Поиск по сайту

Не могу справиться со смертью брата.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Начну с конкретики: уже почти 5 лет нахожусь в неком депрессивном состоянии. Началось это все со смерти родного брата. Мне было тогда 12, ему 10. Он тонул, а я, так как не умела плавать, пыталась хоть как-то помочь, но ничего не могла сделать, сама чуть не утонула, но лучше бы так оно и случилось, как мне кажется. На похоронах я не плакала. Но остро чувствовала все, что происходило вокруг. Родители полностью отрешились от меня, еще до похорон меня отправили к соседям, которые во время одной из ночей, когда думали, что я сплю, произнесли то, что отложилось у меня надолго: "такой хороший мальчик был, лучше бы Аленку забрали небеса, а не его". Вроде бы они мне совершенно чужие люди, но это въелось мне в память и до сих пор дает о себе знать. Дальше, через год мать забеременела. После того, как родился мой младший брат - для меня жизнь пошла крахом. Я его ненавидела и считала, что родители решили попросту заменить им моего погибшего брата, что они его вообще не любили. К тому моменту максимум, что напоминало о брате погибшем - его фотографии на полках. Далее, как уже сказала, я ненавидела младшего брата. А родители еще и на меня его спихивали, Алена погуляй с ним, Алена уложи его, пятое-десятое. Мне было чисто физически тяжело находиться с ним. Признаюсь честно, бывали моменты, когда я могла его ударить, потому что агрессия была невыносимая. Позже это все поутихло. Но началось другое. Я поступила в университет в другом городе, уехала, жила и до сих пор живу в общежитии. Я сама не знаю почему, начала врать и не просто по мелочам, а глобально. Допустим, про личную жизнь, отношения. И до сих пор погрязла в этом вранье. Перечитала кучу литературы о патологической лживости и пришла к мнению, что это оно и есть. И сейчас, когда пишу сюда, я просто не знаю, что делать. С одной стороны, я до сих пор виню себя в смерти брата, он мне периодически снится, я не могу нормально учиться, общаться ни с кем. Учусь на психфаке, пытаюсь сама как-то справляться, литературы читала всякой, благо источников полно, но даже это не помогает. Поговорить совершенно не с кем. Встречаюсь с молодым человеком полгода, но он не знает о том, что за груз я в себе держу, и на вряд ли узнает когда-либо. Хочется рассказать об этом кому-то, выговориться и решила написать хотя бы сюда. Помощи как таковой не прошу, просто совет хоть какой-то. Спасибо.

Автор вопроса: Алена Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.

Здравствуйте, Алёна.

Очень Вам сочувствую. В детстве Вам пришлось пережить тяжелую утрату, взять на себя вину за гибель брата и стараться в одиночку справиться с этим навалившимся грузом. Такое зачастую не под силу взрослому человеку, а для ребенка – это серьезная психологическая травма. Ее последствия преследуют Вас до сих пор.

Вы сами учитесь на психолога, и можете понять, что разрешить данную проблему очень непросто в форме ответного письма. Здесь может потребоваться очная работа с психологом.

Все же, постараемся наметить ориентиры выхода из этого кризиса.

Вы пишете, что сейчас постоянно обманываете окружающих, называете искажение фактов своей жизни патологической ложью. Алёна, патологическая ложь – это, скорее, следствие пережитого. Возможно, здесь запускаются замещающие защитные механизмы: чтобы не сталкиваться с очевидной действительностью, сильно травмирующей Вас, Вы ее искажаете для снижения действия негативных воспоминаний и облегчения собственного состояния.

Важнее здесь разобраться с причинами, истоками сегодняшнего Вашего состояния.

В связи с потерей брата, Вы можете испытывать чувство вины. Хотя, если объективно оценить ситуацию, в которой вы оказались в детстве – что Вы, тогда еще совсем ребенок, могли сделать? Если судить объективно – никакой Вашей вины в этом нет.

Обманчивое чувство вины требует искупления, и это требование растет и увеличивается с каждым днем. Естественно, что человек испытывает переживания, как и при истинном чувстве вины. Основа мнимой вины – это ощущение собственной беспомощности. И агрессия, переносимая на младшего брата – это вымещенное чувство собственного бессилия и невозможности как-либо изменить случившееся.

Одновременно с чувством вины вы испытываете горечь потери близкого человека. Конечно, с течением времени эти чувства могут притупиться, но они возникают во снах, отдельных воспоминаниях, связанных с умершим. Это означает – что ситуация переживания горя не завершена и переживания вновь и вновь возвращаются. Очень жаль, что некому было прийти на помощь к Вам тогда, выслушать, поддержать, да все еще и усугубилось подслушанным разговором соседей.

В данном случае есть смысл поработать с переживанием горя, прожить его и завершить, чтобы эмоционально ослабить боль. Это тоже можно сделать на очной консультации со специалистом-психологом.

Также, как вариант, можно получить духовную помощь, если Вы человек верующий. Вера – великая сила на пути преодоления скорби. Верующий человек легче преодолевает горе, поскольку его «картина мира» не заканчивается смертью. Начав с исполнения обрядов (например, исповедь, причастие в христианской вере), можно постепенно прийти к пониманию таинства жизни и смерти, и это часто помогает справиться с кризисом переживания горя, помогает укрепиться, выговориться, найти силы выстраивать свою жизнь без груза вины, а также существенно поменять качество жизни.

Еще один момент, который я думаю, важно обозначить. Вы ничего не пишете, какие у вас сейчас взаимоотношения с родителями и младшим братом? Создается впечатление, что Вы, как будто, самоустранились от родни, поскольку с ними Вас связывают негативные воспоминания. В письме видна обида на родителей за то, что не помогли Вам в переживаниях, «заменили» погибшего брата «новым» ребенком, оставили недостаточно воспоминаний об ушедшем брате. Можно попытаться их понять – в тот момент им тоже было тяжело.

Алёна, возможно, стоит попытаться восстановить взаимоотношения с родителями и младшим братом, простить их за все и не осуждать, не винить. Хорошие, крепкие и здоровые взаимоотношения с родителями – это основа для дальнейшего построения собственной жизни, умения находить контакт с людьми, умения ценить и принимать себя.

Вы поступили и обучаетесь на факультете психологии. Психология – одна из так называемых, помогающих профессий. Это очень конструктивное желание – помогать другим людям в решении возникающих проблем и трудностей. Кроме того, изучая психологию, взаимодействуя с профессионалами в этой области, можно разобрать собственные неразрешенные проблемы, внутренние конфликты, осознать их природу и способы разрешения.

В любом случае, важно продолжать искать пути преодоления и разрешения того состояния, в котором Вы находитесь.

Алёна, я Вам желаю разобраться с волнующими вас вопросами, обрести умиротворение и найти в себе ресурсы для того, чтобы начать жить полноценной, счастливой, полной интересными событиями, жизнью.

Автор ответа психолог: Федорова Елена Анатольевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.