Как найти общий язык с мужем?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я состою в браке со своим мужем уже 3 года и у нас двухлетний сын. До брака у меня было много поклонников и все отношения, которые у меня были, разрывала всегда я. И как мне показалось, я наконец нашла того человека, за которым я чувствовала себя бы как за каменной стеной, способным принимать серьезные решения и нести ответственность за них. Так как мой муж служит на северном флоте, мне пришлось уехать из большого города в маленький закрытый гарнизон, оставив работу, друзей, родственников. По приезду мы расписались, а празднование перенесли на лето. Проблемы начались со свадьбы. Муж мой армянин. Свадьбу праздновали в Армении, так как у него все родственники там, и их набралось 100 человек, а с моей стороны всего 5 человек, естественно подруги не смогли прилететь по разным причинам, и мои родные братья тоже по весомым причинам не могли в то время лететь в другую страну. На свадьбе мой муж веселился со своей родней, не замечая меня, на свадьбе не было поцелуев, не было объятий, при подготовке к свадьбе мои желания никто не учитывал, вся свадьба прошла на армянском языке, мои родственники не поняли ни слова, все решили за меня вплоть до макияжа, платья и маникюра. Муж все время на меня злился, что я делаю что-то не так при его родственниках. На момент свадьбы у меня была беременность 3 недели, я старалась не нервничать и не показывать свое недовольство. Я высказывала свои желания, но на мои желания он не хотел тратить лишние деньги. В моей голове никак не укладывается, как можно потратить кучу денег на родственников, которых он в глаза не видел ни разу, а жене не добавить 4 тысячи на платье, которое она хочет. И до сих пор, когда речь идет о какой-либо свадьбе, во мне начинает все вскипать, я ненавижу это день и всю предсвадебную подготовку. Я всегда ему говорю об этом, надеясь, что он меня услышит, на что он отвечает, что я неблагодарная. И следом за свадьбой как снежным комом начали копиться обиды и недовольства. Чтобы купить какую-нибудь вещь - это всегда нужно выклянчивать, в отпуск мы кроме Армении никуда не ездим, так как мы экономим деньги, собираемся с друзьями мы редко, гулять со мной и ребенком он ходит раз в пол года со скандалом, в доме он ни делает ничего, все мои желания он считает полной чушью, и проблемы он решать не хочет. Я много раз пыталась вывести его на разговор, в ответ всегда получала грубость или "разговор окончен". Я хочу уехать из этого города , а он мне прямым текстом заявляет, что он не собирается это слушать и мы здесь еще будем жить лет 16 точно, пока он не доработает северную пенсию и мы не купим свое жилье. Я понимаю что так серо и пройдет вся моя жизнь, что выберусь я из этого мрака только когда мне будет 43 года! Это ужасно, но бросать мужа я не хочу, не потому что я его безумно люблю, а потому что я люблю своего сына. Хочу, чтобы он рос в полноценной семье, я хочу как-нибудь исправить свою жизнь, но я не знаю что мне делать. Если я на него обижаюсь, он не обращает на это внимания, его все устраивает. Муж почти каждый день говорит, что любит меня. Возможно и любит, но не уважает, и мое сердце разрывается от боли и непонимания.
Автор вопроса: Виолетта Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Виолетта.
Так сложилось, что Вы выбрали именно этого мужчину, за которым "будете как за каменной стеной" от всх и вся, и в некоторой мере, возможно, от мира. Как бы там не было, но именно Вы его выбрали, именно ему доверили свою судьбу. Что теперь остаётся делать? Довериться полностью.
Хочу сразу Вас предупредить: муж не измениться. Он не перестанет экономить деньги и не перестанет ездить в гости к родственникам в Армению. Он не поменяет своего мнения по поводу необходимости встречь с друзьями чаще и т.п. Его картина мира такая, как Вы её открыли для себя после свадьбы. Могу предположить, что Вы просто не интересовались всеми этими, казалось бы мелочами, раньше, до свадьбы. Но это его мировозрение, его позиция в жизни, которую нужно принять и начинать уважать. А он, как настоящий мужчина, свой мир уважает. Если в этом мире нет места насилию, дурным привычкам и унижениям, то это достойный мир.
