Как понять своего мч? Ведет себя противоречиво.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Пишу сюда, потому что сама уже не могу разобраться. Мне 27 лет, моему мч 30. Мы встречаемся 1. 5 года из них год живем вместе. За все это время он ни разу не сказал, что любит меня, даже наоборот, говорил, что не любит. Когда я впервые это услышала, я была в панике, стала собирать вещи и ехать к маме, но потом все утихло. Проблема в том, что ведет себя он абсолютно противоположно. Он заботится обо мне, у нас все прекрасно в постели(он всегда проявляет желание и страсть). Полгода назад, на одном из его корпоративов, к нему подошла его бывшая и сказала, что хочет снова с ним встречаться. Он ей сказал чтобы она не лезла в его жизнь, но после этого у меня началась депрессия. Ревности море! До этого дня я даже не знала как выглядит эта бывшая. Меня это не интересовало совсем. А когда все произошло, я узнала кто это. Начала загоняться, следить за аккаунтом в инсте. . В общем полная паранойя! Долго от этого отходила и еле пришла в норму. В тот день мы сильно поругались и решили разойтись. Конечно я была против, но приняла расставание. На утро он сказал, что не готов меня потерять и если я позволю, то начнем заново. Я тогда осталась, но после того дня все сломалось. Я чувствовала что я уже не я. Что я стала нервная, ревнивая, с манией подозрений всяких. Самой от себя было противно. Как-то пережила. Но потом новый удар откуда не ждала. Дело в том что сейчас я не работаю(попала под сокращение), а он после работы никакой. Мы стали мало общаться, мало видеться, романтика ушла вообще. Мне его катастрофически не хватало. И вот на его др, его мама дарит ему подарок-поездку на 8 дней на одного. При условии, что на подарок скидывались все, но только мне не сказали какой это подарок. Из-за этого случился новый скандал. Мне сказали что я эгоистка, которая не умеет радоваться за других и тд. . . А когда я разговаривала с его мамой, та вообще сказала, а кто ты такая чтобы я тебе говорила. Это мой подарок! Так вот. Через какое-то время, разговор о любви снова возник, на что он сказал: не верь словам, а ведь действиям. Еще позже сказал, что вообще такого не говорил. О свадьбе речь и не идет-он говорит, что с моими загонами, будущего он не видит. И вообще сказал, что я не люблю его. Это не любовь. Но больше всего меня волнует его отношение к появлению малыша. Он несколько раз просил сделать то от чего появляются дети. Как его понять, я не знаю. Помогите.
Автор вопроса: Настя Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Добрый день, Настя!
Ваше письмо наполнено болью и тревогой. И это понятно: очень нестабильные отношения у вас с вашим мч. Общая идея письма: "Но потом новый удар откуда не ждала". Такое ощущение, что, как только у вас все более-менее налаживается, возникает какая-то проблема, ставящая отношения под угрозу.
..О будущем в такой ситуации сложно говорить.
Главным показателем должны быть для вас ваши ощущения. Если вам дискомфортно - это должно быть сразу озвучено. Если вы не ощущаете себя любимой и востребованной - об этом нужно говорить. "Мне сказали что я эгоистка, которая не умеет радоваться за других и тд". Как вы это восприняли? Не является ли это нарушением ваших границ? Что есть в вас такое, что позволяет другим так к вам относиться?
...Из письма рождается ощущение, что у вас очень велик страх потерять отношения. Мы все что-то делаем из двух состояний: из страха или из любви. Если из страха - хорошего, как правило, не получается. В страхе много зависимости и подчиненного положения.
Мне кажется, работать нужно с вашим ощущением самоценности (чтобы, например, в сравнении с бывшими вы не чувствовали себя "хуже" и не начинали преследовать ревностью), с уверенностью в себе, с вашими желаниями и представлением о здоровых отношениях.
Ваша пара для меня (по моим фантазиям) похожа на Главного и Подчиненного. Вокруг Главного крутятся все прочие (его мама, вы, его "бывшая", работа). Подчиненный - вы - он как будто уязвим и постоянно виноват.
Вы передаете слова вашего мч: "говорит, с моими загонами, будущего он не видит. И вообще сказал, что я не люблю его. Это не любовь". Эта фраза манипулятивна: она делает вас как будто бы "плохой и виноватой" в том, что отношения сложные. И что-то внутри вас "принимает это", судя по вашему уязвимой позиции.
Интересно сформулирован ваш запрос: "Как понять мч?" Никак, в общем-то. Понять важно вначале себя. И прислушаться к собственным внутренним радарам, знающим безошибочно :)
Поэтому направление работы видится мне примерно следующим: ваши личные границы, чувство вины и зависимость от существующих отношений.
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 270
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я соглашусь полностью с тем,что вы мне написали.я чувствую себя всегда виноватой.словно он белый и пушистый,старается для меня,а я стерва не ценю этого.по поводу неприятных высказываний в мой адрес со стороные его мамы,его...проблема в том что он очень сильно слушает свою маму,я даже фразы от них слышу одни и те же.мама его крутит им,а он крутится.было пару ситуаций:
1.мы еще не жили вместе.и как-то так повелось,если я еду с ними(он и его мама) в одной машине,то мама сидит впереди,хоть и всегда выходит раньше.однажды я решила проверить,а если я буду сидеть и не выйду из машины,чтобы она села вперед.на что я была поражена.она открыла дверь и сказала чтобы я выпрыгивала.мне стало неприятно.и моего мч это тоже не устроило о чем он ей сказал.но в итоге его хитрая мама обвела его вокруг пальца.я это поняла,а он нет.
2.после его др и того подарка-поездки.я была очень обижена на то что мне не сказали об этом,да и вообще,он в отношениях!как можно было подарить поездку на одного??если бы мне сказали,что нет денег на 2ю,я бы предложила оплатить 2ю сама.но мне не сообщили.мы с ним сильно поругались.и он сказал,если меня что-то не устраивает,я могу это прямо сказать его маме.еще одним шоком была его просьба остаться одному на свой др.чтобы пить виски,слушать музыку и грустить!я просто в шоке.и спустя несколько дней мы говорили с ней.в свой адрес я услышала такие фразы: че ты приперлась к нему на др?он же просил его оставить. Кто ты такая чтобы я говорила тебе о подарке?это мой подарок,да,вы подкинули немного,но основная сумма моя и я решаю кому говорить,а кому нет.
Так-то...
Ученые-психологи называют это проекцией: то, чего мы не принимаем в себе, видим в других. Просто подумайте, что это высказывание может быть вовсе не о вас :)