Не могу общаться со своей матерью, но чувствую за это вину.

Здравствуйте, Ксения!

Сложные отношения с мамой, тема очень распространённая в психологической практике.

Влияние матери на ребенка огромно. Ведь родители первые и главные люди в жизни ребенка, а мама вмещает для маленького человека целый мир.

Она и источник питания, и первый опыт общения и....... к сожалению, порой также первый опыт боли и дискомфорта, начиная от пренебрежения некоторыми потребностями ребенка до применения насилия. Почему же я пишу о влияние матери на ребенка, ведь Вы то взрослый человек? А потому, что проблема возникла не сейчас, а тянется из далекого детства.

В Вашем случае по Вашему собственному описанию детство не было безоблачным, ещё будучи маленькой девочкой Вы мечтали вырваться из родного дома, из бедности, неуютной обстановки, мечтали о понимании близкого человека в будущем, поскольку в Вашем детстве его не было. А была в основном критика и психологический прессинг. Сейчас Вы взрослая и свободны строить свою жизнь по собственном усмотрению, желанию, но не можете. Вы бы и рады были не общаться с мамой, и некоторые люди советуют, зачем идти против себя, но в этом случае возникает чувство вины.

Что же делать в таком случае? Постараюсь разложить Вам по полочкам, какие есть варианты Ваших действий, направленных на сохранение психического здоровья:

1) Ксения, во-первых в Вашем случае не нужно прислушиваться к мнению окружающих касательно отношений с мамой, они не росли в Вашей семье и дают советы исходя из личного опыта, а он, к сожалению, мало чем поможет Вам.

2) А соответственно необходимо прислушаться к себе. Чего бы хотели Вы? Подумайте, какие отношения с ВАШЕЙ мамой Вас бы устроили? Ответьте на этот вопрос. Проверьте, насколько ответ реалистичен. (К примеру, если Вы скажете, что хотели бы теплых, милых, дружеских отношений, чтобы мама извинилась, все осознала, и стала Вас во всем поддерживать, то тут будет скорее идеальный образ мамы, не имеющий к Вашей особого отношения, а если Вы скажете, что, к примеру, Вы не хотите полностью жечь все мосты, отказываться от своего рода и так далее, но и ежедневное общение тоже не для Вас, и Вы бы хотели созваниваться с мамой раз в месяц, и раз в три месяца ходить к ней в гости, это, скорее всего, будет достаточно реалистичный вариант). Примеры указаны условно, чтобы был понятен принцип.

3) Поняв, на какие отношения Вы готовы в данный момент, Вы сможете начать их выстраивать в своей жизни. Скорее всего, это будет сокращение общения с мамой, выстраивание границ, сепарация.

4) Следующим этапом Вам необходимо разобраться с накопившимися за многие годы непрожитыми чувствами. Исходя из Вашего рассказа, у Вас существует огромная неудовлетворенная потребность – быть услышанной, высказать маме все, что накопилось. В Вашем случае – мама не готова Вас услышать, у нее самой, вероятно, много вытесненных чувств и потребностей. Но для психики сделать это все-же необходимо, но сделать по-другому, не трогая саму маму.

Тут есть три варианта:

- первый, Вы заводите специальную тетрадь, куда ежедневно, по полчаса в день на протяжении двух месяцев выписываете весь негатив, который накопился у Вас на мамин счет, выписываете без цензуры, не перечитываете. Никому не показываете. Если Вас будет накрывать чувство вины, что Вы пишете, «гадости про маму», параллельно еще начните вести дневник вины, также на протяжении двух месяцев по полчаса в день.

- второй вариант подойдет Вам, если Вы бываете одна дома. Тогда Вы можете использовать вместо тетради «технику пустого стула», берете два стула, на один садитесь сами, на второй мысленно усаживаете маму и вслух высказываете все, что хотелось бы высказать: полчаса по таймеру. Если почувствовали вину, также ведите дневник вины.

- третий вариант - техника из арт-терапии. Вы берете краски, или карандаши, и выражаете свои чувства на бумаге, весь негатив вырисовываете. Также ежедневно на протяжении двух месяцев. Про вину все тоже самой. Если она появляется, то рисуете еще и ее по полчаса в день.

Главное не удерживать чувства, дать им возможность прожиться. Ведь чувства непроизвольны, а данные мной рекомендации, лишь способ их прожить и, так скажем, освободиться от них.

5) Прожив все болезненные чувства, Вы сможете лучше понимать себя, строить свою жизнь в соответствии с Вашими собственными целями и задачами, более гармонично воспитывать своего собственного ребенка.

6) К тому же я бы рекомендовала Вам задуматься о неких шагах, которые помогли бы Вам повысить удовлетворенность от собственной жизни. Ведь, если Вы будете чувствовать себя счастливой и удовлетворенной, у Вас может появиться возможность со временем, не вытесняя, не забывая, отпустить тяжелое прошлое, отпустить даже не само прошлое, а то напряжение, которое оно привносит в Вашу жизнь сегодня.

Желаю успехов!

Оцените ответ психолога: