Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Света, мне 37 лет. Я в браке 16 лет, 3 детей. До замужества была в отношениях с парнем 5 лет, жили вместе. Он тянул с предложением вступить в брак. Любила его очень сильно, была очень зависима в плане чувств. Он тоже меня любил. Но в какой-то момент я узнала об его измене, ушла. Разрыв был очень болезненный, долго не могла прийти в себя. В это время меня познакомили с моим будущим мужем. Муж не очень подходил мне я это понимала и все равно вышла за него замуж. Первые 5 лет брака иногда встречалась с бывшем, был секс. Он тоже уже был в браке. Остальные 11 лет он часто появлялся искал меня в соц сетях. И вот спустя 16 лет мы начали с ним плотно общаться, строить планы как мы встретимся. Зачем ему это общение если разводится он не собирается.
Я все 16 лет о нем думала, он мне снился, я постоянно смотрела его соц сети. Не могу с собой совладать. Он женат у него дети.
О моем муже можно сказать, что он нарцисс. Хочет стоять в центре моего мира, работать не разрешает, но спустя 14 лет я всё таки пошла работать. Постоянно скандалы из-за этого. Ругается когда разговариваю с подругами с родственниками, начинает обзывать меня и всех с кем я общаюсь. Ревнует даже к детям. Звонит мне минимум 25 раз в день. Он со своей матерью не общается. В сексе делает мне больно. Любит грубо.
Уйти не могу от него у него не кого нет кроме нас. Жить я так не могу уже. Люблю бывшего, думаю о нем постоянно от этого отношения с мужем стали еще хуже. Дети его очень любят он хороший отец.
Не могу понять как мне жить дальше.
Автор вопроса: Света Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.
Здравствуйте, Света!
Прежде чем я дам советы, сначала разрешите, исходя из представленной информации, изложу своё видение происходящего в вашей жизни. Вы можете НЕ соглашаться, корректировать, оспаривать и т.д.
Что я поняла: Вы находитесь замужем за человеком с психопатичным складом личности, нарциссом, за «НЕлюбимым» вами мужчиной, который плюсом ещё совершает насилие по отношению к вам- как психологическое ( ревнует, обзывает) , так и физическое - «в сексе делает мне больно». Параллельно Вы встречаетесь с мужчиной- для секса и любви, как я понимаю. Этот мужчина прочно женат, и разводиться НЕ собирается. Он готов с вами только встречаться и всё. Расклад я вижу такой.
«Не могу понять как мне жить дальше..»
Предлагаю такой порядок работы над ситуацией:
1.Перейти из позиции растерянности ( Жертвы )- в АВТОРА своей жизни .
Можно с помощью моей статьи - https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/86607-est-li-marshrut-osvobozhdeniya-ot-sozavisimosti
Статья про другое, возьмите из неё только суть! Хотя, думаю, что она Вам полностью подойдёт , так СОзависимость от личности мужа у Вас имеется.
2.Приведу слова из книги "12 Правил жизни. Противоядие от хаоса", автор - клинический канадский психолог Джордан Питерсон: " Если ваша жизнь не то, чем она могла бы быть - попробуйте говорить правду. Если вы себя чувствуете слабым и отверженным , отчаявшимся и смятенным - попробуйте говорить правду. Если вы отчаянно за что то цепляетесь или в чём то тонете - тем более говорите правду". Я бы добавила к этим словам : хотя бы СЕБЕ сначала говорить правду! Честность с собой - отличный навык, который помогает жить
Исходя из этих 2-х пунктов, предлагаю Вам ЧЕСТНО поговорить с собой, Светлана.
Что Вам делать, какие варианты?
Вариант № 1. Ничего не делать. Дальше жить с ненавистным, агрессивным мужем, встречаться периодически с любимым мужчиной, возможно, при этом продолжая разрушать своё здоровье , в первую очередь- психологическое.
Вариант № 2: Развестись с мужем. Жить с детьми - спокойно , радостно и просто встречаться для любви и секса с этим любимым мужчиной, который разводиться не собирается и не соберётся точно!
Вариант № 3: Развестись с мужем, который ведёт себя неподобающе по отношению к вам. Распрощаться- с тем мужчиной, от которого Вы НИЧЕГОШЕНЬКИ не дождётесь серьёзного, пройти кризис расставания и практику жизни в одиночестве, научиться любить, ценить себя и УЖЕ ПОТОМ встретить свободного мужчину, который будет ценить и уважать Вас.
Да, для этого нужно , действительно, пройти практику жизни в одиночестве. Повысить самооценку, взрастить в себе женскую силу.
Какой-то из вариантов Вы выбираете? На что готовы? Чем готовы заплатить?
Решение - только Ваше и никто за Вас его не сделает. Что решите - то и будет.
Любой из вариантов потребует - времени, сил, энергии. А как вы хотите по другому?
Вот ещё момент!
В отношении мужа - мне непонятно совсем, по каким причинам - «Не могу от него уйти». Это что такая за причина: « у него никого нет, кроме нас.»
Это его проблемы! Вы уп омянули , что он "с матерью даже не общается". У вашего мужа - дурной характер, как я поняла, поэтому «никого и нет» - ни друзей ни увлечений.
Думаю, что Вас держит при муже - СОзависимость. Вот ваша настоящая проблема, с которой вам советую работать.
И Вы, однозначно, путаете понятия : «муж» и «отец».
Если вы разводитесь с мужем, а дети его любят, так это же замечательно!
Предоставьте своему мужу выполнять роль отца на 100%. Можно быть хорошим отцом, даже проживая в другой стране. А если уж если жить в радиусе 100 км., то вообще - нет проблем.
Можно встречаться с детьми, дарить подарки, ходить с ними в зоопарк, в кино, в кафе, водить на кружки, секции и так далее.
Если сейчас он хороший отец, он им останется навсегда! Вам нужно хорошенько прибраться в голове по этому вопросу, Светлана.
В порядке самопомощи себе советую прочесть вот эту мою статью здесь, на сайте- «Почему так сложно выйти из СОзависимых отношений?»
https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/pochemu-tak-slozhno-vyjti-iz-sozavisimykh-otnoshenij.
Завершить разговор хочу мудрой цитатой:
«Не проси у Бога внимания в надежде , что он уладит какую то проблему. Помолись о собственном внимании и поймёшь, что нет никакой проблемы и ничего не надо улаживать».
Ричард Бах
Обратите всё внимание - на СЕБЯ, Света, вглубь себя. Чего Вы хотите на самом деле?
Оставьте в покое обоих мужиков и займитесь собой- самый верный вариант, на мой взгляд, конечно.
Удачи Вам! Обращайтесь на консультацию - тогда дам более «прицельные» рекомендации по вашей ситуации.
Дополнительную консультацию Вы можете получить по почте lara.7409@rambler.ru или по ватсап +79502475881
С уважением, Лариса Петрова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Петрова Лариса Борисовна
Город: Кострома
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 446