Поиск по сайту

Свекровь разрушает семью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Замужем 5 лет. 4 месяца назад родилась долгожданная доченька. Беременность протирала хорошо. Но были ссоры с мужем. Я хотела больше внимания и заботы. Он старался, но все же мог накричать и я плакала. Роды были партнёрские, мы этого очень ждали. Все прошло достаточно быстро. Но я видимо не была готова к таким болевым ощущениям, поэтому все было как в тумане... И в период схваток я почти не говорила с мужем, вела себя как-то отстранённо.. Сейчас вспоминаю это, и очень сожалею Переживаю, что так получилось. Когда вернулись домой к нам стала приходить каждый вечер свекровь. Мне хотелось побыть вечером с мужем, привыкнуть к ребенку, отдохнуть, а ее приход меня расстраивал. До родов она к нам приходила очень редко. За беременность была раза 3. Разговор с мужем не дал результата. Я просила чтобы "мама приходила пореже". Но муж боится ей что-то говорить и сказал "ей так хочется приходить". Спустя 1,5 месяца по моим просьбам она стала ходить по выходным. Но я не могу переносить ее присутствие в доме, как она сюсюкает с ребенком, носит ее на руках. Понимаю, что это может быть ревность, но я мама и не хочу, чтобы кто-то ещё брал ее на руки, пока она такая маленькая. Я не могу себе простить что первый месяц на руках ребенок был не только у мамы и у папы, а ещё у кого- то. Меня раздражает свекровь, на мои просьбы не покупать вещи ребенку она отвечает "мне интересно покупать, выбирать, а вы ещё успеете, покупайте подгузники". Муж меня совсем не понимает, кричит, может пол дня не говорить со мной, только иногда к ребенку подойти. Из-за всего этого я постоянно раздраженная, часто плачу. Муж спит в другой комнате. Это мое решение, он не высыпается, ребенок часто плачет, спать ложиться к 2 часам ночи. Все это меня выматывает, если бы ещё свекровь не вмешивалась, я бы спокойнее себя чувствовала. Иногда хочется с ребенком куда-нибудь уехать. Скажите, что мне делать? Не хочу, чтобы свекровь приходила так часто, вмешивалась в нашу жизнь, по долгу проводила время с ребенком. Спасибо.

Автор вопроса: Елена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Донина Юлия Михайловна.

Елена, здравствуйте! Начну с названия Вашего вопроса: «Свекровь разрушает семью». Я со стороны, исходя из того, что Вы описали, не вижу никаких разрушительных действий Вашей свекрови. Я вижу следующее: Ваша свекровь - женщина, которая скорее всего находится на пенсии, у которой много свободного времени, наверное, незамужняя, давно вырастившая сына, имеющая много нерастраченной нежности и любви. Естественно, что Ваша 4-месячная дочурка – для нее свет в окошке и ей хочется уделять ей много времени и внимания. Поэтому, постарайтесь для начала понять мотивы Вашей свекрови. Итак, ее мотив – не разрушить Вашу семью (тем более, что она уже очень любит свою внучку и наверное не хотела бы оставить ее в неполной семье). Мотив Вашей свекрови – наполнить свою жизнь смыслом, радостью, которую ей несомненно доставляет общение с внучкой. Согласитесь, что ничего плохого в ее мотивации нет?

Теперь о Ваших чувствах. Я прекрасно понимаю Ваше желание всецело посвятить себя дочурке. Особенно, когда это первый долгожданный ребенок в 29 лет (возраст матери влияет на ее отношение к материнству). Я прекрасно понимание Ваше желание того, чтобы свекровь приходила пореже. Вы не хотите пока ни с кем делить Ваше новообретенное счастье и это очень понятно. Но все же, Елена, давайте немного поумерим эмоции и попробуем рассмотреть ситуацию со всех сторон и включить логику. Почему Вы не можете простить себе, что Ваш ребенок первый месяц находился на руках не только у мамы и папы, а кого-то еще? Во-первых, этот кто-то – родная бабушка ребенка. Во-вторых, поверьте, дети совершенно не запоминают этот период. Для них главное – быть сытым, в тепле, чистоте и с позитивными эмоциями тех людей, которые о них заботятся. Бэби-тон (как Вы его назвали – «сюсюканье») для младенца необходим, потому что они не понимают слов, но понимают эмоциональный посыл, который иначе как тоном , интонацией не выразить. И уж поверьте моим наблюдениям: за то, что с Вашим ребенком была первый месяц временами бабушка, Ваша малышка Вас точно любить меньше не будет и Вы все равно останетесь для нее самым близким человеком – родной мамой.

Далее, Ваша претензия к свекрови по поводу покупки вещей тоже объяснима. Это восхитительное чувство – покупать такой крохе разные красивые маленькие вещички. Ну так в чем проблема? Покупайте обе! Не лишайте бабушку такого удовольствия, но и себе в нем не отказывайте. Потом разберетесь – что делать с большим количеством детских вещей (детки вырастают из них быстро). Можно сохранить для второго малыша, отдать родственникам/друзьям, нуждающимся.

По поводу Ваших отношений с мужем, это отдельная тема. Мне думается, именно здесь »собака зарыта», здесь кроется Ваша раздражительность, неудовлетворенность супружескими отношениями, которую Вы списываете на третье лицо – Вашу свекровь. У меня мало данных, но из Ваших слов о том, что чувствуете сожаление за свою отстраненность от мужа в родах, а также Вас беспокоит то, что он спит отдельно, Вы склонны себя винить за то, что чего-то ему недодаете. Елена, винить Вам себя совершенно не за что! Это вообще не конструктивное чувство – чувство вины. В родах, Вы были заняты очень ответственной работой. Как могли себя, так и вели. Поведение женщины в родах вообще не обсуждается, потому что в этот момент социальные нормы «не работают». Роды – очень природный процесс и каждая женщина подсознательно выбирает то поведение, которое ей необходимо. Кто-то смотрит с мужем сериалы, кто-то ругается матом, кто-то плачет и звонит маме… Далее, поводу того, что Ваш муж спит отдельно от Вас, это Ваш выбор. Про интимные отношения Вы ничего не написали, но если они отсутствуют, раздражительность Ваша и мужа вполне объяснима. Ничто так не сближает супругов, как хороший секс, если есть проблемы в этом, их нужно решать.

В общем, подытожу. Мне кажется, Вы склонны списывать все проблемы, связанные с появлением ребенка на свекровь. Это порождает новые проблемы – коммуникации со свекровью. Предлагаю Вам себя не накручивать. Не лишать свою дочь любви и заботы еще одного родного человека. А кроме того, когда приходит свекровь, Вам совершенно не обязательно наблюдать за ее общением с внучкой, займитесь чем-то другим. Не забывайте, что Вы не только мама, но еще и многогранная личность с какими-то интересами, увлечениями, а кроме того, Вы – жена своего мужа. Пока свекровь сидит с ребенком – сходите с мужем куда-нибудь вместе (кино, кафе, прогулка и т.д.), вспомните – как Вы любили проводить время до рождения ребенка, посвятите себя только другу другу. Либо сходите куда-нибудь самостоятельно (к подругам, на спорт, в магазин, просто погулять). Елена, поверьте, помощь свекрови Вам еще очень пригодится в дальнейшем, поэтому не жгите мосты, наладьте коммуникацию с ней так, чтобы и ее уважить и себя не слишком «травмировать».

Елена, моему второму ребенку сейчас чуть больше года, поэтому Ваши эмоции где-то знакомы мне лично. Но все же, иногда следует отключить эмоции, и включить благоразумие и логику. Тогда «и волки будут сыты и овцы целы».

Я желаю Вам мудрости и гармонии.

С уважением, Юлия.

Автор ответа психолог: Донина Юлия Михайловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (41 Votes)

Комментарии  

+22 # Дмитрий 31.10.2017 13:56
Свекровь вам помогает, а ваша реакция мягко говоря неадекватная. Наоборот надо использовать плюсы такой помощи. Ребенок со свекровью - возможность отвлечься хотя бы ненадолго, побыть одной или с мужем, прогуляться может быть, развеяться... Материальная помощь тоже наверное не лишняя. Нет, если бы она постоянно у вас торчала, это одно, но прийти в выходные помочь - это только благо для вас. У вас послеродовая депрессия возможно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Еленa многодетна 31.10.2017 18:24
Радуйся, что твоя свекровь хочет тебе помогать. Многие о таком только мечтают, нанимают нянек, чтобы выспаться, сходить куда-нибудь, а тут такая удача - родная бабушка готова нянчиться с внучкой. Настанет тот день, когда ты сама попросишь ее посидеть с ребенком и хорошо, если она не успеет обидеться на тебя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Pufpufik 31.10.2017 21:57
Это не неадекватная реакция, а действительно депрессия, у самой такое было. Ревновала мужа к дочке, злилась, когда его мама и сестра вещи маленькие приносили, т.к не имела возможности сама что-то выбрать. Причем в том состоянии и не осознаешь даже, что депрессия. Лишь спустя какое-то время до меня дошло, что это было. И благо удалось из нее выбраться, ведь у многих мам она затягивается...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # беата 01.11.2017 03:13
Часто невестки говорят, что свекрови ревнуют к сыновьям. Но на мой взгляд, невестки ревнуют своих мужей к матери еще как! И это совсем не послеродовая депрессия, дама жаждет, чтобы мужчина принадлежал ей всецело, не понимая, что он не может быть свободен и от других обязательств и интересов в его жизни. А уж - "партнерские роды" - дурь у многих дамочек несусветная! На фиг мужчинам видеть то, что может от вас отвернуть навсегда! У меня знакомая -
акушер, да и мне много лет, знаю, чем иногда роды оборачиваются. Кое у кого, например, кишечник во время этого действа может опорожниться, да и другие физиологические отправления могут произойти. Вы хотите, чтобы это увидел ваш муж???
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Оля1983 31.10.2017 18:30
Меня тоже раздражала свекровь! Покупала синтетику и делала все что мне не нравилось и чего я категорически против - конфеты, вседозволенност ь, укачивание на руках. Как специально все делала. Слава Богу уехали подальше. Реакция автора нормальная! У меня такая же была, а некоторые свекрови почему-то с рождением внука думают, что могут указывать как с детьми обращаться!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+19 # Саша1978 31.10.2017 18:40
Именно так начиналось разрушение нашего брака. Моя ошибка была в том, что у меня накипело, и в грубой форме все высказала. Меня просто не узнали. Свекровь пожаловалась мужу, он назвал меня стервой и ушел из дома..Сейчас я бы поступила так - разрешила бы ухаживать за ребенком свекрови, а сама устроила романтик с мужем вечер при свечах, кино и т,д.. Записалась бы на фитнесс и т.д., чтобы отвлечься.
Но было иначе. Он, задерганный нашими ссорами, нашёл себе бабу на стороне, и теперь у него семья там. А свекровь бывшая уехала от греха подальше. Вот так. Я могла бы сохранить брак, не совершайте мою ошибку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-8 # kvetilena 31.10.2017 18:56
Вы просто еще не привыкли к своему новому статусу. Приходит бабушка по выходным и очень хорошо, коляску ей в руки и дать задание, чтобы 1,5 часа гуляла с деточкой. Бабушке общения с внучкой хочется, вот и пусть делает доброе дело, выгуливает ребенка. Вещи покупает, тоже хорошо. Выбирайте вещи вместе, пусть бабушка оплачивает. Главное, чтобы она в ваши с мужем взаимоотношения не лезла. С мужем надо просто спокойно поговорить, узнаете много интересного о всем, что творится у вас дома. И хорошо бы понять почему ваш муж позволяет себе такое поведение в отношении Вас. Может накричать, а вы тоже можете просто так накричать на него?
Руки и младенец... это камень преткновения во многих семьях. Сами регулируйте количество проведенного времени ребенка на руках. Ребенок очень быстро к рукам привыкает и потом очень тяжело бывает мамам с ребенком на руках делать домашние дела. Так и скажите своей свекрови, что ребенка на руки брать по минимуму. Будет сначала обижаться, потом смирится, конечно если проявить твердость характера. Сюсюкать тоже не надо. Меня просто выворачивало наизнанку, когда кто-либо с моими детьми сюсюкал. Пусть ей Пушкина в выражением читает или другую поэзию да под Моцарта, да с выражением. Этот не шутка. Объяснить тем, что ребенок не игрушка, а человек, который должен учиться правильно и красиво говорить, а не разговаривать так, как-будто во рту язык распух.
И ни под каким бы то ни было предлогом не соглашайтесь на совместное проживание со свекровью. Лучше вообще одной с ребенком каждый день, чем жить со старшим поколением под одной крышей. Хотя у меня со свекровью прекрасные отношения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Danj 31.10.2017 19:37
У Вас не то, что неадекватная реакция, а проблемы с головой, Голубушка! Даже слов нет на то, что Вы описываете. Все к разрушению делаете Вы. У меня у самой двое детей и я рада, если мне помогают и свекровь, и мать. А если мне так заявит когда-нибудь будущая невестка, то пойдёт она со своим гонором далеко и надолго. И уж точно я сделаю все, чтоб осталась она одна. У меня за 10 лет со свекровью не было ни одного конфликта, ни одной ссоры и ни одного повышенного тона. Уважать надо таких свекровей, которые помогают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Мас 01.11.2017 08:38
"И уж точно я сделаю все, чтоб осталась она одна."
Как бы эти слова против вас не обернулись. Господи, ну бывают же люди до крайности незамутненные. Так просто заявлять о том, что за ссору с невесткой сделают все, чтобы разрушить семью сына, оставить ребенка без отца. А потом плачутся, что сын их лесом послал.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Татьяна, возраст 36 31.10.2017 19:46
Мне первые несколько месяцев было непросто одной с ребенком. И когда приходила свекровь (с которой мы не то, чтобы очень близкие), я была ей безгранично благодарна! Появлялась возможность нормально поесть, принять душ, даже вздремнуть, приготовить или заняться другими домашними делами. Ведь большинство детей вначале жизни мучаются коликами и успокаиваются только на руках. Посмотрите на ситуацию под другим углом и найдете плюсы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Пальма 31.10.2017 19:51
Конечно свекровь помогает Вам, но это Ваш ребёнок, и без Вашего разрешения никто не имеет права сюсюкаться с ним и т.д. Если муж не понимает, то значит Вы в друг друге ошиблись, на естественно так бывает не всегда. :sad:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # ина 31.10.2017 20:17
Реакция, правда, странная! Так и слышится "Я хочу, Я не понимаю, Я устала," Из письма совсем непонятно, как вмешивается Ваша свекровь в Вашу семью и как она разрушает!Либо Вы чего-то не договариваете. Надо отдать должное свекрови, что спокойно согласилась приходить только в выходные! А "сюсюкать"... А Вы сами разве не сюсюкаете с малышкой??!! Звездочка, солнышко, ласточка, заинька, мышка и т.д. - разве Вы не называете так своего ребенка!?!?! Особенно возмущают Ваши слова: "На мои просьбы не покупать вещи ребенку". Послушайте!!! Да, ведь она же БАБУШКА! Почему она не должна покупать вещи своей внучке??!!! Извините меня, но очень напрашивается такой вопрос: А своей маме Вы тоже запрещаете покупать вещи? А своей маме Вы тоже разрешаете приходить только по выходным?! Не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней! Пришла свекровь к Вам, пойдите с мужем, погуляйте, приготовьте что-нибудь вкусненькое, сходите в салон красоты, в конце концов: выспитесь! Но нельзя отталкивать помощь! Надо отдать должное выдержке свекрови. Другая бы устраивала скандалы! Я и свекровь, и теща, и тоже бабушка двоих внучек. Как только получаю пенсию, скупаю все самое красивое, но никому в голову не приходило, запретить мне это делать! И сношенька и зять очень довольны. Им нравится все! Мой Вам искренний совет: если Вы хотите сохранить семью, измените свое отношение к своей семье! Издавна ведется, что муж и жена спать должны на одной кровати и укрываться одним одеялом! Ребенок не только Ваш, но и папин, бабушкин, дедушкин... Все они любят ребенка, так пустите эту Любовь к дитю! А Вы отталкиваете только всех, в том числе и папу, своими "хочу, чтобы только я и муж". Не побоюсь повториться: если Вы хотите сохранить семью, измените свое отношение к своей семье! С уважением Дарина, 61 год.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Светуля6700 31.10.2017 20:59
Я вас понимаю. Пока ребёнок очень мал - очень сильно устаешь. Ночные недосыпы, днем тоже особо не поспишь, вечером хочется побыть вместе с семьей, пообщаться с мужем без кого-либо еще, а в выходные тем более... Пока ребенок мал в выходные его все ровно не оставишь со свекровью, это, наверное, нужно уж очень ей доверять, к тому же если ребенок на ГВ это и вовсе невозможно, ну разве, что только в случае крайней надобности. Старайтесь не ссориться со свекровью и тем более не пилить мужа, малыш подрастет еще оставлять его со свекровью будете. Сейчас в вас просто говорит усталость и материнский инстинкт или ревность, попробуйте намекнуть мужу, что вам нужен отдых, а полноценно в эмоциональном плане вы можете отдыхать только с ним и ребенком. Удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Виолета77 31.10.2017 21:36
Пройдет совсем немного времени и Вы поймете, что помощь бабушки нужна. У меня не было свекрови рядом, а если бы была, я бы с удовольствием принимала от нее подарки. Не отучайте ее от подарков для ребенка! Будьте немного поспокойнее и совсем скоро Вам будет предоставляться время побыть наедине с мужем или встретиться с подружками.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Марьяна3215 31.10.2017 21:44