Выссказывать свои недовольство и негодование - это пустая трата сил Ваших. Плюс, это непонимание и негативные чувства к Вам с его стороны, ведь он ценит и уважает свой мир и устои в нём.
Что же остаётся Вам? Вам остаётся выбор: 1) смириться, научиться жить в таких условиях, которые задаст Вам муж, принять его мир как свой (а он, поверьте, может быть достаточно глубоким и наполненным, даже без всего того, что хотите Вы), или 2) бежать от этих отношений.
Первый выбор был бы разумным и мудрым. Ведь Вы сами привлекли в жизнь этого человека. Вы его не знаете, Вы его не познали. И теперь ваша задача, научиться понимать Мужа, принимать его мир и ненавязчиво, нежно, с любовью вводить его в мир свой. Для этого нужно взять ответственность за отношения на себя.
Второй вариант не требует особых усилий: Вы просто бросаете всё и бежите... Вот только бежать Вы будете не от мужа, а от себя. От своих неудачь, разочарований и комплексов (ведь разве столь важно в каком вы платье, когда рядом любимый мужчина? ведь если у Вас сложилась семья, то друзья уже не столь близки и потребность часто видиться с ними сама собой отпадает).
Какой бы выбор не сделали Вы, Виолетта, он будет Ваш. И он будет правильным для Вас. По поводу ребёнка: да, мальчику лучше расти в полной семье, где есть уважение родителей друг к другу. СЕмья, в которой царят обида и ненависть - не самое лучшее место для любого ребёнка. Это отразится на его здоровье.
Виолетта, Ваша досада понятна: Ваши ожидания (а это представление того, как мечталось) не оправдались. У Вас есть запросы в жизни (лучшая жизнь, больше внимания, лучший отдых), которые идут вразрез с пониманием Вашего мужа. И вот здесь возникает конфлинт на конфликте. Чтобы ситуацию наладить и чтобы сделать семейную жизнь действительно счастливой, просто отпустите от себя все эти запросы. Расслабьтесь и доверьтесь мужчине. Учитесь находить радость в том, что есть. Ваш муж Вас любит? И это уже прекрасно! Он о Вас с сыном заботиться? (как умеет, но заботится) И это тоже чудесно. Сможете - жизнь наладится. Нет, хорошего ничего не произойдёт.
Что стоит сделать уже сейчас?
1. Простить мужу свадьбу. Это сложная работа - отпустить глубокую обиду. Для Вас это был великий день. 1 день в жизни, который теперь не хочется и вспоминать. Перепроживите его ещё раз мысленно, найдя хоть что-то хорошее (с этим запросом лучше обратиться к психологу). Иначе этот день станет бременем, которое испортит всю дальнейшую Вашу жизнь. Все обиды нужно отпускать, иначе от них страдает здоровье, качечатся судьбы.
2. Познавайте свего мужа и дорожите им: каждый день находите хоть 1 его плюсик, за который можно похвалить. И хвалите. Для мужчин - это гордость, радость и стимул приносить Вам больше денег, удовольствия, радости.
3. Полюбите себя. Безотносительно к статусу, к месту, где Вы живёте и что носите. Наполняйтесь сами внутренне. Найдите себе хобби, уделяйте время себе, запишитесь на какие-то курсы, которые Вам интересны и принесут пользу всей Вашей семье.
Чего стоит избегать?
1. обвинений - любых (нельзя винить окружающих, нельзя винить себя). Принимайте ситуации как есть, как урок, а людей, как уникалный непознанный мир, вызывающий удивление.
2. обид (они копятся в виде болезней)
Вот и всё, что по вашему вопросу могу сказать вот так... на расстоянии.
Мудрости Вам, Виолетта и счастья Вашей семье.
Ваш психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ладатко Марина Георгиевна
Город: Запорожье
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 157
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.