Вопрос психологу:
Встречались с девушкой 2 месяца, расстались по причине то что она пошла гулять с бывшим парнем не сказав об этом мне, после этого расставания мы любили друг друга, и от нее была любовь после расставания где то месяц, мы постоянно общались, но постоянно ссорились, она часто меня оскорбляла, бесконечные эмоциональные качели что от нее, что от меня, то общаемся, то нет, то иди отсюда, то не могу без тебя, у нее даже появлялись отношения(на две недели) но даже будучи в отношениях она писала мне, недавно она рассталась и предложила заново нормально общаться, я согласился, мы начали нормально общаться, пообщались дня два нормально, она делала про меня видео в телеграмм, в тик токе, писала первая много раз, а потом к ней вернулась так называемая «интрижка» который подарил ей подарок в телеграмме, она его не продала, и я приревновал ее, и закончил общение с ней, обосновав это тем что она плохо ко мне относится, оскорбляет меня и мою внешность (это действительно так), после этого мы закончили общение но спустя день она мне написала с претензией что я обсуждал ее с своей подругой(эта подруга слила моей бывшей девушки всп что я писал ей(своей подруге), там было очень много про мою бывшую девушку) , на этом фоне мы еще сильнее поругались и я поставил ей четкий выбор, либо мы восстанавливаем отношения либо расходимся, я спросил у нее «расход?» , причем 4 раза я спросил, она отвечала на все что угодно кроме этого, и когда я задал конкретно только этот вопрос, она просто проигнорировала, я удалил с ней переписку, стоит ли исчезнуть из ее жизни и возможно тогда она вернется? Хочется отметить что я очень плохо себя вел в отношениях с ней, но тем не менее она предлагала мне сойтись в конце октября, но были слишком сильные условия у нее на которые я не пошел, все это(эти эмоциональные качели) длятся 3 месяца с момента расставания, и еще 2 месяца мы встречались, в совокупности мы 5 месяцев вместе, и не общались максимум 2-3 дня, стоит ли исчезнуть?
Автор вопроса: Роберт Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Екатерина Николаевна Хоруженко:
Здравствуйте, Роберт!
Спасибо за Ваш вопрос. Вы описали очень яркую и болезненную ситуацию, которая знакома многим, но от этого не становится менее тяжелой. Давайте разберем ее по порядку.
Если я правильно поняла,Вы хотите получить прямой ответ вопрос:
".. стоит ли исчезнуть? "
Мой ответ:
"ДА"-Вам стоит исчезнуть из ее жизни.
Но не для того, чтобы она вернулась, а чтобы Вы пришли в себя, восстановили свои границы и эмоциональное равновесие!
Давайте более подробно разберем- почему это единственный здоровый выход? И, что происходит в ваших отношениях?
Вы описываете классическую модель токсичных, созависимых отношений,которые построены на "эмоциональных качелях".
Их основные признаки:
1. Нарушение доверия с самого начала: расставание из-за ее похода к бывшему парню заложило фундамент недоверия и ревности.
2. "Эмоциональные качели" ("то общаемся, то нет")=самый сильный наркотик в таких отношениях!
Вы спросите-почему?
Объясняю:
непредсказуемость (то тепло, то холод) вызывает химическую зависимость в мозгу. Вы живете в постоянном ожидании "награды" (ее внимание, любовь)-это держит вас на "крючке".
3. Оскорбления и унижение: она оскорбляет Вас и Вашу внешность.
А здоровые отношения строятся на уважении - даже во время ссор!
4. Отсутствие четких границ: она была в других отношениях, но при этом- писала Вам. А Вы обсуждали ее с подругой. Итог: вы оба постоянно нарушаете личные и межличностные границы.
5. Манипуляции и игра в "догонялки":
она игнорирует Ваш прямой вопрос: "расход?"= чистая манипуляция! Девушка как бы "оставляет дверь приоткрытой"- при этом, не давая Вам ни ясности, ни возможности двигаться дальше.
6. Сосредоточенность на ней, а не на себе: весь Ваш вопрос крутится вокруг того, как повлиять на ее поведение ("возможно тогда она вернется?"). Это признак созависимости.
