и я молодого нашла, я объясняю, что не хочу никаких отношений, а он говорит, я изменюсь, одиночество хуже, с ним лучше. Зачем мне быть одной, я сделаю всё для тебя, начинается пустое обещание, как он не может без меня жить, ему плохо, я жалею его, мы миримся. И всё по кругу.
Ответить
Лидия
0 # Лидия 16.08.2020 16:37
Расстаться также, как расстаются с драгдиллерами и собутыльниками. Чувство жалости - это всего лишь необоснованная по отношению к этому человеку эмоция, привычка, это из разряда невротических проявлений почти всегда. А он Вас не обижает тем, что уделяет время всего несколько раз в неделю набегами, и ещё и пытается убедить, что это всё хорошо и правильно, потому как зачем Вам быть одной? Ему Вас не жалко, что Вы на самом деле хотите одной жизни, но из-за его выбора проживаете совсем другую? Вся проблема ситуации в том, что саму Вас это не устраиват, понимаете? Вы всё равно с ним одна, это не тот формат отношений, в котором Вы нуждаететсь. Было бы ещё терпимо, если бы Вам было совершенно до балды, что он не с Вами и Вы бы и не хотели никакой совместной жизни вовсе, или он был бы один из. Но нет, Вам тяжело и он ничего менять не намерен.

Чтобы удалось расстаться, нужно хорошо усвоить вышесказанное, понять, что вы принимаете правильное решение и не доверять полностью эмоциям и чувству жалости, которые обманчиво могут захлёстывать. Вы вполне можете сказать, что мол, "любимый, ты мне нравишься, старик, и ты в курсе, что я много лет хочу с тобой совместной жизни, а не редких набегов. Готов всё для меня сделать, так давай-ка ты сейчас определишься, потому что чем дальше, тем больше мне начинает надоедать такой удобный для тебя сценарий. Подумай денёк-другой, и озвуч мне своё решение. Если ничего менять ты не готов, тогда пока. Когда разведёшься, позвонишь мне». И всё, больше никаких выяснений, никаких признаний и дискуссий быть не должно. После этого Вы вправе отказать человеку в визите домой и на работу, как бы жалко Вам его не было. У Вас есть Вы и Вам вот чем срочно нужно заниматься, дочь есть, мама, бабушка. Вам свою жизнь нужно строить. Наладится она тогда, когда Вы ко всему, неустраивающему Вас в жизни, будете применять такую стратегию. Удачи
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-15