Поиск по сайту

Любовь прошла, заели быт и неопределенность.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я очень запуталась в наших отношениях с парнем. Мне 24, ему 30. Вместе уже почти 4 года. Поначалу я считала его идеалом всех своих мечтаний, каждая черта его характера и его внешности мне нравилась. Я чувствовала по отношению к себе тоже самое. Он считал меня самой красивой, умной и нежной. Когда мы только начали встречаться, и я замечала что-то на мой взгляд ненормальное (грубо разговаривал со своей мамой, критиковал других, не провожал меня домой), я находила этому объяснения, и думала что со мной он точно так себя вести не будет. Ни у моих родителей, ни у его нормального брака не вышло, но мы очень хотели чтобы наши отношения были другими. Наши отношения нельзя назвать плавными. В моей семье очень жесткие традиции, моя мама меня почти никуда не отпускала, ей не нравился ни один из тех с кем я встречалась. Но на этот раз я мне были очень дороги эти отношения и я их защищала как могла. Мне было 20, я очень хотела чтобы он был моим первым и единственным мужчиной. Мама видно это чувствовала и постоянно кричала и обзывала меня, я жила в ужасе. Через какое-то время я позвонила и попросилась переехать к нему. Он ответил, ну приезжай. Жил он в то время со своей мамой в 2х комнатной квартире. Мы жили не плохо и его мама очень хороший человек, но что-то было не так. Я до сих пор жалею что тогда сама ему предложила чтобы я переехала к ним. Может надо было подождать пока он сам предложит? Проходил 2 год, наших отношений, я ждала предложения стать его женой. Разговаривала с ним об этом, но его ответы были очень туманны. Потом я переехала на съемную квартиру, потом я поняла что моей зарплаты недостаточно и вернулась жить к маме. Хотела расстаться с ним, но он был очень настойчив, говорил что я нужна ему, что любит меня. Он очень заботливый и надежный человек, ему не жалко на меня денег. Почти год назад я переехала в дом моих бабушки и дедушки. Моя семья, особенно бабушка очень надеялась что если я буду жить отдельно, то он тоже ко мне переедет, мы поженимся, заведем детей и будем счастливой семьей. Все прошлые обиды между ним и моей мамой уже сгладились, столько времени прошло. Он переехал ко мне пол года назад, потому что я обижалась, что он как-будто гость в моей жизни, потому что заниматься уборкой готовкой, огородом нужно мне. Я искренне не понимала почему его нужно заставлять что-то делать если по факту мы все равно вместе? Вот он переехал сделал ремонт на кухне и мы стали жить в общем-то счастливо. Но есть что-то что грызет меня каждый день, не дает покоя моей душе, я разрываюсь между счастливыми воспоминаниями и мелочами в реальной жизни которые все портят. Я знаю что в ситуации если ему придется выбирать между собственным комфортом, своими желаниями и тд. и моими просьбами, желаниями, он всегда выберет свои. И неважно тогда насколько мне будет тяжело что-то нести домой, или что я поздно ухожу за покупками, он не покинет свою зону комфорта. Мы как-будто живем вместе но отдельно. Мы стали ругаться из-за уборки. Когда мы жили с его мамой то, убирали вместе и он сам за нее брался,его никто не заставлял. Я считаю, что если мы вместе работаем, то и обязанности по дому должны быть напополам. Но сейчас все не так, как в начале, мы уже не стараемся быть лучше друг для друга, а хотим чтобы нас любили такими какие мы есть. А оказывается что видимо мы не такие замечательные. Когда у нас недавно отключили свет, нам не о чем было поговорить, мы привыкли каждый за своим ноутом прятаться от проблем в отношениях. Я боялась, что потом он тоже будет разговаривать со мной грубо и это случилось. Я не поправилась на 10 кг, я все та же, умная и привлекательная, у меня хорошая работа, я редко у него прошу денег. Сама ему с ним грубо не говорю. Тогда что же произошло? Я уже не злюсь и не доказываю ему что-то, а молча все держу в себе. Иногда я жду что он соберет свои вещи и уедет к маме, и я просто не буду ничего ждать от него, или жду что он купит цветы и скажет что очень любит меня. Я раньше так хотела за него замуж, а сейчас думаю, что хорошо что мы не женаты и детей нет. Так устала ждать. Сама не знаю чего хочу, хочу как раньше, быть любимой чтобы у него сверкали глаза когда он смотрит на меня.

Спасибо.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Анастасия.

Как-то не очень убедительно получается, Настя. Я в смысле "портрета" Вашего мч.

С одной стороны, Вы говорите о его надёжности и заботливости, с другой - о том, что что-то "грызёт" Вас, что-то напрягает, что-то тревожит.

Он, как говорится, жить-то с Вами - живёт, но "ни мычит, ни телится"! То есть, не делает предложений, не зовёт замуж.

Ну разве это нормально?

Это было бы нормально, если бы у Вас не сформировалась бы потребность (А ОНА ТОЧНО СФОРМИРОВАЛАСЬ!) создать нормальную устойчивую социальную ячейку - семью! И тут даже дело не в штампе, не в свадьбе (хотя, какая же нормальная женщина откажется надеть подвенечное или свадебное платье!?), не в ЗАГСе. Дело именно в устойчивости, стабильности, безопасности, гарантиях нормального будущего для Вас и будущих деток.

И тут ведь такое дело:

Если мужчина настолько самодостаточен, надёжен, уверен и т.д., то, может, и формального брака не надо - и так всё хорошо!

Но сколько вот таких мужиков по свету ходит? Да и разве сейчас можно быть уверенным хоть в чём-то, кроме себя самого???

"Я знаю что в ситуации если ему придется выбирать между собственным комфортом, своими желаниями и тд. и моими просьбами, желаниями, он всегда выберет свои. И неважно тогда насколько мне будет тяжело что-то нести домой, или что я поздно ухожу за покупками, он не покинет свою зону комфорта. Мы как-будто живем вместе но отдельно" , - это Ваши слова и точнее характеристики не дашь! Тут же ответы на многие вопросы.

Насть, Вы к нему привязались, Вы хорошо его знаете. Вам даже с ним в чём-то комфортно. Он даже может Вам нравится. И секс с ним приносит Вам удовлетворение.

Но только вот его личностные качества не удовлетворяют одну Вашу очень важную потребность - потребность в безопасности! В данном случае, имеется ввиду уверенность в завтрашнем дне, возможности планировать будущее, жизнь и т.д.

Вот в чём дело!

И здесь так: либо принимаете его таким, какой он есть, либо уходите от него, потому что время идёт, надо выстраивать жизнь, а он пока в этой жизни не занимает того статуса, который является базовым!

Конечно, Вы будете испытывать раздражение и будете с ним ругаться. Совместная жизнь предполагает что-то такое, что выше ремонта, способности прибить полку и т.д. Это что-то - готовность разделить и даже пожертвовать некий свой ресурс ! Ресурс - это не деньги. Ресурс - это личные желания, личное "хочу", личное время и т.д.

В-общем, Насть, это такой тест на зрелость. Вот если человек может отодвинуть своё собственное Я на задний план ради чьего-то , бОльшего Я! Например, ради "Я" твоей любимой женщины!

Короче, думайте. Вам бы с ним поговорить, посмотреть на его реакцию, высказать ЕЩЁ РАЗ, что Вы хотите от жизни... Может быть, всё сразу станет ясно!

Сколько женщин вот так теряют время!

Настя, помните, что никто Вам не верёнт ни одной секунды Вашей драгоценной жизни. Примите решение и живите соответственно своим принципам, потребностям и желаниям.

Вторая часть Вашего письма практически целиком о том, что такой формат отношений Вас вообще не устраивает. Практичеки, о том, что любви (такой, какой она была) нет.

Любви вечной, Насть, нет в принципе! Любовь, как горение, страсть, импульсивность, порывистость заканчивается очень быстро. Но в том то вся и штука, что если уходит страсть, а на её месте ничего, то сразу (свято место пусто не бывает) приходят недовольство, раздражение, равнодушие.

Что должно было бы придти? - Нежность, ответственность, близость любого уровня, особенно, духовного, идейного, эмоционального и даже психологичесного (скажем, совместимость и взаимодополняемость) плана!!! Должны образовываться ЦЕННОСТНЫЕ категории, которые уже не утратятся, не поменяются, не исчезнут, независимо от прибавки веса, утраты прежней красоты, частоты половых актов и любых других, весьма нестабильных, категрий!

Есть у вас с ним общие ценности?

Поищите - вдруг, найдёте! Нет? Расходитесь!

Кстати, ценности вырабатываются в совместной жизни, в совместной деятельности и т.д. Разговоры - тоже совместная деятельность. Поэтому, я и говорю - разговаривайте!

Так, я думаю, что пока достаточно. Пишите. Мы ещё поговорим! А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.