Неясность в отношениях. Постоянно говорит потерпи.

Добрый день! Мое имя Юлия. Вот пол года, у меня отношения с парнем. Мне 31, ему 35. Я ранее была в браке, но не сложилось. Он отношения имел с девушками, но до 35 так и не был женат. При знакомстве, я даже этому как то обрадовалась, думаю вот чистый лист.

Отношения вроде бы нормальные, но я не могу его понять. Никогда он не позвонит не скажет, ((давай проведем вместе выходной)) или (( я освободился могу, тебя забрать с работы))...Ему все подходит, его все устраивает. Отношения наши похожи на отношения любовников. Скрытые встречи, редкие. Не жадный, но на внимание очень. С друзьями, чаще чем со мной. Называет меня сильной, умничкой(( я ни чего от него не требую кроме внимания)) нравится это ему, что я сама работаю, на себя зарабатываю, и все в этой жизни умею. Вроде б и хочет быть со мной, но в то же время стремления не вижу. Взрослые люди, а продвижений ноль. Как то опрокинул слова, о том что если забеременею, то тогда уже придется жить вместе. Мне от этих отношений очень тяжело, они негативно сказываются, на моей нервной системе. Я очень люблю его и хочу иметь с ним семью. Часто пытаюсь с ним поговорить, не напрягая его, но он все сводит к нулю, говорит не время еще. А я устала. Как быть не знаю. Чувствую себя малолетней девочкой, и пока увы не могу ничего с этим сделать. Как семьянин он будет отличный, и ребенка хочет, но ни чего для этого не делает. Говорит постоянно потерпи, я терплю ,но бывает не выносимо!!! Недоверие появляется, у меня к нему, в последнее время. Не могу.....

Автор вопроса: Юлия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Юлия.

Увы, вы не задали никакого вопроса. Поэтому мне остаётся лишь как-то прокомментировать ваше письмо.
По всей видимости, ваш парень привык к «свободным» отношениям, которые его не обязывают и не обременяют. Они его устраивают. А желание детей и семьи, оно, если и присутствует, то не такое сильное, по сравнению с желанием жить легко и необременительно. Возможно, он предпочитает роль ведомого, больше откликается на предложения извне, на чужую инициативу (например, вашу) и на те необходимости (то, чего нельзя обойти), в которые ставит его жизнь (или вы). На данный момент ситуация такова, что вашего парня отношения любовников вполне устраивают (А зачем ему тогда что-то менять? От добра добра не ищут), а вы уже обессилели от ожидания каких-то других отношений.
Юлия, я бы обратил ваше внимание на то, как именно и в связи с чем у вас не получается прояснить с ним отношения (как и о чём вы говорите с ним, когда пытаетесь их выяснять), так, чтобы вам обоим были понятны:
- чувства друг к другу (это, в первую очередь, важно понимать каждому из вас про самих себя, так как могут быть причины, по которым вы можете быть не вполне искренны друг с другом, говоря о своих чувствах),
- чувства друг друга по поводу отношений,
- ожидания и требования друг друга,
- намерения друг друга,
- если вам нужно потерпеть, то чего именно и сколько (до какого времени).
Если ваш парень по какой-то причине не готов к семейным отношениям, то обсуждали ли вы эти причины? Ваши отношения позволяют вам это обсуждать? Насколько для вас, Юлия, важны эти его причины? Если человек к чему-то не готов (не созрел), а вам очень нужна его готовность, то можно: либо ждать его созревания, либо способствовать его созреванию, либо требовать от него созревания, либо принимать решение о том, что ваша личная жизнь рушится из-за его неготовности и страдать от этого, обвинять его (и/или себя) в том, что жизнь идёт под откос…
Я бы предложил вам, Юлия, посмотреть немного с другой стороны: не чего он избегает и не делает, а чего вы не делаете, но могли бы делать в отношениях с ним, если бы не ждали этих шагов от него.
Если почувствуете необходимость в продолжении консультации, можете написать мне и договориться.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович