Не могу выбраться из отношений, в которых мне некомфортно.

Вопрос психологу:

Я вернулась в отношения, где я испытывала сложные и смешанные чувства. Начну с начала... встречаемся полгода, мне 23 ему почти 30 лет. Человек изначально относился ко мне не очень хорошо, а я почему-то терпела это. Т.е мог при друзьях нагрубить, как оказалось я узнала позже всё время обманывал меня. Когда мне казалось, что у нас всё отлично (у меня было доверие к нему полное), на самом деле в это время он искал кого-то на стороне, сидел на сайте знакомств, приглашал девушек на прогулки, переспать (хотя интим у нас действительно на 5+), но не спали по итогу, звонил им общался, писал что один, писал бывшей как сильно скучает по ней и не может без нее и т.д. узнала я это через 4 месяца наших отношений, моей семье говорил как любит и ценит меня. Узнала случайно, когда при мне ему написала девушка. Он придумал какую-то фигню, что это не ему а его начальнику пишут, поверила, но засомневалась. И в один прекрасный вечер взяла его телефон и увидела просто всё... расстались, через несколько дней вернул меня со слезами на глазах и обещанием, что это огромная ошибка. После этого не замечала за ним этого уже. Но началось полное недоверие ко мне (хотя я поводов не давала), лез в прошлое моё, говорил, что я шлюха, изменяю ему наверняка. Были и хорошие моменты. Эмоции менялись с отрицательных на положительные и именно это меня держало, наверное. Потом он начал слишком много пить, до этого тоже пил, но меньше, дальше пошли еще хуже оскорбления в мою сторону, унижения, и даже было недавно избиение. Я не знаю почему я его простила и вернулась снова в эти отношения. Он давил на жалость, плакал, закодировался, просил вернуться. Эти эмоциональные качели вытянули из меня всё, что только можно. Я стала замкнутой, неуверенной в себе, дерганной. И об этом говорили мне родные, но я не понимала этого. А сейчас я отчетливо вижу в кого меня превратили такие отношения.

Сейчас я вернулась да, но я чувствую, что перегорела. И не понимаю почему я вернулась? С каждым днем приходит осознание, что я не там нахожусь и что рядом не тот человек. Но меня что-то держит. Да, с ним хорошо в постели, у него хорошее чувство юмора, с ним легко, сейчас он изменился и заботится обо мне, всё время говорит, что любит. Но до какого периода? Именно сейчас мне это уже не нужно. Я не хочу что-то делать для нас, нет желания готовить ему как раньше. Нет желания звонить и писать ему, когда мы на работе. Я становлюсь безразличной к нему. И я чувствую, что скоро настанет конец и точка, которую я поставлю. Я слаба в том, что не могу уйти сейчас от него и переживаю, что ему будет тяжело. Ищу какой-то подходящий момент, которого никогда не будет в принципе.

Как он говорит я его смысл жизни, и он не представляет жизни без меня. Но я думаю это временно. Я боюсь уйти и причинить ему боль. Ему в своё время было все равно и он причинил боль физическую и моральную. Я попала в созависимые отношения, абьюз и сейчас я это прекрасно чувствую и понимаю. Я хочу выйти из них, но не могу сделать окончательный шаг и поставить уже точку. Что мне делать?

Ему 30, нет образования, бывшей девушке должен много денег. Работает, но зарабатывает мало. Когда пил вообще не работал и его чуть не уволили. Ничего своего нет (квартира, машина), по словам ко всему стремится, но по факту не видела этого стремления..говорит поменял мнение на это, но не знаю. Живём сейчас на мои деньги, потому что ему сильно задерживают зп. Раньше все деньги мог хоть за день пропить и потратить на ерунду. Я сама не имею собственного жилья, но хочу рядом видеть человека, который стремится и делает всё для улучшения жизни. Изменится ли он сейчас в этот момент или это на время? Не знаю.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Ракитская Марина Николаевна.

Здравствуйте, Кристина.

Я дам вам обратную связь, рекомендации и прокомментирую некоторые ваши слова.

У вас с вашим парнем разница почти семь лет, но такое ощущение, что вы намного его старше.

«Человек изначально относился ко мне не очень хорошо, а я почему-то терпела это.»

Почему вы это делали? Важно также то, что вы это уже осознаете. Это свидетельствует о вашей внутренней работе над собой.

Также вы описываете нарушение своих границ. Вы это уже осознаете. Но почему-то позволяете их нарушать. Почему?

Терпение – это признак созависимости.

«Были и хорошие моменты. Эмоции менялись с отрицательных на положительные и именно это меня держало, наверное.»

Здесь вы отмечаете цикличность отношений: меняются с положительных на отрицательные и снова по кругу. Это признак абьюзивных отношений. И дальше описываете этот тип отношений.

Абьюзивные отношения— отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва по некоторым причинам не может выйти из этих отношений.

«Сейчас я вернулась да, но я чувствую, что перегорела. И не понимаю почему я вернулась? С каждым днем приходит осознание, что я не там нахожусь и что рядом не тот человек. Но меня что-то держит.»

Что-то вас притягивает к этому человеку, вы это уже сами осознаете. Что именно?

Когда вы это поймете, то появится шанс изменить свою жизнь.

Мне нравится вот это: «Я сама не имею собственного жилья, но хочу рядом видеть человека, который стремится и делает всё для улучшения жизни.»

Здесь вы заявляете свою позицию и желание на будущее.

«Изменится ли он сейчас в этот момент или это на время? Не знаю.»

Вы должны опираться на собственные чувства и потребности. Вы не можете изменить другого человека.

РЕКОМЕНДАЦИИ в данной ситуации будут такими:

1.Взять ответственность за свою жизнь на себя.

2.Начать развиваться внутренне.

3.Пройти психологическую консультацию. Работа с психологом поможет выявить и пересмотреть свои реакции, осознать свои чувства и истинные потребности.

Созависимые отношения – это когда каждый партнер удовлетворяет свою потребность в таких отношениях, когда каждый партнер вовлечен в жизнь другого настолько, что не ощущает себя отдельной личностью.

Какую потребность удовлетворяете вы в таких отношениях?

Работаю с такими запросами. Связаться со мной для дополнительной консультации можно через почту [email protected] или skype (указан в профиле).

Желаю удачи!

С уважением, Марина.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)
психолог Ракитская Марина Николаевна

Автор ответа психолог:

Ракитская Марина Николаевна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 111

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-10-28