Поиск по сайту

Что делать, если мужчина не хочет идти на встречу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мы с моим молодым человеком встречаемся пятый год. Первое время все было хорошо, но спустя полгода он захотел расстаться. Я не стала держать. Было очень больно, когда у него появилась новая пассия, которую он одаривал цветами и украшениями уже в первую неделю. Но ничего, я переболела, успокоилась. И уже через два месяца чувствовала себя открытой для новых знакомств.

В это время он и появился снова. Чувства к нему уже успокоились (как я думала), но мы сошлись. Это было прекрасное время. Мы проводили вместе целые дни, гуляли, наслаждались друг другом. Но спустя три месяца мне нужно было уезжать учиться в другой город. Я поступила в университет и думала только о том, чтобы он скорее приехал ко мне.

Нужно было ждать год. С этого все и началось. Мне безумно его не хватало. Мне казалось, что он остыл ко мне, и из-за этого придумала такую проверку (как сейчас уже поняла, очень глупую): я его бросала, чтобы он меня вернул. Так мы и провели этот год в ужасных ссорах, я била посуду, он телефоны. В эти моменты я вспоминала о том, как легко он ушёл от меня к другой, и было обидно и больно думать об этом.

Когда он переехал в город, начались другие проблемы - я хотела, чтобы он проводил со мной максимум своего времени, как раньше, не отпускала его к друзьям. Ему приходилось меня обманывать, но я все узнавала и устраивала истерики. Я потеряла доверие.

Ещё через год мы стали жить вместе. Мне стало легче. Я знала, что он со мной. Мне нравилось готовить ему, ждать с работы, засыпать вместе. Теперь мне было не обидно, когда он уезжал к друзьям. Мне стало его хватать.

Но не смотря на это, мы продолжали ругаться из-за мелочей. Меня обижали его слова типа "ты мне никто", "а у Вани девушка делает лучше ", я плакала и уезжала ночевать к подруге.

Сейчас он решил, что не хочет жить со мной.

Что не так?

В течение всего времени, что мы живём в новом городе, он бросает меня при каждой ссоре. Я перестала чувствовать себя нужной. Он отказывается от меня, как от ненужной игрушки. А я каждый раз прошу не уходить и обещаю, что изменюсь.

Я изменила свое отношение практически ко всему. Осталось последнее - не обижаться. А как тут не обижаться, если, когда я приезжаю к нему, он смотрит свои любимые сериалы, зовёт в гости друзей. И обидно от того, что я не нужна. Ему не хочется проводить со мной время.

Я постаралась ему объяснить, что теперь мы не живём вместе, и время мне теперь хочется проводить по-другому. Он злился. В конце концов решил, что видеться надо ещё реже. А мне от этого только хуже. Обидно, что не слышит то, чего хочу я.

P.S.:С мамой у меня хорошие отношения, она любит меня, а я её. Все детство она окружала меня своей любовью. А на счёт папы нет, он никогда не проводил со мной время и никогда не говорил любит он меня или нет.

И вообще в семье у нас так, что я мамина, а моя сестра - папина.

Автор вопроса: Лиза Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Лиза!

Вы спрашиваете, что не так? Все так! Все закономерно, все, что происходит сегодня с вашей парой- результат всех Ваших проверок, ошибок, собственничества. Самая главная Ваша ошибка – поставить своего парня на первое место в своей жизни! Вы пишите, что у него есть друзья и он (прошу заметить вполне естественно) хочет проводить с ними время. Вы при этом ни словом не обмолвились о своих подругах. Таковые имеются? Все Ваши желания сводились к тому, чтобы быть рядом с ним и проводить как можно больше времени с ним. А как же Ваше собственное развитие? Ваши хобби, интересы, увлечения, спорт, учеба? Вы думаете, что это все не важно? Наоборот, это все не менее важно, чем строить отношения. Ведь если Вы не интересны сами себе (а я допускаю такой вывод, т.к. Вы ничего не пишите о своих увлечениях и все Ваше свободное время описывается как «ждать его с работы», «готовить ему ужин», «проводить вместе время» и т.д.), то Вы не будете интересны и ему. Наша задача на этой Земле – развиваться, познавать себя, свои возможности, что Вы для этого делаете?

То, что Вы ограничиваете его общение с друзьями, говорит скорее не о Вашей сильной любви по отношению к нему, а Вашей неуверенности в себе и в том, что Вы можете быть ему интересны. Уверенная в себе девушка не будет ограничивать парня в общении и развитии, ведь она знает, что он ее ценит и уважает, но есть и другие сферы жизни, в которых можно развиваться и узнавать что-то новое. Кроме того, как у женщин есть «свои» темы, так и мужчин они есть. И глупо было бы пытаться заменить ему весь мир!

И в таком случае «изменить отношение ко всему» – означает угождать ему и подстраиваться под него, не обращая внимания на унижения и обесценивания. Вы так себе представляете модель отношений? Зачем тогда следуете по этому пути? Все, что Вы принимаете, автоматически означает, что с Вами ТАК можно, что Вам можно сказать, что «ты никто» и Вы примите и простите, Вас можно бросать и манипулировать, требуя изменений для своей выгоды, Вы также это примите. А где в этом всем Любовь? Это больше похоже на зависимость, опять же от внутренней пустоты, от дефицита любви самой к себе.

Зачем Вам самой нужен мужчина, который Вас унижает, не ценит, не любит? Это так называемые садомазохистские отношения, где каждый компенсируется в своей слабости. Вы нуждаетесь в своем садисте, доказывая каждый раз, что Вас есть за что любить! Но ведь любят не за что-то…

Вы спрашиваете. что делать если мужчина не хочет идти на встречу - уходить из этих отношений, эти отношения разрушительны для Вас, они Вас подавляют и унижают Вас. Почему Вы это терпите? Здесь может быть только один ответ, потому что не считаете себя достойной лучшего. Да, Вы вроде бы спрашиваете, как это изменить, Вам больно и неприятно все что позволяет себе Ваш парень, но Вы ничего не делаете, чтобы это изменить. Думаю, не спроста Вы упомянули и об отце, и отношениях с ним, скорее всего сами видите некоторые параллели. Но это уже глубинный анализ, если будет желание, можно развивать эту тему на сессии с психологом.

Вцелом Вам можно порекомендовать переключиться на себя, свое развитие. Ответьте себе на вопросы: есть ли у Вас сформированный образ себя через 5-10лет? Какая Вы, что умеете, как выглядите? Что Вы делаете уже сегодня, чтобы стать такой в перспективе? Вам однозначно нужно прервать эти отношения и перезагрузиться. Когда Вы начнете развивать себя и менять себя в направлении желаемого образа, тогда рядом с Вами и появится человек, образ жизни и мышления которого будет соответствовать Вашему новому восприятию себя. И, следовательно, и отношение окружающих к Вам изменится. Есть ощущение, что Вы боитесь одиночества, но поверьте, для очищения своей души и мыслей нужно именно одиночество на какое-то время, и только когда новая философия, где Вы чувствуете себя счастливой и самодостаточной не зависимо от партнера станет Вашей нормой, тогда можно начинать строить новые гармоничные отношения. Начните с того, что отпускаете нынешние отношения, прощаете себя за ошибки, парня своего за унижения, которые Вам доставил, и начинайте моделировать свой новый образ Я. Если нужна будет дополнительная консультация, пишите – обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.