Поиск по сайту

Что делать если муж не отпускает никуда из дома ?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. я передвигаюсь на инвалидной коляске уже 4 года. Вместе с мужем попали в аварию. Он здоров. Работаем оба. Я дома за компьютером, он ходит на работу. Наша, а возможно и только моя проблема в том, что он мне никуда не отпускает - ни на спартакиады, ни на семинары для колясочников. Сам возить не хочет, и саму не отпускает. На этот раз мы поссорились из-за социального проекта "Красота без ограничений». Меня пригласили на фотосессии. Он категорически против, я прошу поехали вместе это только на пол дня, но он говорит, что это глупость, пустая трата денег на дорогу и так далее. Говорит, что бы я выбирала или он или фото. Готовый разойтись и даже обещает вечером собрать вещи и уйти жить отдельно.

Свидетелями нашей ссоры стали наши мамы. Его говорит слушай Игоря, моя коже он тебя не любит езжай.

Я хочу сохранить семью, но не могу постоянно сидеть дома.Еще и с стороны моей мамы большое давление. Она ничего в жизни не достигла, мой папа ее оскорблял . Теперь она хочет , чтобы я хоть и не могу ходить постоянно куда ездила , училась.но я уже не могу так как она хочет./////// Я привязана к работе, к мужу.

К тому же Игорь не ходит без меня кроме работы никуда. Он говорит , что хочет, чтобы рядом был человек который его любит , а я если так делаю то не люблю его . Что если он так сказал так должно быть. Как мне найти компромисс и объяснить как он еще говорит гулять и ходить к ребятам я не хочу, что я просто хочу себя реализовать , достичь чего-то в жизни. я не хочу ссор , но и не хочу всю жизнь идти ему на уступки.Раньше когда я например пошла без его разрешения на рынок, он вечером пошел с ребятами гулять и пить. а потом говорит ты тоже ходила гулять. а еще бывает когда я устаю , мне кто-то помогает домой доехать , толкай коляску то он обижаются , говорит езды сама. сам меня слушать не хочет, делает как он считает нужным. я его люблю. и не знаю на этот раз снова закрыть на все глаза и остаться дома или все же поехать с ссорой .

Посоветуйте что мне делать ? как найти правильное решение?

Спасибо.

Автор вопроса: Саша Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Саша.

Вам, для того, чтобы найти правильное решение, придется ответить на ряд вопросов.

И самой осознать, и до него попробовать донести некоторые важные для семейной жизни убеждения. Например, что «любовь, это не когда двое смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одну сторону». И здорово, когда у каждого есть свои интересы в этой жизни, увлечения, свой круг общения... (и не надо путать это с «гулянием», изменами и охлаждением в отношениях)

Муж «...хочет, чтобы рядом был человек, который его любит...» - слово «рядом», похоже, он воспринимает очень даже буквально? Т.е. чтобы не отходила от него ни на шаг? Жила только ради него? Забыла о себе, о своих интересах? А «любовь», судя по Вашим описаниям поведения мужа, Саша, похоже не на любовь, а на желание безраздельно обладать и заменить человеку весь мир только собой. К тому же налицо неуважение к Вашим интересам. И муж, сам того не понимая, может прийтик тому, что перестанет вообще замечать Вас, т.к., если Вы ограничите свою жизнь только им, то в результате такого ограничения общения и развития Вы деградируете. А зачем ему такая?

И довольно смешной выбор - «я или фото» - и при этом готовность уйти, если бы Вы поехали на фотосессию... Так ли поступает любящий человек?

Что значит по-Вашему, любить кого-то? Может быть, это заботиться о нем, делать все, чтобы он чувствовал себя свободным, живым, радостным, настоящим...? И это возможно, когда человек живет так, как ему хочется, реализует себя, развивается... А насколько быть привязанным, и к кому или чему быть привязанным - это каждый решает сам. Вот только если это начинает мешать жить и радоваться жизни, тогда о какой любви может идти речь?

И думаю, Вы сами прекрасно понимаете, к чему в будущем может привести Ваше подчинение требованиям мужа. Как и чем Вы будете жить через год, через три года, через пять лет.... И насколько эта перспектива заманчива, притягательна.

Для того, чтобы состоялись ссора, конфликт или скандал, нужно, чтобы в них принимали участие больше, чем один человек. Иначе это будет что-то вроде истерики, игры одного актера... Т.е. если мужу захочется затеять скандал, а Вы будете спокойно разговаривать, то получится не скандал, а что-то другое. Поэтому, если Вы намерены продолжать жить, радоваться жизни, быть счастливой, стоит предложить в спокойной обстановке, спокойно обсудить вопросы того, как и чем каждый из вас намерен жить, что значит уважать интересы друг друга, чего именно он боится, и др. вопросы.

Полезно было бы, обсудить эти вопросы вместе с психологом, т.к. как правило, в таких обсуждениях здравый смысл нередко быстро улетучивается. И начинаются уход от общения, «ты меня не понимаешь\не любишь» и подобное неконструктивное поведение.

Всего хорошего, Саша!

Автор ответа психолог: Ахметов Роберт Фидаиевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.