Почему "исчезнуть" — это правильно?
1. Вы поставили ультиматум ("либо/либо") и получили в ответ молчание. Игнорирование Вашего прямого вопроса — это четкий сигнал: девушка не хочет ни здоровых отношений, ни расставания, а скорее всего, желает оставить вас в "подвешенном состоянии". Взяв паузу-Вы покажете, что уважаете свои же условия.
2. Если Вы исчезнете с мыслью:"чтобы она вернулась", то будете жить в постоянном ожидании, проверять соцсети, а любое ее сообщение снова втянет Вас в эту истощающую воронку.
Целью должно быть— Ваше спокойствие и восстановление, т.к.нужно время, чтобы "отвыкнуть" от этой эмоциональной зависимости.
3. Вы признаëте, что "плохо себя вели". Это важное осознание. Вам нужно время на разбор этих ошибок,чтобы не повторять их в будущих отношениях, а не новый "раунд" противостояния.
4. Такой цикл взаимоотношений нужно разорвать-ведь за 5 месяцев Вы так не нашли стабильности?!
Эти "качели"будут продолжаться, пока один из вас не сойдет с них. Для сохранения психического здоровья лучше, чтобы этим человеком были Вы, правда?!
Что конкретно делать? Практические шаги:
1. Полное отсутствие контакта: удалите не только переписку, но и ее из контактов, соцсетей;не следите за ее аккаунтами. Это будет не месть, а гигиена психического здоровья. Вы перекрываете источник вашей "ломки".(и, да- это будет нелегко!)
2. Сейчас вся ваша энергия уходит на мысли о ней-перенаправьте ее на себя:
-физическая активность: Спорт, прогулки = лучшее лекарство от стресса и навязчивых мыслей.
-Общение с теми, кто Вас поддерживает. ВАЖНО-без обсуждения ее в негативном ключе!.
-Верните фокус внимания на свою жизнь и цели:хобби, учеба, работа. .
3. Не вините себя, а проанализируйте полученный от ситуации опыт-это поможет потом не наступить на те же грабли.
Задайте себе вопросы:
"Что меня держало в этих отношениях, несмотря на боль?", "Почему я позволял себя оскорблять?", "Чего я на самом деле хотел от этих отношений?".
4. Примите возникшие чувства: боль, грусть, злость, тоску....— это нормально. Не гоните эти чувства. Просто напоминайте себе, что это часть "отвыкания" от токсичной динамики.
Роберт, сейчас Вам 18 лет. В этом возрасте закладываются модели отношений на будущее,приходит опыт,который бесценен, если извлечь из него правильный урок. Думаю,что Ваши чувства и самоуважение важнее, чем возможность быть с кем-то, кто обращается с вами, как с опцией.Как Вы считаете?
Дайте себе время.Исчезните.Вернется девушка или нет — это сейчас самый неважный вопрос. Важный вопрос — сможете ли Вы вернуться к себе спокойному, уважающему себя и с ясной головой. Именно с этого начинается психология счастливой жизни.
Вообще,я считаю,что когда человек обращается за помощью-это становится первым и самым важным шагом к решению его проблемы.
Вы уже сделали первый шаг- обратились за взглядом со стороны. Сделайте теперь и второй — в сторону заботы о себе!
Желаю Вам не потерять себя и использовать полученный опыт во благо себе! Думаю, что Вы справитесь!
Не могу не добавить:если чувствуете, что самому тяжело справиться, захочется поддержки, разбора ситуации более подробно и составления плана действий для настоящего или будущего-рекомендую обратиться к психологу.
Вы получите профессиональную помощь, безопасное общение без осуждения и поучения, освоите техники саморегуляции. . .
Всего вам доброго!С уважением, Екатерина.
Оцените ответ психолога:
Автор: Екатерина Николаевна Хоруженко
Город: Тула
Квалификация: Педагог-психолог по специальности 020400 Психология.
Ответов психолога на сайте: 15
Ситуация «одногруппники» -меняет тактику, но НЕ меняет стратегическую цель.
Цель прежняя: выйти из токсичной динамики, восстановить свои границы и эмоциональное здоровье.
