Почему я бегаю за мужчинами и впадаю в зависимость от них?

Вопрос психологу:

Добрый день. С детства я добиваюсь внимания противоположного пола ( дарю подарки, пытаюсь заслужить их любовь). У меня было двое отношений и некоторые сексуальные связи. Мои последние отношения завершились два месяца назад, человек понял, что не готов к чему то серьёзному, встречались полгода. Я начала написывать ему сообщения, звонить, пытаться его вернуть. Он стал меня избегать и в итоге заблокировал. Сценарий моего поведения всегда один и тот же. Я растворяюсь в партнёре, начинаю жить его жизнью, впадаю в зависимость от его настроения, звонков, смс. Если он не пишет целый день, начинается паника внутренняя, потеря контроля, страх потерять. Я слишком навязчива. Не знаю как с этим бороться. Сейчас впала в депрессию, по утрам мучают панические атаки, ломка без него. Постоянное желание ему писать и звонить. Начинаю придумывать способы, чтобы его вернуть. Со всеми партнёрами поведение было аналогичным. Я выросла без отца, воспитывали мама, бабушка, дедушка. Родители меня очень любили. Почему я такая? Можно ли изменить мой сценарий?

Автор вопроса: Виктория Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна:

Здравствуйте, Виктория!

Сейчас Вам действительно очень тяжело от кажущейся безвыходности ситуации. В тоже время пройдя столь сложный опыт пришло понимание необходимости изменений прежде всего именно в своём поведении, самопонимании и готовности начать изменения. Первый шаг сделан, Вы обратились за поддержкой и описали очень чётко проблему. Давайте разбираться. Конечно один ответ только наметит путь к новому восприятию себя, осознанию самоценности и соответственно поведению в новой парадигме существования.

Вы описываете типичный «тревожный» стиль привязанности и с элементами со-зависимости, когда ваше эмоциональное равновесие полностью завязано на другом человеке. Хорошая новость в том, что с практикой Вы научитесь чувствовать себя в безопасности без постоянных «подпиток» от партнёра.

Теперь всё по пунктам:

1. Почему так происходит

Отсутствие отца в детстве и сильная забота мамы/бабушек–дедушек сформировали у вас убеждение: «мир безопасен, пока рядом взрослый, который обо мне позаботится».

Вы «работаете» на страх брошенности: если партнёр не отвечает — вы воспринимаете это как угрозу вашей безопасности.

Со всеми партнёрами вы воспроизводите одну и ту же стратегию, пытаясь «доказать» свою значимость через контроль и навязчивость.

2. Первые шаги к изменению

a) Примите факт: ваше поведение — это не «плохая черта» личности, а продукт опыта и наученных в детстве моделей.

б) Начните вести дневник чувств: что вы ощущаете, когда ждёте смс или звонка, какие мысли приходят («Он меня бросил», «Я ни на что не годна»). Это поможет выкристаллизовать «автопилот» и понять, сколько там страха, а не любви.

в) Учитесь успокаивать себя сами. Простейшие приёмы:

– дыхательное упражнение 4-7-8 (вдох на 4 с., задержка 7 с., выдох 8 с.).

– короткая медитация или скан тела: пройти вниманием от головы до ног, почувствовать под собой опору(диван, коврик, кровать) убедиться, что вы в безопасности здесь и сейчас. (упражнения из телесной терапии очень помогают)

– «Якоря» радости: запах кофе, музыка, прогулка.

3. Ограничьте импульсивные действия

Установите для себя «правило трёх дней»: когда очень хочется ему написать — сделайте паузу минимум на три дня.

Отмечайте успехи, даже маленькие, и награждайте себя (поход в кино, новая книга).

Заблокируйте уведомления от мессенджеров хотя бы на утренние часы: освободите время для себя (спорт, хобби, встречи с друзьями).

Продумывайте заранее, что вы будете делать в «пустые» моменты — составьте список альтернатив: приготовить любимый десерт, позвонить подруге, почитать книгу.

4. Развивайте свою жизнь и границы

Хобби и интересы. Чем больше у вас своих проектов (спортзал, рисование, курсы, волонтёрство), тем меньше вы «живёте» чужой жизнью.

Учитесь говорить «нет» своему внутреннему голосу: «Мне кажется, что если я промолчу, он обо мне забудет» → «Я могу отдохнуть и без его внимания, я важна сама себе».

Обозначайте личное пространство: сколько времени вы готовы уделять общению утром/вечером, и не выходите за рамки.

5. Профессиональная поддержка

Обратитесь к психологу или психотерапевту, специализирующемуся на привязанности и тревожных расстройствах.

Методы, которые помогут: когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) для работы с навязчивыми мыслями, схема-терапия для проработки «раненого ребёнка», телесно-ориентированные практики для снятия панических переживаний.

Если панические атаки очень сильные — поможет приём у психиатра, иногда краткий курс анксиолитиков даёт передышку, чтобы включить психологическую работу.

6. Терпение и любовь к себе

Изменить укоренившуюся модель или, как Вы говорите сценарий — не за один день. Маленькие победы: день без проверки телефона, утро без паники, новое хобби. Отмечайте любое движение вперёд и хвалите себя, как самого родного человека. Чем чаще вы выполняете «маленькие дела» самостоятельно, тем быстрее поверите: вы достойны заботы и без чужого одобрения. Так Вы растите опору в самой себе, становитесь зрелой и самодостаточной личностью.

Ежедневно повторяйте себе: «Я достойна любви независимо от чужой реакции».

Если самостоятельно пройти этот путь сложно, то

психолог или психотерапевт помогут выстроить план, поддержат в трудные моменты и научат долгосрочным навыкам.

Вот такие наметки Виктория, действуйте!

Изменить сценарий можно через терапию, отработку навыков саморегуляции и постепенное укрепление собственной ценности вне отношений. Это длительный, но вполне реальный путь — вы уже сделали первый шаг, осознав проблему. Уверена, что Вы справитесь и обретёте достойного партнёра Виктория!

Оцените ответ психолога: