Поиск по сайту

Муж утверждает, что мой сын его недолюбливает - вопрос психологу.

Я замужем уже почти 6 лет. У меня есть сын от первого брака. В последнее время мой муж резко настроен против моего ребенка, утверждает, что мальчик его недолюбливает. И на этом основании то предлагает отправить сына жить к бабушке, то отказывается ехать на дачу, если и ребенок едет. Ну как мне до него донести, что я люблю их обоих? И что мне очень тяжело такое поведение мужа? Ведь его никто не заставляет любить ребенка, но можно же соблюдать приличия!

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога.

Татьяна, ваш муж ревнует вас к сыну. Это, конечно, несерьезно для поведения взрослого челове­ка. Однако, возможно, вы сами даете основания для этой рев­ности, уделяя сыну то внимание, которое муж хотел бы получать для себя. Утверждение мужа о том, что мальчик его недолюбливает, мо­жет быть не лишено оснований (сын в вашем присутствии может вести себя лучше чем обыкновенно, чтобы не лишиться вашей люб­ви). Также чувство недолюбленности у вашего мужа может быть проекцией его собственных отрицательных чувств по отношению к мальчику. Как бы то ни было, но вы не долж­ны поддаваться на "провокации" мужа, предлагающего удалить вашего сына из семейного "треу­гольника". Ваша задача - дать понять мужу и сыну, что их роли в семье различны. Попробуйте вместе с мужем про­анализировать ситуацию и по­нять, что именно в ней застав­ляет вашего супруга самому уподобляться ребенку. Дайте понять враждующим сторонам, что их роли в семье различны и делить им нечего. Не спешите с выводами, а выясните интересы, желания и обиды каж­дой из сторон. Возможно, вам стоит собрать семейный совет и попросить мужа и сына выска­зать друг другу все накопившие­ся обиды. Расскажите мужу о ваших чувс­твах к ним обоим, о том, как вам важно эмоциональное благопо­лучие обоих. Напомните о том, что он - зрелый мужчина, который должен уметь быть выше ситуации. Спросите, на­конец, как бы он сам чувствовал себя на месте мальчика, которо­го отправляют в "ссылку". Учитывая некоторый инфан­тилизм мужа, ваша тактика должна строиться на тех же принципах, на которых осно­вывается отношение матери к своим детям - не поощре­ние конкуренции, а организация совместной деятельности с подкреплением их позитивного отношения друг к другу. Находясь меж двух огней, не принимайте сторону одного или другого, а пытайтесь раз­рулить ситуацию, учитывая инте­ресы всех членов семьи. Не провоцируйте конкурен­цию, а развивайте сотрудни­чество. И каждый раз хвалите мужа за те успехи, которые он сделал на пути восстановления его хороших отношений с маль­чиком.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.