Вам 29 лет, а рассуждаете Вы как 15-летний подросток. Партнерские роды, Вам стыдно за свое поведение... Вы считаете, что во время родов можно вести беседы? Вы рожали вообще то? И ребенок не спит до 2 ночи, а Вы не рады что к Вам хоть кто-то пришел помочь? Вас действительно трудно понять. Требуете от мужа, чтобы он запретил своей маме приходить даже раз в неделю! Ну-ну, не успеете оглянуться, как сами окажетесь на месте этой мамы. Зятья тоже разные бывают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # lemmeleia 31.10.2017 22:17
Практически такая же была ситуация и у меня. Свекровь приходила регулярно, хватала новорожденную малышку, таскала на руках, сюсюкала, когда ребёнок орал - пихала соску, а мне говорила - пойди помой посуду, помой окна, отдохни от ребёнка (хотя как раз с дочкой я отдыхала и расслаблялась). Свекровь своих двух детей грудью не кормила, и мне говорила - давай бутылочку, не корми долго, а то ребёнок привыкнет к рукам, в общем постоянно лезла со своими умностями. Дошло до того, что она стала мне говорить - твоя грудь сдуется, обвиснет, из-за того, что ты кормишь. Я резко ей ответила - и она устроила скандал, сказала своему сыну - моему мужу "сынок, твою маму тут не уважают, пойдём отсюда" и увела его как покорного козла на верёвке. Дочке было 1.5 мес. Дома он не был неделю, мама не давала прийти. Потом это повторялось ещё несколько раз, с маминой подачи. Я была ей плохая во всём - что не гуляю с подругами, а сижу безвылазно дома с мужем и дочкой, тем самым не давая ей понянчиться, что не беру её подарков, но одежду она покупала мне не по размеру - то большую, а то маленькую, будто специально (а так это и было, именно специально), дочке она накупала горы сосок и бутылочек - которые были не нужны на ГВ, а когда я пыталась мужу сказать - посмотри, твоя мама всё делает назло! он отвечал - разбирайтесь сами, я в ваши бабские дела не полезу. Кончилось тем, что я устала биться за нормальную семью и подала на развод. 6 лет живём вдвоём с дочкой, он платит алименты, ни он, ни свекровь ни разу за это время не захотели общаться с девочкой. Им она стала безразлична, ведь она была лишь поводом постоянно упрекать меня и обвинять. Да, свекровь победила в этой битве, потому что у некоторых мужиков мама всегда будет на первом месте, какой бы вы ни были прекрасной женой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # sova 01.11.2017 00:14
Эгоцентризм: "Я хочу, я думаю, я считаю..." Я бы на месте свекрови больше бы даже шагу не сделала к Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-7 # Елена@ 01.11.2017 09:58
У девушки гормоны бушуют, а вы её оскорбляете. Только женщины способны не понимать своих же. Автору нужна поддержка, понимание и внимание мужа. Свекрови тоже не мешало бы мозги включать, ходить каждый день, это уже совсем неуважение. Хочешь помочь, поговори с невесткой, предложи вначале, но не так бестактно приходить и права качать. Почему то многие свекрови считают, что в доме сына она хозяйка, но никак не жена. А ведь она может сыну совет дать, что жене внимание нужно, помощь мужа. Наоборот их сблизить мудрым советом. Эгоистка свекровь, а сынок телёнок. Сколько семей распалось из-за вот таких маминых капризов и эгоизма. Свекровь всё видит и понимает и ещё больше старается, ликует в душе, что побеждает. Автору конечно тяжело, но нужно взять себя в руки, сходить к гинекологу и рассказать о своих нервах и состоянии. Врач может помочь, может что-то прописать. С мамой не ругаться, а по доброму дать понять, что устали и хотите побыть одной, что справляетесь. Поблагодарить обязательно за всё, что делает и дарит. А вот с мужем нужен разговор без и психов и ссор. Ночная кукушка дневную перекукует. Хитростью, любовью и мудростью свой брак спасать нужно, а не выяснением кто главнее, вы или мама. Мужу не жаловаться на маму, а самой с ней решать все вопросы, мужу ни в коем случае не рассказывать об этом. Наоборот хвалить и благодарить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Эсмеральда 01.11.2017 10:21
Дорогая, вы должны радоваться и прыгать от счастья, что у вас есть поддержка и родной человек в лице свекрови. Мы с мужем сироты, родственников вообще нет никаких, даже через пятое колено. За полтора года я ни разу не выспалась, муж сильно устает на тяжелой работе, приходит и сразу спать, плюс на выходных подрабатывает. Одной без бабушек-дедушек очень тяжело, я постоянно нахожусь в стрессе, так как 24/7/365 нахожусь с ребенком, за которым нужен глаз да глаз, при этом домашние дела никто не отменял. Одна я выходила из дому последний раз во время беременности, это очень тяжело, 1.5 года как в тюрьме.. Знаете, я уже замечаю за собой, что бросаюсь чуть ли не на шею бабулям, которые сюсюкают с моим сыном в разных местах -
автобусах, поликлиниках, магазинах.. Я так жалею, что у нас нет бабушек и дедушек. Сколько любви и ласки они могли бы дать дитяте, да и мне свободное время подарили бы. Дайте же законное право маме вашего мужа любить вашу дочь, они, вырастив сыновей, так ждут внуков, свое продолжение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Евгения1984 01.11.2017 10:30
Радуйтесь, что свекровь Вам помогает и любит Вашего малыша. Не нужно предвзято к ней относиться. Не вижу у Вашей свекрови умысла разрушить семью. Лучше попробуйте наладить с ней отношения и понять мужа - он, я так понимаю, один сейчас у вас в семье зарабатывает, и не хочет отказываться от любой помощи. У нас абсолютно противоположная ситуация - ни мама мужа, ни мои родители не помогают, ни финансово, ни морально, ни физически. Даже шоколадки детям (у нас их двое) ни разу не купили, не то что шмотки, а ведь детям очень много всего требуется. Тем более, что мы еще и дом строим. Приходится себе во всем отказывать. Я была бы счастлива, имея свекровь, которая помогала бы нам, с которой можно было бы оставить детей и сходить, к примеру, в киношку с мужем, развеяться. Найдите в данной ситуации положительные стороны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # V T 01.11.2017 16:52
Вот я не понимаю некоторых девушек женщин, которые говорят, что им надоели частые появления свекрови.... Девушки милые наоборот надо радоваться, что они предлагают свою помощь, помогают с детьми, она же ваши отношения с мужем не разрушает. Конечно долгожданный ребенок, вам хочется насладится ребенком, но и вы тоже поймите её, поставьте себя на её место, вам бы было приятно, чтобы к вам ваша невестка так относилась. Оставьте на пару часов малыша со свекровью, а вы с мужем постарайтесь чем-то себя отвлечь, не то мужа потеряете, это послеродовая депрессия, у всех бывает, не принимайте все близко к сердцу. Всех благ вам))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # настенка 01.11.2017 20:02
Правильно реагируете. Потому что свекровь не стремится помочь, а стремится контролировать Вас, Вашу семью, предъявляет своими действиями права на ребенка Вашего. Навязать свое мнение, то бы все было как она хочет, а не Вы. У меня такая же ситуация была, тоже покупались дурацкие вещи, неудобные, плохого качества, не того размера... Мое мнение - хочешь помочь - дай лучше денег. А тут человек просто делает то, что нравится ей -
приятные обязанности. Она будет сюсюкать, играть, выбирать вещи ребеночку, гулять с колясочкой, показывая всем окружающим как она ПОМОГАЕТ а ты, невестушка, делай остальные грязные дела.. И среди комментирующих подобрались, такое ощущение, одни свекрови, страдающие, что у них сына отняли и еще недовольны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Е.катерина 02.11.2017 02:37
Не понимаю, почему все говорят, что автор "должна радоваться" помощи свекрови. А в чем помощь то? Почему все считают, что такая помощь всем необходима?
Это вполне нормально - наслаждаться первые месяцы обществом ребенка, если мать кормит грудью, то именно в этот период налаживается связь с ребенком, та самая, благодаря которой мать в спокойной обстановке отдыхает, начинает хорошо понимать желания и потребности младенца.
Моя свекровь понимает это, ни с первым ни со вторым ребенком не лезла, всегда говорила - "Ты, главное, за ребенком смотри", я ей безгранично благодарна за это. За то, что она проявляла свою заботу не вырыванием ребенка из рук и сюсюканьем многочасовым, а могла привезти супчик, передать продукты или помочь по дому. Думаю она в первую очередь вела себя как мама, не только моего мужа, а и моя. И именно через такое поведение рождается доверие к, по сути, чужому человеку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-10 # Алена7777777777777 02.11.2017 03:14
Если свекровь помогает, то вы наоборот должны радоваться. Ничего плохого в этом нет. Исходя из вашего рассказа, она адекватная женщина. Во-первых, она услышала вас, когда вы попросили приходить пореже и стала появляться не каждый день, а только по выходным. В конце концов она бабушка и ей тоже хочется видеться с внучкой. Во-вторых, она нянчает малыша, и вы имеете возможность, хоть немного отдохнуть от материнских забот. В-третьих, она помогает материально, в наше время таких людей становится все меньше. И я считаю, что она искренне любит вашу малышку и желает только добра вашей семье, а не наоборот. Это я пишу не просто так, а сравниваю свои отношения со свекровью.
Я не буду рассказывать подробности, расскажу лишь кратко. Первое время после свадьбы мы жили у родителей мужа. Но вскоре они выгнали нас на улицу прямо посреди зимы, потому что у мужа начались проблемы на работе. У нас не было денег и нам некуда было идти. к тому времени я была на 8 месяце беременности. Хорошо,что у одного из родственников мужа был старый гнилой дом и нас пустили туда пожить, пока мы его не выкупили. Там не было отопления и воды. Своим родным я ничего не сказала, т к они жили далеко и ничем не могли нам помочь. Когда родился сынуля, свекровь не помогала нам, а наоборот приводила своих детей, ( после моего мужа она под старость лет родила еще двоих,им было 2 и 3 года) и я сидела с ними. Она и свекр постоянно говорили про меня разные гадости, а их слабоумные дети, постоянно издевались над нашим ребенком. Про подарки я вообще молчу, моему сыну никогда они ничего не покупали, а если он брал игрушки их детей, то свекровь отбирала у него все. При этом всем свекровь всегда говорила как "любит" своего внука. В общем, мы с мужем сбежали от них подальше в город, потому что жить рядом сними было невыносимо.Можн о приводить кучу примеров гадостей,которы е делали эти нелюди, скажу лишь одно: вам в отличие от меня повезло со свекровью. И я была бы счастлива на вашем месте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # katey 02.11.2017 15:26
Вот и автору хочется сбежать в другой город, но у нее в отличие от Вас нет видимых причин для этого. А вот невидимые видимо существуют:) Это в психологии называется скрытая транзакция, когда внешне общение нормально, но внутренне идет определенная психологическая игра и происходит скрытая мотивация собеседников. Например, свекровь может помогать невестке потому, что она лучше знает, невестка не справляется и т.д. В таком случае даже без вербального сообщения человек не может принять такую помощь, так как помощь оказывается не с целью помочь, а с целью подчеркнуть никчемность человека. Я честно в своей жизни по пальцам могу пересчитать людей, которые умеют помогать бескорыстно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # BlackFox 02.11.2017 10:06
С первым ребенком у меня было так же, но свекровь в начале брака вела себя отвратительно, меня мутило от одного ее вида, поэтому может я и не могла переносить, когда она приходила. Сейчас родился второй, она перестала лезть в наши отношения, ведет себя адекватно, старшую часто берет к себе в гости и по несколько дней. Как изменилось ее отношение, так и я стала ее принимать по другому, покупает вещи посоветовавшись с нами, либо просто дает деньги на них, сейчас с мелким муж иногда уезжает к ней в гости, я работаю на дому. Может и у автора так же, что свекровь негативно относится к ней самой. А так конечно стоит перебороть себя и давать водиться с дочкой, так как потом это здорово пригодится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Антон R 02.11.2017 10:23
Если Вы чувствуете, что свекровь разрушает брак - так оно и есть. Свекровь проявляет демонстративное неуважение к Вам и Вашим чувствам. Вы мать и Ваша семья это Ваш муж и ребёнок, но никак не его мать. Если свекровь хочет приходить должна спросить позволения у Вас в первую очередь. Муж не должен отстраняться или,что ещё хуже, принимать сторону бабушки и кричать на Вас. Он должен понять, что Ваше душевное состояние моментально отражается на ребёнке - отсюда капризность и бессонные ночи. Вы вправе и совершенно правы желая побыть какое то время наедине со своей семьёй без "помощи" навязанной Вам из-вне. Ваша свекровь отъявленная эгоистка, думающая только о себе. Плюющая на Ваши с мужем чувства. А может и сознательно растаптывая Ваше самоуважение и ощущению Матерью. Это тоже м.б. своего рода ревность или скрытая программа разрушения брака. Старшее поколение трудно в понимании. Самое лучшее для Вас это ограничить общение на какое то время. Если Вас устраивал режим общения три раза в год, посоветуйтесь с мужем, может он согласится вернуться к нему и поговорит со своей матерью. В любом случае проблему должен решить он и решить в пользу семьи. Кричать и обвинять Вас совершенно деструктивно с его стороны - пусть ещё раз вспомнит, что на первом месте в вашей семье ребёнок. А не его мать. Что он в первую очередь муж и отец. А не хороший сын. А Вы в первую очередь жена и Мать. А не послушная и "удобная" невестка.
Словом, поступайте так как считаете нужным, Ваша интуиция подскажет Вам как действовать правильно. Первый шаг Вы уже сделали - ограничили посещения до раза в неделю. Конечно, жаль, что первые самые важные дни в жизни ребёнка вам с мужем пришлось делить внимание к своей дочери с необходимостью ублажать бабушку.
А помощь... Каждый сам решает в каком объёме и какая ему требуется и от кого её принимать. Здесь всё индивидуально. Желание побыть наедине с дочерью и мужем без третьих лиц абсолютно естественно.

Удачи и всего Вам доброго!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Антон R 03.11.2017 07:01
Ещё хочу добавить, что Ваша свекровь очень удачно выбрала время для вторжения в вашу с мужем личную жизнь. Именно тогда, когда Вы наиболее уязвима и менее всего готовы: Вы не восстановились после родов, а наличие грудничка на руках делает Вас совершенно беззащитной. Сейчас когда Ваш брак разрушают изнутри взаимные обида, злость, боль и недоверие, свекровь отошла в сторону с видом «жертвы» - несправедливо отвергли её «помощь» (а на самом деле желание потешить своё любопытство – поиграть в живую куклу не считаясь ни с чувствами родителей, ни с тем, что такая навязчивая «помощь» совершенно не уместна).
Так вот, будьте готовы, что как только ваши с мужем отношения восстановятся, как только всё наладится и вы снова сможете вздохнуть спокойно, эта мерзавка снова тут как тут возникнет в Вашей жизни с «помощью», претензиями или под любым другим предлогом. И снова начнёт выносить мозг сыну и обвинять Вас лично в том, что Вы плохая мать и жена. И так будет продолжаться бесконечно. Пока Вы не научитесь давать отпор или не разведётесь. Это своего рода вампиризм, который невозможно отменить разговорами – только действием.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # katey 02.11.2017 14:50
Товарищи выше высказавшиеся, я думаю, что на пустом месте ничего не появляется. Возможно, свекровь ведет себя доминантно и это не нравится девушке. Неприятно, когда "добрые" дела впихивают против желания одаряемого :) Бывает, что мама/свекровь вроде бы ничего плохого не делают, наоборот, но делают так и с таким подтекстом, что хоть из дома беги:) И блин к ним не придерешься, вроде бы помогают :) Если человеку не нравится поведение другого, то на это должна быть адекватная причина.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Татьяна89 02.11.2017 23:02
У меня так же было первые пол года. Это ревность. Не хотите - так и скажите своей свекрови, что не надо пока трогать и таскать ребёнка. Я говорила, что ни кому, кроме мужа и себя не доверяю своего малыша, даже своей маме. Это нормально. Моя подруга тоже первое время такой ревностью страдала. Это пройдёт позже. А по поводу одежды - пусть покупает, она ни когда лишней не будет!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # kle 03.11.2017 00:28
Чем больше любящих людей вокруг ребенка, тем лучше! Какой бред испытывать чувство вины, что ребенок был на руках у бабушки. Да я бегом бежала в ванну, маску сделать или на кухню, когда свекровь приходила нянчится. Вы предлагаете ей забыть дорогу в дом к вам и своей внучке?!?! А теперь представьте, Ваша дочь выросла и у нее появился ребенок, а вас не хотят видеть и давать ребенка на руки?!?! Это ее внучка, ребенок ее сына, любимый, долгожданный! Одежду покупает, и вы возмущаетесь?!? !? Как можно быть этим недовольной?!?! ? Вы вообще в своем уме? Честно, бред такой, не понимаю этого.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # соловей 04.11.2017 18:36
Если есть бабушки и дедушки, которым некуда деть свою нерастраченную любовь, приходите к нам. У нас тоже так сложилось, что их нет ни с одной стороны. Вы расскажете нам о своих годах, жизни и вместе попьем чаю. А девушке надо пересмотреть свое отношение к ситуации. Мне кажется, она не права.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Оксана 111 04.11.2017 19:20
Свекровь,свекро ви рознь! У кого то понимающие, доброжелательны е, а у кого то простите стервы. Моя была стервой, она нарочито разрушала семью, делала мелкие пакости, накручивала мужа и всех их домочадцев против меня. Я плохая мать, лентяйка, неумеха и т.д.. Я была обязана в 22 года быть такой как она в 55 лет. Лезла бесцеремонно в дом, лазила по шкафам, заглядывала в кастрюли. Потом сынка своего за хобот и к себе работать на огороде и помогать по делам. А ты мол крутись сама, чтоб жизнь медом не казалась! Да-да, так и говорила. Один раз ей не дала цапнуть ребенка из коляски грязными руками (они копали картошку )так все!!! На меня посмотрели глазами, полными ненависти, молча отошла и перестала давать молоко для ребенка, тогда он по ее инициативе питался молоком, а не смесью. Грудное у меня пропало быстро из-за нервов. Как так!!?? За что? Я ничего плохого не сказала и не сделала никому из них. И такая травля. Она окружила себя помощью мужской, а меня кидали с ребенком одну в доме без помощи она и муж мой. Он пел под ее дудку! В общем итог - развод, море оскорблений, но слава богу я из этой семейки ушла. Вот это разрушают семью, а если просто приходит, но не обижает, не пытается вас унижать, то думаю ничего плохого нет. Но конечно решать вам и делать выводы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить