Поиск по сайту

Разводиться или сохранить семью?

Вопрос психологу:

Добрый день. История наша началась 3 года назад. Тогда я только вышла замуж, но быстро поняла, что семьи не будет. В момент уныния появился мой нынешний муж. Он, можно сказать, ускорил мой развод, но он не был единственной причиной. В течение двух лет было разное - и плохое и хорошее. Были и ссоры, и драки, и расставания, но только на несколько часов. Потом возвращались друг к другу, мирились. Больше все-таки вспоминается хороших эмоций, чем плохих. Я чувствовала себя по-настоящему счастливой. Спустя два года, ему предложили работу в Москве. Мы решились на переезд, и решили, что в новом городе будем в новом статусе. Мы поженились. Счастью не было предела, хотя это событие и омрачали отношения его родителей ко мне. Они были против, но он женился на мне. Сейчас мне даже кажется, что сделал он это им назло.... Но сейчас не об этом... Получилось так, что муж уехал в Москву раньше на месяц, я пока решала вопрос с работой. Пока я была одна, в соц.сетях я начала общаться со своим старым знакомым. У нас были так сказать мимолетные отношения в студенческие годы в колледже. После одноразовой близости мы продолжили дружить, так как поняли, что отношений не будет. После выпуска потерялись, и спустя шесть лет нашлись. Мы договорились встретиться. Я наивно полагала, что расставила все точки над и (сказала, что замужем, что люблю мужа, чтоб он ни на что не рассчитывал). Он сказал, что все понимает, что просто хочет встретиться со старой подругой. Мы посидели в кафе, после чего он довез меня до дома... и начал жестко приставать в машине. Я вырвалась из его рук и ушла домой. Мужу о таком происшествии я рассказать не могла, написала подруге. Она меня успокоила в переписке и тема забылась. В тот день муж мне позвонил и заподозрил, что что-то не так. Когда я приехала в Москву, муж прочитал переписку с подругой (и почему я ее не удалила?). Был грандиозный скандал, который продолжался пару недель. Он думал, что я ему изменила. Всеми мыслимыми и немыслимыми способами я постаралась доказать ему, что это не так. Он вроде мне поверил, что измены не было, но настаивал на предательстве. При каждой ссоре он обязательно об этом упоминал. В течение года я конечно же старалась показать себя как примерная, верная, хорошая жена. Но мне не нравилось в Москве. Я постоянно тосковала по родным и подругам, у меня не складывалось на работе. Я постоянно находилась в каком-то унынии. В какой-то момент, он, увидев мое состояние, предложил мне уехать домой. При этом он сказал, что приедет через пару месяцев, когда определиться со своей работой. Не буду скрывать, я обрадовалась. А чего мне было унывать? Я возвращалась домой, зная, что мой любимый совсем скоро будет рядом. Я уехала. Через неделю после моего возвращения он сказал мне, что я его опять предала, бросив его и уехав от него. Я узнала, что приезжать он на самом деле не хотел. Я была шокирована. Ведь в моей голове складывался идеальный мир, который рухнул. На протяжении двух недель мы ругались. Я узнала много нового о своем супруге. Он говорил мне, мои планы никогда не вписывались в его - например, недавно я говорила, что хочу ребенка, он со мной соглашался, теперь я узнала, что на самом деле он не хочет детей. Он спортсмен, и говорил, что хочет связать свою жизнь со спортом, а не с семьей. И все в этом роде. Я такого вообще не ожидала, мое сердце разрывалось на части. Но потом мы вроде как помирились, он сказал, что все-таки был не прав, что все-таки ему нужна я, нужна семья, нужны дети, и он все-таки вернулся из Москвы ко мне. Но жить лучше мы не стали. Теперь к обвинениям добавилось то, что он бросил ради меня все (хотя я не видела, ради чего там можно оставаться, ведь материальных благ работа никаких не приносила, а для меня они были важны, так как я в скором времени мечтала уйти в декрет), а я этого не ценю и т.д. В один вечер мы опять все обсудив помирились, договорившись забыть все обиды и попробовать пожить вместе. Но обиды забыла только я. На протяжении двух недель я сталкивалась с равнодушием. Периодически слышала, что он не хочет проводить со мной время, обнаруживала, что обо мне нет упоминания в соц. Сетях. В общем я для него была только дома нужна, и то недолго. Мы только ужинали вместе, потом он уходил в видео игры. В общем в один день, я сказала, что если не хочет нормальной семьи, то пусть уходит. И он ушел. Собрал вещи и ушел, сказав, что хочет развода. Через несколько дней мы встретились возле загса, подали заявление, но разойтись не смогли. Снова нахлынули чувства, сказали друг другу, что любим. Но при этом оба согласились, что жить вместе не можем. Вот теперь и не знаю, что делать. С одной стороны понимаю, что не дождусь от него того, чего хочу - он не будет содержать семью, материальными благами меня и нашу семью вряд ли обеспечит. Да и мои родители теперь категорически против него. К тому же я не уверена, что если мы снова сойдемся, я не услышу одни и те же претензии. Не уверена, что что-то изменится. Но с другой стороны, я не хочу его отпускать. Даже не знаю почему. Просто не хочу. Какая-то зависимость получается. А Вы что скажите?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Юлия.

В моём письме будет, пожалуй, больше вопросов к вам, чем ответов. Если не отмахнётесь и рискнёте быть честной, возможно, они вам помогут.

Для того, чтобы понять, что делать, необходимо понимать, чего хочешь. На мой взгляд, дело состоит в том, что вы этого не понимаете. Более того, вы привычным образом обманываетесь (обманываете себя), и не замечаете того, что происходит (того, что и зачем делаете). Давайте посмотрим на то, что у вас происходило (не зря же вы написали такое длинное письмо).

Вы пишете:

«Тогда я только вышла замуж, но быстро поняла, что семьи не будет». - Как случилось, что вы не поняли этого до замужества? Чем вы занимались, что не дали себе труда обращать внимание, замечать, понимать? Вероятно, вы были заняты своими фантазиями о том, как вам будет вместе хорошо, и не замечали того, что есть: ни того, кто рядом с вами, ни саму себя.

«…это событие и омрачали отношения его родителей ко мне. Они были против, но он женился на мне». - Как вы сами к ним относились? Зачастую люди отвечают на наше действительное отношение к ним (даже если ПОКАЗЫВАЕМ мы другое - «уважительное, радушное» - отношение).

«Пока я была одна, в соц.сетях я начала общаться со своим старым знакомым… Мы договорились встретиться. Я наивно полагала, что расставила все точки над и…». -Зачем ВЫ захотели встретиться с ним? Его желание понятно, а ваше-то в чем состояло?

«…настаивал на предательстве. При каждой ссоре он обязательно об этом упоминал. В течение года я конечно же старалась показать себя как примерная, верная, хорошая жена». - Тот, кто оправдывается и старается показать себя с лучшей стороны, вызывает подозрения и провоцирует обвинения в свой адрес. Вообще, как мне кажется, вы привыкли ПОКАЗЫВАТЬ то, какая вы «хорошая», и именно это мешает вам замечать то, что вы хотите и делаете (ведь если заметите, то вы объявите себя «плохой»!).

Вам не нравилось в Москве, вы хотели домой. Вы уехали. И вдруг… «Я узнала много нового о своем супруге». Интересовали ли вас желания и ценности вашего мужа? Как так случилось (уже не в первый раз! история повторяется…), что раньше вы не знали таких подробностей о его желаниях и ценностях? Чем вы занимались в ваших отношениях, если НЕ УЗНАВАЛИ человека, с которым живёте? Фантазировали о том, чтобы «получить счастье» не своими усилиями?

Юлия, в целом, дело в том, что вы не отдаёте себе отчёта в своих действительных желаниях, вы их от себя скрываете, прячете (вероятно, чтобы прослыть в своих глазах «хорошей»). Но о желаниях красноречиво говорят поступки. Если вы не знаете, чего вы хотите или заблуждаетесь по этому поводу – посмотрите на ваши дела и на результаты ваших дел. Чего мы (люди и все живые существа) хотим, то и делаем. Что делаем, то и получаем в итоге. То, что вы получаете в отношениях – это то, что вы делаете. А что вы делаете?

А вот что: ждёте от него «того, чего хочу», а именно, что он будет содержать семью, обеспечивать вас материальными благами, и что он будет такой, каким вы хотите его видеть (каким придумали). У него, конечно, тоже есть свои «любимые мозоли», как и у вас свои, и он защищается ОТ ВАС и ваших претензий и требований (то есть от вашего равнодушия к нему и его жизни) своими претензиями, как может…

Юлия, в связи с чем и чьими усилиями что-то должно измениться? Что именно? Если вы ожидаете, что усилиями вашего мужа (это то, чего вы до сих пор ожидали в обоих ваших браках), то, конечно, вы вряд ли их дождётесь. Все желаемые нами изменения происходят только нашими усилиями. Так чего вы хотите?

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

4.6666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Юлия_2401 08.10.2015 18:56
Добрый день. Большое спасибо за ответ! Вы помогли мне разобраться во многом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.