Поиск по сайту

Чувство обиды на парня, что он обвинил меня в измене, и вина за свои действия.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Хочу обратиться за помощью или хотя бы советом. В общем, пару месяцев назад рассталась с молодым человеком на относительно хорошей ноте, хоть и были вещи, которыми мы обижали друг друга. Мы все обсудили и попрощались. Хочу отметить то, что отношения были очень больные для обоих. Перед тем, как начать с ним встречаться, сразу сказала МЧ, что это лишь попытка, не уверена, что это перерастет во что-то большее, т.к. за спиной я имею крайне негативный опыт в отношениях и с опаской сунулась в новые и черт знает, что случится. Он понимающе отнесся к этому заявлению, но в последствии часто игнорировал и забывал о нем. Я в свою очередь поняла, что нет смысла мучить ни себя, ни парня и предложила ему расстаться в скором времени, объяснив, почему я это делаю. Было много ссор, попыток с его стороны сохранить отношения, но скрипя зубами от боли, я все же настояла на своем.

Такая вот предыстория. После расставания мы не общались, но недавно он все таки дал о себе знать. Я немного разозлилась, ибо всё решили, что ничего быть не может и лучше не тревожить друг друга, чтоб не делать больнее. Я спокойно попросила его больше мне не писать, но он проигнорировал и стал докапываться до того, как мое здоровье (накануне расставания у меня возникли небольшие проблемы), я ответила, что не желаю об этом говорить, т.к. мне неприятно вспоминать весь тот негатив, больницы, врачей.. В общем, слово за слово и мы начали ругаться, окидывая друг друга гадостями. Ссора в виде переписки затянулась аж на два дня. На следующий день думала, что это утихнет, но нет. В порыве, как МЧ потом сказал, эмоций и злости, он написал мне в обвинительном тоне, что причина в нашем расставании не в том, что отношения приносят мне боль и хочу быть одна, а якобы в том, что я предпочла ему другого парня. Написал он это с язвительной издевкой. Стало жутко неприятно, противно и обидно. Никогда не давала ему поводов думать, что я могу изменить, о чем он прекрасно знал. Обидно от того факта, что он не поверил мне, выдумал какую-то ересь и после продолжал поливать меня помоями вроде "ты всегда срывала на меня гнев, ты всегда искала поводы меня кидануть, ты меня не любишь". На это ответила, что сейчас он пытается мне за что-то отомстить, обесценивает все мои переживания, которыми с ним делилась, пишет гадости в ответ на мои. И все это я понимала, мол, я сорвалась на нем, когда он не захотел оставить меня в покое, а сейчас он отыгрывается на мне. Однако обвинение в измене садануло как лезвием по коже. Чувствую себя гадкой и грязной, что допустила подобное унижение в свой адрес и не прервала нашу ссору в самом ее разгаре. Мы закончили на телефонном разговоре, где он слезно извинялся и говорил, что не это имел в виду, говоря, что я ему изменила (??????). Он это сказал просто так, с горяча. Вот. Я ответила, что это больше не имеет значения, что нам стоит попрощаться и закончить на этом. Так мы и сделали. Получилось очень сумбурно, но без этого сложно было бы понять корень обиды.. А теперь вот вопрос.. Что сделать с этим неприятным чувством обиды на человека за его оскорбление и ложное уличение в изменах и можно ли унять эту досадную вину за то, что поспособствовала разрастанию этой бессмысленной ссоры? Хочется уже оставить прошлое в прошлом, но негатив мешает в этом.

Автор вопроса: Елена Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Елена!

Ваше беспокойное состояние связано с тем, что ситуация, в которой Вы оказались (а веренее сказать которую сами создали), разрушает Ваше представление о себе, как человеке, который поступает честно (Ваши договорённости с парнем в начале общения), откровенно (нет чувств, значит сообщаете, что расходитесь с человеком, ведь договаривались). То есть в ответ на честные и открытые отношения, Вы получаете оскорбление и негативные переживания. Как избавиться от этих чувств? Попробовать проанализировать события, подняться мысленно над тем, что произошло. Этому мешают эмоции и отсутствие опыта, а также смею предположить, весьма неполное представление о том, что же Вы на самом деле желаете получать и давать в союзе с мужчиной.

".....пару месяцев назад рассталась с молодым человеком на относительно хорошей ноте, хоть и были вещи, которыми мы обижали друг друга. Мы все обсудили и попрощались."

Инициатором были Вы и значит, МЧ пришлось только согласиться.

"...отношения были очень больные для обоих."

Вы можете представить себе болезненные моменты и понять, что Вас и парня не устраивало в друг друге?

Это необходимо для самопонимания, чтобы "не наступать на одни и те же грабли" в будущем.

"Перед тем, как начать с ним встречаться, сразу сказала МЧ, что это лишь попытка, не уверена, что это перерастет во что-то большее, т.к. за спиной я имею крайне негативный опыт в отношениях и с опаской сунулась в новые и черт знает, что случится."

То есть парень знал чего хотел(Вас), а Вы просто согласились с его желанием, выставив условие, что имеете право покинуть его, если не полюбите.

Тут много от головы и очень мало от сердца. Похоже на сделку. И значит заранее обречено на негатив, ведь Вам всего 19 лет, когда самой природой заложено превалирование эмоций над разумом, любви над расчётом. Если необходима поддержка, то ничто не мешало оставаться знакомыми, пусть бы парень вызвал ответные чувства и только затем уже близость.

"Он понимающе отнесся к этому заявлению, но в последствии часто игнорировал и забывал о нем."

Чтобы получить желаемое, согласиться разве сложно? А получив, забывать, разве так уж невозможно? Вы поставили условия несовместимые с природой человека, мужчины, который привязан к девушке, с которой желает быть и дальше вместе, пока она ему необходима. И вообще, может он не воспринимал эти отношения, как мучительные.

"Я в свою очередь поняла, что нет смысла мучить ни себя, ни парня и предложила ему расстаться в скором времени, объяснив, почему я это делаю."

То есть Вы сообщили парню о том, что он не смог вызвать у Вас чувство любви, не прошёл проверку и поэтому Вам надо расстаться. Со стороны это выглядит именно так. Вы соглашаетесь на отношения без любви, а затем отказываетесь от них, потому что любви нет, а может быть чего-то другого? Так каким же должен быть мужчина Вашей мечты, напишите для себя качества, характер, внешность его.

"Было много ссор, попыток с его стороны сохранить отношения, но скрипя зубами от боли, я все же настояла на своем. Такая вот предыстория. "

Его действия предсказуемы, ведь Вы задели его самолюбие. Это может и ярость вызвать. И самое интересное, что совместные отношения, Вы называете предисторией. Значит чувства у Вас в этих отношениях были заморожены, Вы хотели интуитивно получить тепло, внимание, ласку, чтобы залечить раны предыдущего опыта, а вместо этого одни проблемы. То есть история не получилась на этом этапе.

".... недавно он все таки дал о себе знать. Я немного разозлилась,.......лучше не тревожить.....не делать больнее."

Вот тут уже Вы начинаете проявлять хоть и негативные, но чувства. Вот тут и начинается история. Вам интуитивно хотелось как бы закончить, закрыть, отыграть предыдущие отношения. Смею предположить, что Вам необходима была поддержка и помощь именно после расставания с предыдущим мужчиной, Вы ещё не прогоревали опыт с ним на момент встречи с последним. Именно поэтому Вы стали опять общаться в перписке, как бы пытаясь достучаться до самой себя, до своих чувств, снова ожить. А от мужчины, который говорит, что любит, просто услышать какая Вы хорошая и замечательная. А в ответ:

"он проигнорировал и стал докапываться до того, как мое здоровье (накануне расставания у меня возникли небольшие проблемы), я ответила, что не желаю об этом говорить, т.к. мне неприятно вспоминать весь тот негатив, больницы, врачей.."

Замечаете, как слова расходятся с делом? Когда не желают, то не общаются, удаляют переписку не читая. Думаете парень, которого отвергли не страдает? Не сумел вызвать любовь, так хоть негативные чувства надо взбудоражить. Как-то свою самооценку роднять. И уж точно это не любовь, а банальная обида.

".... окидывая друг друга гадостями. ...затянулась....думала, что это утихнет, но нет. ....написал мне в обвинительном тоне, что причина..... что я предпочла ему другого парня. Написал он это с язвительной издевкой......жутко неприятно, противно и обидно."

Ему легче расстаться, если он будет думать именно так о Вас. Иначе получается, что он плохой и недостойный. Вопрос в том, почему так Важно для Вас его мнение? Вам легче будет, если он будет страдать от того, что потерял, не заслужил такую замечательную и благородную девушку?

А может быть Вы начали эти отношения для самоутверждения, раз не любили? В каком-то смысле его обвинения верны. Вы душой не были с ним, Вы не пережили предыдущий опыт, как бы оставались с тем, другим человеком, а новый МЧ не смог пробиться к чувствам.

"Обидно от того факта, что он не поверил мне, ...."ты всегда срывала на меня гнев, ты всегда искала поводы меня кидануть, ты меня не любишь"..... ответила, что сейчас он ..... обесценивает все мои переживания, которыми с ним делилась, пишет гадости в ответ на мои.....я понимала, мол, я сорвалась на нем, когда он не захотел оставить меня в покое, а сейчас он отыгрывается на мне."

Всё верно, Вы ситуационно это понимаете Елена, но ведь Вам это было необходимо, иначе переписки не было бы. Вы разморозили свои эмоции, наконец-то. За что Вам себя винить? Вы не становитесь хуже от того, что обиженный мужчина пытается Вас оскорбить, тем более причины Вам ясны. Каждый человек имеет право на ошибку, это и есть опыт.

"...обвинение в измене садануло как лезвием по коже. Чувствую себя гадкой и грязной, что допустила подобное унижение в свой адрес и не прервала нашу ссору в самом ее разгаре."

Раз не прервали, значит Вам это было необходимо. Что же Вы себе так не доверяете? Зато убедились в том, что не было любви, а только желание получать и самоутверждаться. Это опыт того, как не стоит начинать отношения, если хочешь чего-то большего.

"...закончили на телефонном разговоре, где он слезно извинялся и говорил, что не это имел в виду."

Молодому человеку самому ещё надо взрослеть, учиться ясно выражать то, что он имеет ввиду. В идеале для его самолюбия вернуть отношения, а потом самому их разорвать, обвинив Вас в несуществующих грехах" В принципе он это сделал виртуально.

Вашей вины нет. Что такое вина? Почитайте:

http://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/568-chto-mozhet-pomeshat-byt-schastlivym-poisk-vinovatykh-i-chuvstvo-viny

Данная ситуация обнажает Ваш внутренний конфликт, который связан с установками правильности, оценочного самоощущения из-за травмирующего события. Вы умная девушка, так зачем брать на себя вину за чужую невоспитанность, за свою потребность поставить точки над И.

Возможно чувство вины, тревога за будущее сопровождают Вас, входят в структуру Вашей личности. Вот с этим и надо поработать. А парню скажите спасибо, что помог обнажить эту проблему и попрощайтесь.

Вот этот тест поможет лучше понять свою потребность в любви.

http://psycabi.net/testy/509-proektivnye-metodiki-test-love-story-avtor-v-dzhos

На нашем сайте много в практическом разделе материалов с которыми есть возможность поработать.

Успехов Вам Елена!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить