Поиск по сайту

Как избежать боли и разобраться с ситуацией?

Вопрос психологу:

Мне 20 лет, я из Екатеринбурга и учусь в университете. Я состояла в отношениях с молодым человеком (ему 22) на протяжении шести лет: первые три года мы являлись близкими друзьями, а затем парой. По данным причинам мы очень хорошо знаем друг друга, так как выросли вместе: одна школа, одна компания, пересечения интересов, многое пережили.

Он очень сентиментальный человек, интроверт, сложная обстановка дома, много уязвимостей в характере. При этом он очень веселый, душа компании, например, его слабые стороны и глубокие переживания, проблемы и страхи знаю только я. Так просто никто бы не подумал, что на самом деле за этим смехом стоит куча проблем.

В его семье есть такая особенность, что его и его сестру родители очень контролируют, особенно мать. Он старший в семье и на него это давит больше всего - по этой причине у него панический страх, что кто-то будет им управлять. В то же время из-за матери он привык к постоянной заботе и сам чувствует себя недолюбленным если, скажем, когда он болел я не проявляла чрезмерную заботу как к маленькому ребенку, для него также очень важно постоянное одобрение и так далее.

Я его воспринимала много лет как члена семьи - то есть столь же близкого человека, и он меня тоже. Мы начали быть в паре, а не только друзьями когда почему-то почувствовали притяжение. Появилась страсть и нежность, мы понимали, что все равно у нас нет никого ближе.

Проблемы, о которых я задаю вопрос начались полгода назад.

Сначала он начал постоянно быть в тревогах и говорить что его раздражает, что он зависит от меня, что он хочет все сам. Потом сказал, что ему надоело постоянно быть со мной. Потом он "Я не уверен, что все еще люблю тебя" и мы расстались. Он сказал, что не хочет быть вообще ни с кем и дело не во мне. После этого он на три месяца уезжал по работе и мы не виделись. Я знаю, что в отъезде у него никого не было, хоть мы почти не поддерживали связь. Мне было очень больно и хотя я старалась двигаться дальше (свидания, новая работа, университет, друзья, уход за собой), в глубине души я понимала, что мне не нужен никто другой и я люблю его. Когда он вернулся, мы встретились и в первую же встречу он поцеловал меня и сказал, что очень скучал, но потом он заплакал - сказал, что никогда не встретит девушку лучше меня и любит меня, но боится таких отношений как у нас и хочет влюбляться, а не любить. То есть он имел в виду что хочет легкости завоевания новых женских сердец и восхищения новой девушкой, а не ощущения серьезности отношений со мной, которой он не восхищается от безумия, а просто любит по-семейному. Мне было ужасно. Он сказал, что хочет быть близкими друзьями. Я согласилась.

Мы начали общаться как "друзья" и как только начали сразу обратно близко сблизились: разговаривали часами по телефону, все друг другу рассказывали, он делился всем, я тоже, гуляли, помогали друг другу. Через 3 недели он сказал "я был дурак, меня охватила глупость про независимость от женщин, я вижу как люблю тебя" и мы снова стали парой. Надо сказать, что я никогда не думала о браке или что-то такое, потому что мы оба ближайшие лет 5 не собираемся строить семей - сейчас эти вещи и для меня и для него не имеют значения.

Вернусь к истории: у нас после этого соединения все было хорошо и мы любили друг друга.

Но вот в январе после праздников все изменилось...

Было подозрение, что я беременна. Была неделя, в течение которой мы оба боялись этого, поскольку понимали, что такое сломало бы наши жизни сейчас. Потом оно разрешилось, но после той недели у него началась паранойя. Он стал нервничать всякий раз при виде меня, я видела, что я его раздражаю. В его мыслях я стала источником ужаса. С тех пор он стал как будто бояться меня физически - у него был психологический барьер даже на физическую близость. Он стал отдаляться от меня. Через неделю он сказал, что не любит меня больше и не хочет со мной быть, и что это его окончательное решение. В качестве причины он назвал то, что ему надоело, что он больше не любит меня, не испытывает прежних чувств и хочет, чтобы я оставила его в покое. Он сказал, что я интересный человек, поэтому он предложил видеться и созваниваться регулярно как раньше, но уже как друзья. Мне было очень плохо. Пару дней я попробовала так с ним общаться, но я не могла поверить, что он не любит меня. Я не выдержала, сказала, что мне этот ужас не нужен и прекратила с ним контакты. Полтора месяца я была в отъезде и мне удалось двигаться дальше. Я не думала о нем и занималась своей жизнью, радовалась всему, что у меня есть. Когда я вернулась в наш город, я узнала от общих друзей, что у него за это время так и не появилось никого нового.

Через некоторое время он стал мне звонить. Я не отвечала, чтобы не подвергать себя боли - не хотела потерять то хорошее состояние, которого добилась без него. Для меня это был важный прогресс. Однако через несколько дней я не выдержала и ответила. Он звонил и предлагал пообщаться, поговорить. Я согласилась, Мы встретились. Рассказывали кто как провел время. Он говорил, как скучал, какой я ему близкий человек. Сказал, что хочет дружить. Сказал, что не знает, каковы его чувства ко мне, но хочет дружить. Я сказала, что в принципе я согласна общаться, ведь мы не чужие.

Это приняло странный оборот. Мы стали общаться как давние "три недели" о которых я писала. Но разница была в том, что у меня не было времени на него, потому что я устроила свою жизнь без него:не было времени отвечать на его звонки и принимать его приглашения на встречи, а он хотел этого каждый день. Я очень удивлялась его поведению - он вел себя как тогда, было ощущение, что вот вот мы снова будем вместе. Через некоторое количество недель такого общения я поняла, что я уже тоже снова привязалась к нему. Я сказала, что он не соблюдает дистанцию и привязывает меня к себе. ОН сказал, что это его естественное поведение и если я хочу, то он может исчезнуть - я конечно не смогла согласиться, потому что уже долгое время снова была с ним близка (но без романтики). И вот недавно я поняла, что наши взаимодействия приняли странный оборот: я снова стала общаться со всей его семьей, он с моей, у нас снова общие друзья, он звонит мне каждый день, мы всем друг с другом делимся, обнимаемся, нежны друг с другом, иными словами, ВСЕ как когда мы были парой, кроме того, что нет поцелуев и постели. И я сказала ему это. Я сказала, что это странно и я не понимаю, почему так. Он ответил, что он не знает и не понимает этого, но не видит во мне женщину и не хочет отношений, потому что я не привлекаю его в сексуальном, что я ему как просто член семьи. Я знаю при этом, что любовницы или девушки у него нет, и он проводит почти все время со мной.

Я была очень обижена - как так? Я не могу сказать что я топ-модель, но я достаточно привлекательная. Все мои друзья считают меня красивой. Он же постоянно все это время повторял мне "ты для меня не привлекательна больше, потому что у меня нет чувств". Например, если мы шли вдвоем и кто-то говорил мне, что я красивая, он постоянно комментировал "я больше не считаю тебя красивой". Это было всегда обидно слышать.

Мы много вечером проводим вместе и когда лежим рядом вечером и разговариваем обо всем и он держит меня за руку и обнимает, например, но НИЧЕГО не происходит дальше, я не понимаю, как так может быть. Я знаю, что он флиртует с другими девушками, пытается звать их на свидания, отвешивает комплименты, но это все абсолютно бессмысленно, они ему ничего не значат - это скорее самоутверждение.

Мне очень больно от этих моментов полной душевной близости и даже нежности, тем более ночью вместе, например, но отсутствия сексуального аспекта и того что мы не пара. И слов "ты для меня не привлекательна, я тебя знаю как свои пять пальцев, что тут может быть сексуального". Сейчас у него никого нет но как я буду себя чувствовать, если он заведет себе кого-то еще... Или просто... Ведь он сам сблизился со мной и все наше общение сейчас это всегда именно его инициатива.

От общих друзей я знаю, что он очень показным образом жалуется, что ему не хватает девушки (строит из себя донжуана, хотя он очень чувствительный), а когда его спрашивают про меня отвечает, что "ну моя бывшая и мы просто дружим". Звучит очень странно, потому что именно он сделал так, что мы сейчас не просто дружим, а слишком.

Я не понимаю, что мне делать. Мне больно продолжать отношения в таком ключе, потому что он меня привлекает сексуально и потому что я осознаю, что он найдет себе девушку и оставит меня. Но я не понимаю, зачем он тогда допускает настолько сильную близость. И почему он так нежен со мной - он всегда очень нежно на мня смотрит. И неужели правда нет чувств... Недавно, когда мы разговаривали, он случайно сказал, что любит меня. Видимо, он имел в виду дружески, хотя я не поняла, звучало очень искренне и нежно. Просто, если проблема только в том что я не сексуальна для него, то я даже не знаю как к этому относиться - это так унизительно. Не могу в это поверить.

Пыталась завести разговор на тему отношений. Он начинает психовать и защищаться от меня и повторять как аксиому "не хочу, не хочу, у меня нет чувств, я боюсь тебя и зависеть".

Не понимаю, как он вообще за столько времени не захотел меня даже поцеловать в губы ни разу... Целует очень часто лоб, лицо, затылок, плечи, обнимает, гладит, но не дальше. Когда я специально откровенно одеваюсь, чтобы привлечь внимание, он посматривает, но ничего не делает. Иногда даже в шутку как будто напоминает мне "ты меня не привлекаешь как девушка".

Что мне делать? И самое главное - помогите, пожалуйста, его понять, зачем он так себя ведет, что он чувствует на самом деле. Я боюсь его потерять снова, потому что смогла забыть один раз и на еще один у меня нет сил и желания. Как мне вернуть отношения, если это возможно? Как забыть его снова, если это необходимо? Как вести себя сейчас, пока мы общаемся вот так вот...

И если я действительно именно сексуально его больше не привлекаю, то что со мной? Что можно в себе поменять внешне? И может ли это быть правдой? Я не могу в это поверить.

Автор вопроса: Александра Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Костюнина Ирина Николаевна.

Александра, здравствуйте.

Вы много знаете о нем, о его чувствительности, о том, что он "хочет", но я совсем не увидела, чтобы Вы говорили о себе. Что Вы чувствуете? Что Вы хотите? Какая Вы? Что важно Вам? Для чего Вы хотите вернуть отношения? Что будет, когда вернете отношения? Много, очень много вопросов, на которые Вам важно ответить. Привлекательным, сексуально желанным становиться человек, когда знает, что он сам хочет, какой он сам на самом деле. Для себя, а не для кого то еще. Невозможно знать, что у другого человека в голове, на сердце, что движет им, когда совершает те или иные поступки. Можно догадываться, иногда даже попасть в точку, но знать наверняка - нет.

Что значит для Вас "привязалась к нему"? Чем привязали, для чего привязали? У меня сложилось мнение, что он для вас выступает скорее в роли ребенка, который ранимый, не берущий ответственность (особенно за другого ребенка, просто потому что сам еще не вырос), который не терпит контроля, но при этом без мамы не может. Вы выступаете в роли матери, с которой можно поговорить, поделиться, которая возьмет всю ответственность на себя. Но вот в чем тут засада, Александра, с матерями не спят. Сексом занимаются с женщинами, привлекают мужчин - женщины. Женщина, она имеет свой мир, где есть интересы, есть друзья, есть романтические отношения. Женщины умеют наслаждаться жизнью, своей жизнью, умеют любить себя и только зная, как это любить себя, имея эту любовь внутри, могут делиться ей с мужчинами. И вот тогда мужчины видят это и хотят быть рядом с такой женщиной. Пересмотрите Ваши отношения. Кто Вам нужен, сын? Ну тогда не ждите, что будут близкие отношения, Вы его воспитаете, поддержите и передадите в другие женские руки. Возможно Вы для себе именно эту роль выбрали. Тут нет ничего правильного или не правильного, есть просто выбор, который важно осознать и принять. Многие пары живут счастливо долгие годы, являясь мамой и сыном, или дочерью и отцом, либо братом и сестрой, играя всю жизнь в игрушки. Главное, что они понимают, какие "роли" взяли себе, не ожидают поведения, несвойственного другой роли. И, что самое главное, счастливы!

Обратите внимание на себя, поймите, что Вы ждете от отношений вообще и от этих в частности.

Главное - это Вы! Делайте свой выбор. Будьте счастливы!

Автор ответа психолог: Костюнина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.