Бороться дальше или отпустить? Он не знает, как нам жить дальше.

Здравствуйте, Екатерина!

Отношения между людьми всегда будут вызвать много вопросов и, несмотря на похожесть некоторых ситуаций, каждый раз будут вызвать новые эмоции, реакции и требовать новых способов решения!

Но все отношения одинаковы в одном- каждые это ежедневная работа, связанная с уступками и жесткими требованиями, с поиском выходов из различных ситуаций и творчеством.

Еще Толстой писал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастливые семьи несчастливы по-своему.

Вот и Ваш случай требует более тщательного изучения, причем даже Вами.

Иногда так случается, что негативный опыт предыдущих отношений люди бессознательно транслирую и в свои новые отношения. Причем, не по шаблону, как можно было бы предположить, а с «точностью до наоборот»!

Например, если в истории человека есть случаи «бросания», расставания без пояснений или причины расставания не были понятны, то человек бессознательно будет стараться «беречь» себя и отношения от разрушения. Такие старания могут вылиться в желание всячески понять другого партнера, поддержать его в трудностях, иногда даже вопреки своим ощущениям и переживаниям. Например, размолвка, в которой один из партнеров высказал то, что давно не устраивало в отношениях или в другом партнере. Логично, что тот кому эти претензии высказаны может высказать свои претензии, чтобы «уравнять» силы или «погасить конфликт», соглашаясь с мнением партнера, даже если ему кажется все сказанное несправедливым и однобоко представленным. При этом мотивом такого его замалчивания и ухода от конструктивной двусторонней беседы будет опыт «брошенности», который тяжело сказался на самооценке человека и избегания самой ситуации, когда у партнера будет шанс это сделать, так сказать, на законных основаниях.

Однако такая недосказанность и невысказанная обида буде съедать человека изнутри, создавая эффект «выжженой земли», когда ради спасения отношений приходится жертвовать своим психическим и эмоциональным состоянием с вытекающими последствиями – появляется депрессия, апатия, непонимание смыслов в продолжении отношений. Но боязнь «быть брошенным» в очередной раз будет настолько сильной, что решение о прекращении таких токсичных для человека отношений даже не рассматривается.

Или другой сценарий развития. Отношения в паре, несмотря на бурное развитие в прошлом, постепенно сошли на нет, осталась лишь привычка и боязнь остаться в одиночестве или осознать ошибочность сделанного ранее выбора.

Но опять же страх одиночества или горечь осознания настолько велика, что партнеры начинают «удушать» друг друга в таких отношениях, проявляя заботу друг о друге в таком объеме, который не дает морального права другому участнику отношений морального права отказать партнеру за его участие в продолжении таких отношений.

Результат тот же – ощущение опустошенности, бессмысленности происходящего, беспросветности самой жизни.

Конечно, в Вашей боязни потерять близкого Вам человека, особенно основываясь на Вашем прошлом опыте, нужно было бы разбираться отдельно. Сейчас для Вас нужно, что называется, отпустить ситуацию, не пытаться контролировать ее исход и ожидать его, а главное принимать таким, каким он будет. Очень может быть, что в силу каких-либо причин, а в сегодняшней жизни этих самых причин уйма, Ваш муж действительно стал сомневаться в себе, своих решениях, своих возможностях. И эти сомнения накатились на него, стараясь лишить его воли, отнять уверенность в завтрашнем дне. И, как и любому человеку, ему пришло время оценить свои шансы на будущее, пересмотреть свои возможности, перегруппировать свои силы. И некоторым мужчинам для этого нужна банальная тишина. Не участливое щебетание такой же потерявшей ориентиры женщины, пусть даже и любимой, а молчаливая поддержка и «участие по необходимости».

Да и Вам, похоже, не помешало бы заново обдумать сложившуюся ситуацию и, не оглядываясь на старые страхи, рассмотреть существующую ситуацию с позиции собственного комфорта в ней.

А участие по необходимости это когда люди осознают, что рядом с ними находится человек, на которого они в случае необходимости могут положиться, который поймет их с полуслова, который примет их не только в минуты силы триумфа, но и в минуты растерянности и слабости.

Личное пространство в таких случаях очень важно для такого участия. Оно будет тщательно оберегаться и всякое посягательство на него, особенно в минуты тягостных сомнений, будет вызывать раздражение и приступы агрессии, которые будут проявляться в не комфортном состоянии друг возле друга.

Дать знать другому, особенно дорогому человеку, что Вы рядом, на расстоянии вытянутой руки и готовы ждать и принять его решение или откликнуться на его призыв о помощи, вот Ваша миссия в таких отношениях.

А Ваше ощущение, что «разбившись» Вы избавите Вашего от мучений в принятии решений очень похоже на бессознательный «шантаж» напуганной девочки, которой нечем больше удержать близкого ей человека, кроме как сделав его ответственным за собственное несчастье.

Разбить легко, а вот собрать из осколков целое не то что сложно, а даже бессмысленно, поскольку тогда это можно использовать только как музейный экспонат. А в Ваших отношениях еще рано делать опись для музея истории.

Будьте чуткими друг к другу. Дети , когда бояться чего-либо, держаться за руки и идут молча, ощущая друг друга, но не говоря об этом.

Будьте как дети, просто держитесь друг за друга и знайте, что рядом с вами есть кто-то еще, кто точно также напуган но хочет выбраться из этой пугающей неизвестности.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: