Как сдвинуться с мертвой точки в отношениях?

Вопрос психологу:

Мне было 19, когда мы познакомились у друзей, общались всю ночь, потом ситуация повторилась, но он вдруг меня поцеловал... и исчез. Тогда было все равно. Прошло месяцев 6, я была в отношениях с другом детства, не особо любила его, но было комфортно. А потом общие друзья снова сводят нас вместе, после ночи разговоров он снова целует меня. И я чувствовала такой заряд эмоций, что казалось, все - влюблена. Логично все закончила с другом, но настоящих отношений с ним у меня как не было, так и нет. Он появляется в моей жизни, когда захочет, общается, спит со мной и исчезает, когда захочет. Я не писала и не звонила ему первая, не привыкла навязываться. Через некоторое время я узнала, что у него такие же отношения как со мной еще с девушками 4-5. Было очень больно, хотя нельзя сказать, что я на что-то правда рассчитывала. Но уйти сразу же не могла, хотела его. Сказала себе, что вот мне три месяца, чтобы побыть с ним, пережить историю и уйти.

Через три месяца уехала заграницу, познакомилась там с замечательным молодым человеком. Я понимала, что это ненадолго, но мы были счастливы, пережить так было проще. Когда вернулась в Россию с ним просто не стала возобновлять общение. Сама первая как и раньше не появлялась, он на этот раз тоже. Так прошло месяцев девять, я продолжала жить и встречаться с людьми, но особо больше не цепляло. Слышала иногда какие-то сплетни про его недоотншения с девушками, было немного больно, но понимала, что это глупая ревность, говорила себе, что он имеет право быть счастливым так, как он это видит и хочет, я здесь уже вообще ни при чем. Что интересно, чтобы совмещать в одно и то же время такое количество женщин, он никогда не афиширует никакие отношения. Интересно, но общие знакомые вообще не знают про картину его жизни в целом. Я просто случайно собрала как пазл от разных людей, а в целом мало кто догадывается.

Осенью нам нужно было решить вопрос по работе. Разговор из формального вдруг начал переходить в неформальный, переписывались весь день, а ночью уже вроде попрощались, но вдруг он предлагает приехать, пойти погулять. Я понимала, к чему идет. Но я слишком люблю приключения, особенно с заходом в литературность, поэтому я согласилась. В парке снова долго говорили, а потом он попытался меня поцеловать. Я высказала ему все, что знаю про него. Сказала, что в таких условиях я не хочу его видеть, что я собственница, если он со мной - то только со мной. Он сказал, что готов на это, а я слишком хотела поверить. Но он тоже сразу сказал, что не хочет семьи или детей, просто хочет каких-то отношений. Меня это полностью устраивало, мне 21, и я точно не хочу и не тороплюсь в семейную жизнь.

Что изменилось за эти 6 месяцев. Мы стали видеться чаще, хоть и встречаемся только ради интима. Но он теперь может просто так написать, спросить как дела, есть ощущение далекого, но присутствия в моей жизни, раньше этого не было. Но я понимаю, что изменения иллюзорны - мы видимся не раз в четыре недели, а раз в две. Мне этого все еще недостаточно, мне нужно, чтобы мы общались больше. Но когда раз за разом я пишу или звоню первая, у меня создается ощущение, что это нужно только мне, я перестаю, не могу так. Жду, когда он сам появится. А у него как будто будильник стоит - напишет ровно через неделю, как я в последний раз с ним говорила. Если, конечно, за это время не захочет вдруг переспать со мной.

А потом не так давно узнала, что он все же изменил мне. Было безумно больно, чувство, что что-то забрали у тебя, пустота внутри, не хочется плакать или орать, а просто пусто, больно и никак. Знаю, как это работает для него. Он так делает не потому, что ему нужны отношения с другой женщиной или его что-то не устраивает - он просто видит женщину и так же просто хочет ее. И все. Но больно от этого не меньше. Долго сомневалась, но высказала ему все это. Что я знаю про то, что он обманывает, что это больно. Что мне все еще не хватает его присутствия в моей жизни, что дело не в долгосрочности, я не ее ищу, но мне нужно чувствовать, что он в моей жизни сейчас, что с ним можно делиться. На что он сказал: я тебя понял, Катя. И... в общем все так же, ничего не изменилось. Мы все так же можем не общаться неделю, и ок. И наши отношения, конечно же, тщательно скрываются от всех. А я знаю, для чего ему это нужно. Так проще сходить налево, когда захочешь. У девушки к нему вопросов меньше.

Я не знаю, что делать с этим дальше. Друзья говорят, что нужно уходить. Но я не могу, это только сказать легко. Максимум что я могу - не появляться первой, но знаю, что как только он снова появится - я не смогу ему отказать, как бы ни была решительно настроена с самого начала. Я даже не знаю, люблю ли его. Иногда кажется, что да, безумно, иногда нет. Я привязана - да, но не хочу называть это любовью. Иногда мне вообще кажется, что это спортивный интерес, игра "а как многого я вообще смогу от тебя добиться". Но я безумно устала от того, что каждый день - это ожидание, поговорим ли мы сегодня. С ним я двигаться дальше не могу. Уйти первой - не вижу в себе сил. Хочется верить, что все изменится, ведь уже же изменилось, но в голове понимаю, что это самообман, что я просто удобный вариант постоянного интима для него, но не партнер, которым хочу быть. Я хочу уже сдвинуться из этого положения, где кажется, что что-то меняется, но ничего не меняется. Но как, не знаю. И куда - не знаю. Уйти - не чувствую в себе сил, повлиять на него, чтобы что-то изменилось, видимо, не могу. Вот и получается, что заканчивается все стандартным и банальным вопросом: а делать то что?

Автор вопроса: екатерина Возраст: 21