Поиск по сайту

Отношения с мужем. Есть ли абьюз?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 37 лет, год назад вышла замуж за норвежца (на 16 лет старше меня) и живём вместе в Норвегии. С января (почти 5 месяцев) с нами живёт моя 16-летняя дочь от первого брака.

Я на текущий момент не могу определить, есть ли с его стороны эмоциональное насилие или нет (физического точно нет, также нет оскорблений, унижений и типичных явных признаков), но я нахожусь в постоянном стрессе и очень сильно завишу от его настроения.

Разумеется, я от него материально полностью завишу, что делает меня очень уязвимой ко всему происходящему.

Если описать ситуацию в двух словах, то я очень чувствительна ко всему, что с его стороны происходит, во всём ориентируюсь на него, если у него портится настроение, то я чувствую себя виноватой и мир рушится на части.

Есть какое-то ощущение потери связи со своими правами, жду от него одобрения, разрешения.

Мне наши отношения напоминают детско-родительские отношения, когда ребёнок полностью зависит от воли взрослого (хотя по факту я от него завишу, наверное, даже полностью).

Если говорить про мужа, то явных признаков насилия нет. Поэтому мне и сложно определить, что происходит. Но я вижу, что веду себя и ощущаю, как жертва абьюза. Т.е. очень сильно завишу от его реакций и стараюсь их контролировать, вести себя "хорошо", чтобы нежелательные реакции предотвратить.

Например, если ему что-то не нравится, он резко замыкается и отстраняется, быстро впадает в раздражение. Он не кричит, но и раздражения не скрывает.

Я об это очень ранюсь, и места не могу найти в доме. Чаще всего, мне хочется исчезнуть. Я, как будто, совершенно не переношу ни раздражение, ни критику. Когда пишу про критику, имеется в виду, например, не прямое указание на недостатки, а высказывание какого-то недовольства (но на мой взгляд, надуманного, что это больше придирка, чем реальная причина).

Стараюсь угодить, предупредить его реакции. Т.е. я вроде бы головой то понимаю, что это всё вообще не трагедия и я могла бы в этом месте не терять устойчивость, а обозначить свои границы, может быть, разозлиться, а я чувствую себя виноватой и неправильной, как будто мне приговор вынесли.

У меня есть опыт встречи с негативной обратной связью и с раздражением, агрессией. Но вот его реакции вообще не могу переносить. Меня резко уносит в детство. Я начинаю чувствовать себя виноватой, неуместной, неправильной. Сразу чувствую, что мир рушится, что вся моя жизнь вращается вокруг него.

Сегодня, например, я выбросила остатки белокочанной капусты, их было мало, вряд ли что-то из неё можно приготовить и остатки варёной картошки с позавчера. И я решила вынести этот мусор в бак, чтобы он не видел этого (он болезненно относится к выбрасыванию еды, в Норвегии еда дорогая). Т.е. я вела себя как нашкодивший ребёнок, который боится реакции родителей, а не как взрослый человек, который знает, что делает и не должен оправдываться.

В общем, как-то получается, что весь мой мир покоится на фундаменте, очень непрочном - его милости.

И как-то... вот в такой ситуации повышенной уязвимости нахожусь.

Про дочь упомянула в начале по тому, что во всех точках, где их границы пересекаются (причём в мелочах), он проявляет дикую нетерпимость, раздражается. Большая часть конфликтов именно на этой почве. Я ещё и от этого истощилась, поскольку постоянно чувствую себя буфером между ними и пытаюсь предотвратить ситуации их столкновения (вместо того, чтобы их проживать и разбирать, где чьи права.)

Его раздражает, например то, что она в своё свободное время сидит в гостиной в интернете. Или её способ питаться. Или если он возвращается, а она в ванной комнате душ принимает. Т.е. ощущение, что сам факт её присутствия и разности его раздражает. Я ему говорила про это, он отрицает. А я начинаю и дочь втягивать в это угождение мужу, лишь бы он не раздражался.

И мне с одной стороны, стыдно за своё поведение, а с другой – я ничего с этим поделать не могу.

В общем, ощущение безресурсности, зависимости и стресса. Не знаю, на сколько эти чувства объективны, и на сколько это состояние сознания травмы? Нормальны ли мои чувства вообще? Что со мной такое и что с этим делать?

Заранее спасибо.

Автор вопроса: Tatiana Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Tatiana! В описанной Вами ситуации есть элементы абьюза, во всяком случае, по отношению к вашей дочери, так как ваш супруг явно нетерпим к ней и придирается по житейским вопросам, что и можно считать психологическим насилием. Что касается ваших взаимоотношений с мужем, то, к сожалению, Вы не привели конкретную ситуации его поведения, его слов, а написали про свои ощущения. Поэтому делать выводы о прямом психологическом насилии в отношении Вас будет преждевременно. Хотя косвенно можно об этом сказать - ведь ваш муж понимает, что задевает ваши чувства, когда упрекает вашу дочь.

Возможно, Вы слышали про старую китайскую пытку, когда человеку, связанному по рукам и ногам долгое время капала на голову вода, что через некоторые время приводило к умопомрачению или к смерти. Я вспомнила об этой пытке сразу, когда прочла ваше обращение. Ведь, фактически, Вы связаны по рукам и ногам своей абсолютной материальной зависимостью от мужа. А его недовольство - те самые капли воды, которые заставляют Вас скрывать простые бытовые ситуации, вызывают страх. Может быть, ваш муж не считает подобное общение чем-то особенным, не отдает себе отчет в том, как Вас это ранит. Но главное то, что Вам плохо, а значит нужно что-то менять.

Tatiana, а Вы пробовали поговорить с мужем о своих чувствах? Просто рассказать ему, как Вам больно от этого недовольства, как Вы переживаете? Если еще нет - то, возможно, с этого стоит начать. Ведь другому человеку без слов понять весь наш спектр переживаний бывает сложно, порой, невозможно.

Если же Вы уже разговаривали с мужем на эту тему, но ничего не изменилось, то стоит осознать, что для Вас важнее: продолжать быть зависимой, но при этом финансово обеспеченной или же выстраивать свой "тыл", искать возможности получения дохода. Только тогда, когда Вы сможете рассчитывать сама на себя, Вы будете реагировать иначе на упреки супруга. Отношения могут наладиться, ведь ваша независимость не будет означать непременной холодности к мужу, не отменит ласковых слов, поцелуев и т.д. Если же этого не произойдет - Вы получите шанс строить свою жизнь так, как хотите. А пока Вы в плену зависимости и своих страхов. Желаю выбраться из этого плена!

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить