Муж не помогает, постоянно сидит в телефоне, практически каждый день ругаемся. Как правильно вести себя в данной ситуации?

Здравствуйте, Виктория.

Ваша цель - сохранить отношения с мужем. Поэтому мои рекомендации будут направлены на ее достижение. Хотя ваше письмо наполнено претензиями к мужу. Вы считаете его «пассивным, ленивым человеком». И за этими претензиями можно угадать ваше желание сохранить отношения при условии, что муж изменится и станет таким, как вам хочется.

Вы интересуетесь психологией и, наверняка, знаете, что другого человека переделать нельзя. Вы можете партнера просить о чем-то, но при этом быть готовой к тому, что он вам откажет в исполнении просьбы. Так и происходит. Муж внешне соглашается с вами, но по факту он отказывает вам.

Лень, отсутствие активности – это симптом какого-то внутреннего процесса. Не зная подробностей жизни вашего мужа, могу предположить, например, депрессию, если ваш муж пережил недавно какую-то значимую потерю: смерть близкого человека, разрыв отношений с другом, финансовые потери или утрата перспектив в карьере. Или хронический стресс, если работа требует много эмоциональных и интеллектуальных ресурсов, то ваш муж может возвращаться домой в полном истощении. И тогда телефон и незамысловатые игры, видео являются для него отдыхом после напряженного труда. Или ваш муж переживает внутриличностный кризис.

Все эти процессы забирают много энергии. Можно сравнить с зубной болью. Человека мало интересуют прогулки, развлечения, пока беспокоит зуб. Все силы уходят на переработку боли. Также и с психическими расстройствами. Если душа болит, то не до веселья. Хочется остановиться, забиться в угол и ничего не делать. Поэтому призывать быть активным, упрекать, скандалить с человеком в таком состоянии - это как лечить зуб с помощью ударов по нему. Никаких улучшений, кроме дополнительной боли, не будет. Важно разобраться, что происходит, найти причину и ее устранить, тогда и появиться энергия для других дел.

Если ваш муж физически здоров, то самое лучшее, чем вы можете сейчас ему помочь – это дистанцироваться, заняться собой и своей жизнью. Это не значит забить, отвернуться, игнорировать. Важно дать человеку время и пространство разобраться с собой.

Понимаю, что у вас сейчас поднимается тревога: что будет дальше, а вдруг разрушится его здоровье, а значит карьера, исчезнут финансы, придется что-то предпринимать, может, больше зарабатывать, лечить мужа и еще тысяча других неизвестных пока вопросов. Не о таком будущем вы мечтали. Поэтому кажется, что нужно что-то срочно делать, спасать, поднимать его, толкать. Смотреть на то, как любимый человек разрушает себя и свою жизнь очень страшно.

Но помочь пережить кризис близкому человеку нельзя. Он должен сделать это сам. Поэтому самое лучшее – это дать мужу возможность погрузиться в себя, осознать внутренний конфликт, разобраться с ним и найти выход.

Вы сейчас пытаетесь оставить все по-старому, восстановить прежний способ существования. Но задача кризиса разрушить старое, отжившее и найти новые смыслы, цели и, возможно, жизненные пути. Для того, чтобы внутренняя работа совершилась, нужно время, спокойствие, возможность подумать.

Чем больше вы будете стараться спасти мужа, тем хуже будет результат. Больному человеку нужно дать отлежаться. Поэтому здесь важно отступить, перестать бороться.

Что можно сделать для себя:

- посмотреть на свою жизнь со стороны, увидеть и разобраться, почему так случилось, что состояние мужа так сильно влияет на самоощущение?

- почему вы становитесь настолько не стабильной, когда не стабилен муж? Что на самом деле беспокоит?

- что можно сделать для себя, чтобы быть более стабильной? Как можно себя успокоить, найти внутреннюю опору?

- в чем зависимость от мужа? Что можно сделать, чтобы быть более устойчивой и не зависеть от состояния, поведения мужа?

- поразмышлять, на что долго не обращалось внимание? Какая сфера жизни незащищенная?

- как можно организовать свой досуг, отдых, общение, чтобы не требовать от мужа того, что он не может сейчас дать?

- кто может дать то, в чем вы нуждаетесь? Какую поддержку могут дать родственники, друзья, профессия, хобби?

- если муж выберет жить такую жизнь, которая вам не нравится, тогда что будет с вами?

- что если муж не сможет преодолеть кризис? Что вы можете сделать для себя (с ним или без него), чтобы оставаться на плаву? Что нужно развить в себе? Чему научиться, что бы чувствовать себя более уверенно?

- осознать, что спасая мужа, вы оставляете без внимания свою жизнь и себя.

Чем жена может помочь мужу:

- важно принять реальность, увидеть своего партнера в кризисе и быть готовой к тому, что муж выйдет из кризиса другим человеком. Что он решит, как будет дальше жить – неизвестно. И важно принять неопределенность будущего.

- быть терпеливой, дать возможность развернуться кризису, понимать, что кризис может занять несколько лет

- сочувствовать мужу, поддерживать

- слушать, если он захочет поговорить

- помогать только, если он сам попросит помощи или совета.

Понимаю, что мои рекомендации, скорее всего, вызовут у вас недоумение и злость. Но вытащить другого человека из кризиса без его желания невозможно. Вы можете порекомендовать мужу обратиться к психологу, но не настаивать.

В таком понимающем и принимающем отношении к мужу будет проявление вашей любви и заботы. Это самое лучшее, что вы можете сейчас сделать для близкого человека. Ваш муж переживает непростой период и вам остается ждать, когда внутри него будет проделана психическая работа.

Также, пока муж «кризисует», рекомендую заняться своим личностным развитием и научиться сдерживать эмоции, управлять настроением, решать конфликтные вопросы в диалоге без претензий и упреков. Можно, например, сходить на тренинг по навыкам коммуникации. Это сложная задача, но для семейной гармонии крайне необходимая. Это по-взрослому. А обижать, унижать партнера – это детское поведение.

Надеюсь, мои рекомендации будут вам полезны. И вы справитесь – найдете для себя наилучший способ пережить непростое время. Успехов вам!

Оцените ответ психолога: