Поиск по сайту

Раздражают люди, которые пытаются опередить.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 27 лет, замужем. Меня очень-очень раздражает мой новый коллега. Если смотреть со стороны - отличный человек (активный, с широким кругозором, всегда выручит и придет на помощь). Но мне сидя в одном кабине по 9 часов в сутки, не так приятно как остальным. Мне кажется проблема в том, что он все пытается держать под контролем, абсолютно все.

У нас спаренный телефон, и когда он звонит я не успеваю даже потянуться за трубкой - коллега уже отвечает на звонок.

Занятость у нас примерно одинаковая, а ведем мы разные направления, но в общих чертах можем рассказать обо всем, и когда звонит клиент (коллега, естественно, берет трубку первой), вместо того чтобы передать мне разговор, она сама общается. И если у нее возникает непонимание чего-то, она спрашивает у меня и передает наш разговор клиенту (для меня логичнее поступить по-другому - если я веду направление, значит я в любом случае знаю больше, и я объективнее буду разговаривать).

Если приходят к нам и задают вопрос по моему направлению, она не давая мне сказать начинает рассказывать.

Традиционно в кабинете звучит музыка и включает музыку тот, кто первый вспоминает об этом и включает ее на компьютере (у меня колонки вынесены, у нее - встроены). У нее начинается истерика, если начинает звучать русская попса, шансон или отдельные песни отдельных исполнителей. При этом она сама тянется к моим колонкам и выключает звук. Я в принципе могу слушать любую музыку на работе, если она не монотонная и не усыпляющая. А коллега предпочитает именно такую. Конкретную ситуацию с музыкой я не смогу с ней обсудить, т.к. очень погружаюсь в работу и не слышу что играет, но когда немного отвлечешься, а погрузиться не успеешь - есть минут 10 немного раздражающей музыки (потом я погружаюсь в работу и вновь не слышу).

У коллеги менторский тон в любой ситуации - начиная от рассказывания интересных историй, анекдотов и просьб о помощи, и заканчивая указываниями на чужие недостатки с ее точки зрения.

Она позволяет себе пробираться поливать цветы возле меня (для этого она нависает надо мной туловищем, рукой, бутылкой с водой), брать мои вещи, канцелярские принадлежности с моего стола, касаться меня (поправлять кофту). Мое личное пространство очень от этого страдает.

Есть вероятность, что меня раздражает бесцеремонность человека, потому что меня воспитывали относиться ко всем с уважением, не позволять себе быть эгоистом. Или я все еще хочу доказать всем, что я лучше, умнее, воспитаннее других (я самая младшая из всех братьев-сестер, даже двоюродных-троюродных, и все родственники до сих пор считают меня маленькой и неспособной даже на принятие решений).

Помогите , пожалуйста, разобраться в ситуации с коллегой. Я понимаю, что она все делает не со зла, так она поступает в любой сфере жизни, а в силу своего воспитания я не могу ей сказать, что меня не устраивает как она себя ведет, да и не поймет она почему надо вести себя по-другому, т.к. она не раз сама говорила, что любит все контролировать. Как принять ее самостоятельность, которая меня загоняет в угол? Может быть есть какой-то тренинг, упражнения.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Красина Елена Львовна.

Здравствуйте, Оксана!

Спасибо за вопрос. Получилось так, что вы работаете с коллегой, которая по характеру, воспитанию, поведению, вкусам и предпочтениям очень от вас отличается. Общение с непохожим на нас человеком – это всегда новый опыт и отличная возможность в этих отношениях многому научиться.

Вы очень верно пишите, что невозможно заставить человека вести себя по-другому, особенно если для нее так важно все самой контролировать. Но практически с каждым человеком можно договориться, не вступая в борьбу, при этом обязательно относясь с уважением к себе и к другому человеку. Предлагаю вам сделать некоторые шаги в этом направлении.

Очень важно, что вы отслеживаете свое чувство раздражения. Могу предположить, что кроме раздражения, вы можете испытывать к коллеге и другие сильные чувства, возможно, злость, страх, обиду, интерес и другие чувства, например, в ситуациях, когда она нарушает ваше личное пространство, говорит с вами менторским тоном, когда не дает вам взять трубку, или когда рассказывает что-то интересное. Точное определение своих чувств в разных ситуациях – это первый шаг, который я бы посоветовала вам сделать, если вы хотите понять и изменить вашу ситуацию.

Второй шаг – это точное определение своих желаний. Например: «я хочу сама отвечать на все звонки» или «я хочу отвечать на каждый второй звонок» или «я хочу отвечать на звонки только тогда, когда у меня есть настроение». Другой пример: «я хочу сама поливать цветы» или «я хочу переставить цветы в другое место» или другие варианты. Я очень рекомендую вам уделить время точному определению своих желаний и очень полезно записать их на бумаге.

Третий шаг – это начать говорить о своих желаниях коллеге. Например: «Я бы хотела сама разговаривать с клиентами. Я прошу тебя передавать мне трубку, когда звонят по моему вопросу». Можно для усиления говорить о своих чувствах, например: «Я чувствую себя некомфортно, когда ты рядом со мной поливаешь цветы. Очень прошу тебя предупреждать меня, когда ты соберешься это делать, чтобы я могла встать». Чтобы было легче начать напишите сначала все на бумаге, подумайте, как лучше сформулировать, используя свои привычные слова и выражения. Когда привыкните, это будет делать очень легко. Не забывайте искренне благодарить вашу коллегу, если она выполнит вашу просьбу.

Но не думайте, что коллега будет откликаться на все ваши просьбы и желания. И это нормально. Попробуйте относиться к этому как к игре, наблюдайте за коллегой. Ваша задача просто начать говорить о своих желаниях и научиться просить о каких-то конкретных вещах. Попробуйте, я думаю, что вам будет интересно, и вы заметите изменения. Если на какую-то вашу просьбу коллега ответит отказом, то попросите ее объяснить, почему она так считает, и с уважением отнеситесь к ее мнению.

Это первые шаги, которые можно сделать для изменения вашей ситуации. Иногда для достижения результатов бывает необходимо проработать детские воспоминания, отношения в семье, какие-то мешающие привычки и убеждения. Это можно сделать на индивидуальной консультации. При необходимости пишите мне на электронную почту.

Желаю вам успехов!

С уважением,

Красина Елена

Автор ответа психолог: Красина Елена Львовна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.