Что меняется?
Вам придется научиться выстраивать здоровые границы в условиях вынужденного регулярного контакта. Это сложнее, но результат будет более сильным навыком на всю жизнь!
Новая тактика: От "исчезновения" к "эмоциональному и коммуникативному дистанцированию"
Ваша задача теперь — прекратить все личные, не относящиеся к учебе взаимодействия и изменить внутреннее отношение к ней. Вы становитесь вежливым, нейтральным, дистанционным одногруппником.
Конкретные шаги:
1. Полный цифровой ноль контакта: Все, что сказано ранее, остается в силе: удаление из друзей в соцсетях, запрет на просмотр сторис, удаление из общих чатов, если они не учебные. Переписку только по учебе (например, "скинь, пожалуйста, конспект"...) — коротко, вежливо, без эмоций. Никаких личных тем, мемов, вопросов: "как дела".
2. Поведение в колледже/институте:
-При встрече можно кивнуть или сказать короткое "привет" так, как говорите любому другому малознакомому одногруппнику. И сразу идете по своим делам.
-Садитесь на паре не рядом, а в другом конце аудитории. Идеально — занять место рядом с другими ребятами, чтобы исключить саму возможность сесть рядом с вами.
-Если по учебе необходимо взаимодействовать, делайте это сухо, по делу, как с любым одногруппникам. Тема — только учебная задача.
-Игнорирование провокаций: она с большой вероятностью может начать "проверять границы": попытаться заговорить, кокетничать, вызвать на эмоции или, наоборот, сделать вид, что Вы пустое место. Ваша реакция — нейтрально-вежливое равнодушие. Вы не игнорируете ее как человека (это тоже эмоционально затратно), Вы игнорируете ее как источник эмоциональных потрясений. Отвечайте, если вопрос по учебе. На личные выпады :"Что, обиделся?" можно ответить "Нет, все хорошо" и сменить тему с другом или уйти.
3.Самое главное-это Ваша внутренняя установка:
-Она больше не "бывшая девушка, которую я люблю/ненавижу", а "одногруппница, с которой у меня был сложный и неприятный личный опыт, и теперь наше общение сведено к минимуму, необходимому для учебы".(т.е.Вы переформулируете ее роль в Вашей голове)
-Фокус на себе и учебе. Вы приходите в учебное заведение не для выяснения отношений, а для получения образования. Ваша цель на паре — слушать преподавателя, а не наблюдать за ее реакцией.
-Можно предупредить близких друзей в группе (по желанию)-коротко и без деталей сказать: "Мы с (ее имя) расстались, сейчас сложный период, я буду стараться избегать личного общения, чтобы сосредоточиться на учебе. Прошу отнестись с пониманием".
Отвечу заранее на скрытый вопрос: "А если она увидит меня каждый день и захочет вернуться?"
Это будет ее решение. Но ваша задача — перестать этого ждать и хотеть.
Здесь-парадокс в том, что единственный шанс на потенциально здоровые отношения в далеком будущем — это как раз Ваше полное эмоциональное отделение СЕЙЧАС.
Только тогда у нее может появиться шанс увидеть в Вас не объект для манипуляций, а человека с твердыми границами. Но, повторюсь, делать это нужно ради себя, а не ради этого шанса.
И, возможно, я Вас расстрою, но с этой девушкой отношения-"качели", скорее всего, будут постоянными-у нее уже выработался и закрепился определенный паттерн поведения, который "убрать" можно(???) только при работе над собой! А будет ли она это делать?
Итог:
Да, Вы "исчезаете", но не из ее жизни, а из той роли, которую вы играли в этой драме.
Вы исчезаете как источник эмоций для нее и как человек,чья жизнь крутится вокруг нее. Вы появляетесь в новой роли — студента, который занят своей учебой, своими друзьями, своим развитием.
Сложность ситуации "одногруппники" — это не препятствие, а тренажер для отработки навыка сохранения своего достоинства и границ в сложных обстоятельствах. Это бесценный опыт взросления.
Держите фокус на себе. У вас все получится.Удачи!
С уважением, Екатерина.