Поиск по сайту

А есть ли смысл сохранить отношения?..

Добрый день! Уже около года не могу решить хочу ли я будущего с человеком, который рядом, или нет, возможно это любовь, возможно привычка, а может быть страх одиночества... Я не понимаю, что чувствует ко мне мой м/ч, встречаемся мы почти 2 года, живем вместе полтора.
Отношения начались очень спонтанно, я не расценивала его, как серьезную партию для себя (т.к. у нас большая разница в возрасте, мне 28 ему 23 года), но вначале отношений он был так мил, ухаживал очень красиво, мне было очень с ним хорошо, мы начали жить вместе. Какое-то время все было прекрасно, но прошло несколько месяцев и погрузившись в определенные проблемы (взрослой, семейной жизни, а у него нет опыта совместного проживания) у нас отношения начали портиться, частые скандалы, примерно раз в неделю точно, его материальная не состоятельность, частые замыкания в себе и безответственность меня выбешивала и бесит до сих пор. Сейчас, все спокойнее - "притерлись" друг к другу, но глобально проблемы никуда не ушли. Материальная - он немного зарабатывает (работает у отца, а почти год вообще нигде не работал, долгов набрал), объясняя мне тем, что он еще не нашел себя в жизни, а на "хоть какую" работу он идти не хочет, соответственно основная часть расходов лежит на мне. Ответственности (в моем понимании этого слова) - у него не наблюдаю. Если мне надо что-то от м/ч я ему обязана разжевать, что хочу и когда надо сделать. На тему наших "семейных" нужд он вообще не задумывается, оперируя: "говори, мне что надо и если я смогу сделаю". Времени вместе мы проводим мало, т.к. он вечерами, когда я приезжаю с работы и бываю дома, уезжает заниматься своими делами (хобби). Не понимаю, почему человек не проявляет инициативу, он ждет пока я его "подтолкну" укажу". Сказать, что ему на меня наплевать, я тоже не могу, потому, что когда ругаемся - переживает, когда я прошу что-то, он делает. Говорит, что все у нас будет, но позже ему просто надо найти себя, найти работу нормальную и тп. Я не понимаю человека, не понимаю его отношение к себе. Последнее время, когда мы ругаемся у меня постоянно мысли о том, что пора собирать вещи и уходить, миримся - мысли уходят и вроде хорошо с человеком, но уверенности в нем и в будущем никакой нет :( Что делать не знаю...

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Татьяна!

Ответ на вопрос, который Вы поставили в теме письма «А есть ли смысл сохранять отношения…», в большинстве своем зависит от Вас самой и Вашего отношения к молодому человеку. Ну, и конечно же, от него, поскольку отношения подразумевают участие как минимум двух сторон в них!
В самом письме Вы размышляете над теми отношениями, которые у Вас сложились, над их разным пониманием и разным вкладом в них каждого из Вас. Хотя большинство отношений начинают складываться из чувств, которые люди испытывают друг к другу, реальная жизнь вносит в них свои «бытовые» коррективы. Если удается справиться с ними, включить их в « личный список» каждого участника отношений, тогда отношения переходят на другой уровень, обычно – образованием семьи и ее развитием. Если же они только вызывают неудовольствие, желание «переложить» их друг на друга, без понимания и обсуждения участия каждого из сторон отношений, то, обычно это приводит к разрыву отношений, какие бы чувства ни привели к их началу.
Сложности на бытовом уровне обычно возникают из-за различных позиций в отношении к ним и различного опыта, который Есть у каждого. Такой опыт- отражение истории, которая у каждого из Вас наверняка своя, т.к. семьи у Вас разные. Лучший способ искать решения, которые удовлетворяют обоих – это обсуждение и разделение ответственности за каждую часть разделенных «функций», которую каждый сможет после такого обсуждения взять на себя. Построение «семейной картины мира» складывается из «картин мира» каждого члена семьи, это по сути своей творческий процесс. Иногда он «копирует» удовлетворительный образ из личных семей каждого из членов новой, иногда отвергает такой образ, как невозможный для себя, и тогда появляется новый.
Ваши трудности в «совместном проживании» это не проблема разницы в возрасте, о которой Вы вскользь упоминаете, это проблема в разнице опыта и способов построения такого проживания. Вполне понятно, что у Вас, как у женщины, есть свои стереотипы видения мужчины в семье. И, вполне вероятно, что и у Вашего молодого человека есть свои стереотипы видения женщины в этой ситуации. Похоже, что они не пересекаются с видениями противоположной стороны, отсюда и не понимание, «чего хочет другой от меня».
Обсудите Ваше понимание и понимание Вашего молодого человека, проясните друг для друга, чего хотите Вы друг от друга в Ваших отношениях. А вот когда понимание требований друг к другу будет достигнуто, можно давать оценки возможностям или желанию делать что-то друг для друга. И только на основании оценки именно этих возможностей и желания, на мой взгляд, нужно принимать решение о продолжении развития Ваших отношений.
Учитесь говорить друг с другом, рассказывать о своих потребностях, узнавать о потребностях другого. А если в этом есть необходимость, даже учите друг друга выполнять друг для друга действия для удовлетворения таких потребностей.
Если Вы действительно заинтересованы друг в друге, если Вы хотите и сможете меняться друг для друга, то теплые отношения в вашей семье на долгие годы станут Вам наградой за Ваш совместный труд на пользу таким отношениям.
Не ленитесь в работе над построением отношений, это всегда совместный труд! Другое дело требуется ли для этого труда такой состав участников отношений или его следует заменить. Все ответы у Вас.

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.