Я никогда не имела круг общения. Что со мной не так?

Вопрос психологу:

Я никогда не имела круг общения. С первого класса как будто мне окружала пелена одиночества, мне казалось, будто я проклята. Когда я училась в начальной школе с самого начала никто не хотел сидеть со мной, когда было общее построение с классом никто не хотел брать меня за руку, чтобы по парам пойти на классную экскурсию. Но дети меня не знали и как будто я какая то противная для окружающих была с рождения. У меня ещё фамилия ужасная " Петухова", что когда меня вызывали к доске, то как будто всем мерзко становилось, что меня вызвали. Я сменила класс, но неприятности будто преследовали меня. И так до пятого класса. После пятого класса у меня какой то сдвиг произошёл в голове, что я после игнорирования всех окружающих меня с детства стала эмоционально тупой, я не замечаю окружающих, я стала самодостаточной во всем и когда я в компании ровесников мне становится эмоционально тяжко от общения в компании и я хочу побыстрее свалить потому, что я считаю себя привидением и ухожу в мир моих увлечений, фантазии. Отношения личные выстраивать тоже не могу. Я игнорирую партнёра полностью и для меня он как неживой объект. Он обижается и выносит мне мозг своей потребностью быть нужным в итоге я его бросаю. Я не знаю почему, но вот вы психологи, я не знаю за что, но будто быть в вечной пелене одиночества ,не важно какого одиночества физического или в толпе, мне предначертано с рождением с той фамилией с которой я родилась и даже если я сменю фамилию вряд ли что то изменится, я же говорю, будто проклятье какое то, замкнутый круг одиночества. Я выросла, многое поменялось. Люди находят меня симпатичной и интересной, многие хотели бы со мной подружиться. Но я игнорирую их и делаю им больно. Я боюсь прикасаться к девушкам своими грязными руками потому, что я думаю что она от меня отсядет. Я боюсь смотреть на симпатичных мне молодых людей потому, что знаю что какой бы я красивой ни была, я всё равно изверг какой то, я просто противная девушка, хотя это не так. Нет, я не жертва травли, буллинга. Меня просто игнорировали окружающие люди до окончания колледжа. Я обижалась, а потом била одноклассников из за чего меня вышвыривали из всех школ. Я делала самые разные поступки чтобы со мной поговорили, хотя бы в грубом тоне. Хотя бы какая нибудь девушка гопница, которую я задела задиристым поведением ,к стенке меня прижала и я бы с ней поговорила, а потом может быть подрались и это хотя бы какое то общение. Просто мне тогда, когда я была эмоциональным, нормальным человеком, хотелось, чтобы кто то просто со мной поговорил. Я красиво одеваюсь, красиво выгляжу, я стараюсь быть идеальной во всем и тогда была какой то недосягаемой куклой барби для всех. Ставлю себе высокие рамки. Даже на интеллектуальную работу устроилась, где я ,грубо говоря, не дотягиваю по образованию и постоянно себе кусаю локти, что в чем то не оправдываю ожиданий начальства. Да, ко мне сейчас тянутся люди. Но что из меня сделало одиночество..... И всё это, чтобы просто кто то меня признал и наконец то просто относился ко мне как к человеку и просто подошел сам подружиться ,не боясь меня. Иногда мне кажется, что правильно делают, что называют меня социопатом. Строить дружеские связи не могу, любовные тоже. Иногда в сердце холодит и мне жутко от этого холода в душе. Даже летом, когда жарко я чувствую как работает организм, но не чувствую своих эмоций, я чувствую холод до такой степени, что будто тело отделяется от души. Ужасающие состояния. Когда я с бывшим парнем ходила с его друзьями повеселиться в аквапарк я не могла веселиться. Я рыдала в джакузи. И когда я иду на комедийный фильм или комедийный спектакль я плачу без причины, а другие смеются. Я до сих пор не поняла что со мной не так? Как бы я ни старалась в социальной сфере и карьерной, я все равно понять не могу что со мной не так.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 24