Поиск по сайту

Бороться дальше или отпустить? Он не знает, как нам жить дальше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Говорят со стороны виднее, может и Ваш совет мне поможет. Мне 26.С молодым человеком живем гражданским браком два года. Хотели пожениться. По разному живем - чаще хорошо, бывает с ссорами. Я человек трудный, эмоциональный, да и он не проще. А чувство яркое такое, не знаю, поверите ли-как в книжках, когда все твое, когда мир только с ним увидела. И теперь все рушится.

До него у меня отношения трудные были, несчастливые всегда, то я была не права, то мужчины. Гражданский муж ради меня свадьбу отменил с другой, так и закрутилась наша жизнь. Но у нас всегда было не все просто - споры, любовь, истерики, счастье. Все бытовое, не больше. И тут ссора перерастает в нечто громоздкое. На пару дней разъезжаемся, миримся и тут он говорит, что все не так. Все внутри другое. И не может объяснить причины - переживает, грустит, на себя не похож. На откровенные вопросы о будущем - люблю, хочу быть только с тобой, но от ссор внутри накопилась и депрессия.

Пытаюсь бороться - говорим, окружила лаской и заботой, прошу вернуться ко мне, говорю, что справимся. А сама выгораю внутри. Так люблю его, что жить не смогу без него, а с ним... Теперь не ясно кто кого мучает. Третья неделя сводит с ума и что предпринять уже не знаю. Он никогда не грустил, всегда бойко решал беды наши и был уверен в нас, а теперь только и слышу, что пытается разобраться с собой.

Даю ему время, с виду все хорошо, а потом снова - я устал разбираться в себе, я тебя мучаю, но я стараюсь.

Я в панике, понимаете? Я строила с ним этот мир два года и он рушится и что предпринять не знаю!

Я не хочу переживать жизнь без него. Не хочу учиться жить без него. Думаю может ему без меня и лучше, хоть и отрицает?! Но и уйти не могу. От эмоций тошнит, кошмары, цикл сбился.

Недавно написала знакомому, что хочется разбиться и вдруг осознала, что действительно хочется. Знаете, как у Рэя Бредбери - и наступает момент, когда хочется разрушить то что так любишь, чтобы оно тебя больше не мучило?!

Хочу разбиться. Выхожу иногда на балкон и смотрю вниз. И чувствую, что это поможет освободиться. Избавить нас от этого. Не могу позволить себе дойти до того момента, когда он сам решит уйти от меня - знаю как это бывает и переживать снова не хочу, не получится. Собирать жизнь по кусочкам - уже мое хобби в жизни и один выход - балкон. Но я боюсь ошибиться? Может быть есть шанс? Может есть панацея, как людей из ступора выводить? Как вернуть так быстро разбитые отношения?

Бороться и стараться - это сжигает уже меня. Это мне и сомнения в чувствах, боль и горечь.

Автор вопроса: Katrin_ana Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Отношения между людьми всегда будут вызвать много вопросов и, несмотря на похожесть некоторых ситуаций, каждый раз будут вызвать новые эмоции, реакции и требовать новых способов решения!

Но все отношения одинаковы в одном- каждые это ежедневная работа, связанная с уступками и жесткими требованиями, с поиском выходов из различных ситуаций и творчеством.

Еще Толстой писал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастливые семьи несчастливы по-своему.

Вот и Ваш случай требует более тщательного изучения, причем даже Вами.

Иногда так случается, что негативный опыт предыдущих отношений люди бессознательно транслирую и в свои новые отношения. Причем, не по шаблону, как можно было бы предположить, а с «точностью до наоборот»!

Например, если в истории человека есть случаи «бросания», расставания без пояснений или причины расставания не были понятны, то человек бессознательно будет стараться «беречь» себя и отношения от разрушения. Такие старания могут вылиться в желание всячески понять другого партнера, поддержать его в трудностях, иногда даже вопреки своим ощущениям и переживаниям. Например, размолвка, в которой один из партнеров высказал то, что давно не устраивало в отношениях или в другом партнере. Логично, что тот кому эти претензии высказаны может высказать свои претензии, чтобы «уравнять» силы или «погасить конфликт», соглашаясь с мнением партнера, даже если ему кажется все сказанное несправедливым и однобоко представленным. При этом мотивом такого его замалчивания и ухода от конструктивной двусторонней беседы будет опыт «брошенности», который тяжело сказался на самооценке человека и избегания самой ситуации, когда у партнера будет шанс это сделать, так сказать, на законных основаниях.

Однако такая недосказанность и невысказанная обида буде съедать человека изнутри, создавая эффект «выжженой земли», когда ради спасения отношений приходится жертвовать своим психическим и эмоциональным состоянием с вытекающими последствиями – появляется депрессия, апатия, непонимание смыслов в продолжении отношений. Но боязнь «быть брошенным» в очередной раз будет настолько сильной, что решение о прекращении таких токсичных для человека отношений даже не рассматривается.

Или другой сценарий развития. Отношения в паре, несмотря на бурное развитие в прошлом, постепенно сошли на нет, осталась лишь привычка и боязнь остаться в одиночестве или осознать ошибочность сделанного ранее выбора.

Но опять же страх одиночества или горечь осознания настолько велика, что партнеры начинают «удушать» друг друга в таких отношениях, проявляя заботу друг о друге в таком объеме, который не дает морального права другому участнику отношений морального права отказать партнеру за его участие в продолжении таких отношений.

Результат тот же – ощущение опустошенности, бессмысленности происходящего, беспросветности самой жизни.

Конечно, в Вашей боязни потерять близкого Вам человека, особенно основываясь на Вашем прошлом опыте, нужно было бы разбираться отдельно. Сейчас для Вас нужно, что называется, отпустить ситуацию, не пытаться контролировать ее исход и ожидать его, а главное принимать таким, каким он будет. Очень может быть, что в силу каких-либо причин, а в сегодняшней жизни этих самых причин уйма, Ваш муж действительно стал сомневаться в себе, своих решениях, своих возможностях. И эти сомнения накатились на него, стараясь лишить его воли, отнять уверенность в завтрашнем дне. И, как и любому человеку, ему пришло время оценить свои шансы на будущее, пересмотреть свои возможности, перегруппировать свои силы. И некоторым мужчинам для этого нужна банальная тишина. Не участливое щебетание такой же потерявшей ориентиры женщины, пусть даже и любимой, а молчаливая поддержка и «участие по необходимости».

Да и Вам, похоже, не помешало бы заново обдумать сложившуюся ситуацию и, не оглядываясь на старые страхи, рассмотреть существующую ситуацию с позиции собственного комфорта в ней.

А участие по необходимости это когда люди осознают, что рядом с ними находится человек, на которого они в случае необходимости могут положиться, который поймет их с полуслова, который примет их не только в минуты силы триумфа, но и в минуты растерянности и слабости.

Личное пространство в таких случаях очень важно для такого участия. Оно будет тщательно оберегаться и всякое посягательство на него, особенно в минуты тягостных сомнений, будет вызывать раздражение и приступы агрессии, которые будут проявляться в не комфортном состоянии друг возле друга.

Дать знать другому, особенно дорогому человеку, что Вы рядом, на расстоянии вытянутой руки и готовы ждать и принять его решение или откликнуться на его призыв о помощи, вот Ваша миссия в таких отношениях.

А Ваше ощущение, что «разбившись» Вы избавите Вашего от мучений в принятии решений очень похоже на бессознательный «шантаж» напуганной девочки, которой нечем больше удержать близкого ей человека, кроме как сделав его ответственным за собственное несчастье.

Разбить легко, а вот собрать из осколков целое не то что сложно, а даже бессмысленно, поскольку тогда это можно использовать только как музейный экспонат. А в Ваших отношениях еще рано делать опись для музея истории.

Будьте чуткими друг к другу. Дети , когда бояться чего-либо, держаться за руки и идут молча, ощущая друг друга, но не говоря об этом.

Будьте как дети, просто держитесь друг за друга и знайте, что рядом с вами есть кто-то еще, кто точно также напуган но хочет выбраться из этой пугающей неизвестности.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.