Поиск по сайту

Мама и супруг разрывают меня на две части.

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи.

Ситуация у меня следующая. Мне 29 лет, замужем, ребёнка только планируем. Живём от родителей отдельно, строимся. Мои родители вместе 30 лет, прекрасные семейные отношения, двое детей (я и младший брат). Порядка 7 лет назад неожиданно погиб мой дедушка, отчего моя мама очень сильно переживала. Осталась бабушка, которая довольно стремительно начала сдавать позиции в психологическом здоровье. От лечения отказывалась, в эмоциональном плане были постоянные качели то в сторону агрессии, то в сторону беспомощности. Началось неадекватное поведение: она сама спрячет ключи от дома или другую вещь, после рассказывает придуманную историю про неких людей, которые украли у неё эти самые ключи. То что "утерянные" вещи были спрятаны специально - факт, вряд ли можно случайно положить ключи от дома в морозильную камеру или на антресоль шифоньера. Бабушка погибла. Не уследили, как она ушла самостоятельно из дома и попала под поезд. Мама долгое время корила себя, мы много разговаривали на эту тему, в итоге сейчас у неё (мамы) началось просто аномальное желание собрать семью вместе и не отпускать её. Теперь она тщательно оберегает свою свекровь (вторую бабушку) и всех родственников преклонного возраста.

Не так давно у неё гостили двоюродная бабушка (приезжала из другого города родная сестра погибшей бабушки), мама делала для неё всё. Я тоже пригласила их в гости, мы собирались своими друзьями, и я пригласила всех к нам на шашлык, если есть на то желание и время. В итоге, я выслушала от своей мамы много нелестного, что почему мы собрались с друзьями, а я не пригласила указанных родственников отдельно, почему мой супруг крутится возле мангала, а не сидит за столом, почему ко мне пришла соседка и я пошла выдавать ей соль, вместо того, чтобы сидеть с ними за столом, почему шашлык к их приезду ещё не готов и что у неё есть большое желание развернуться и уехать, что впрочем они и реализовали немного позднее. Утром мама позвонила как не в чём не бывало и попросила приехать вечером дабы проститься с родственниками, которые уезжают. Я объяснила, что у нас сегодня немного другие планы на вечер, но так как она сильно настаивала на моём присутствии, я обещала, что заеду на полчаса. Вечером я так и сделала, приехала села с ними за стол, посидела, попрощалась уехала. С утра снова выслушала много претензий от мамы, что лучше бы я вообще не приезжала, потому что я вела себя некорректно. Моя некорректность заключается в том, что я мало разговаривала за общим столом, нужно было "посидеть, повспоминать". У меня был один вопрос "О чём?" Нашим родственникам (бабулечке и дедулечке) по 80 лет. Мы с ними разминулись во времени и пространстве, у нас нет общих интересов, общих воспоминаний и т.д.

Также моя мама хочет, чтобы я больше "душевности" проявляла к бабушке (её свекрови), по приходу целовала её, приглашала на все мои праздники, что мама и так делает без моего желания на то. Эта бабушка не признавала меня как внучку лет до 14, потом у нас были довольно напряжённые отношения, но мы были вынуждены проживать на одной территории. Потом я уехала жить самостоятельно. И только годам к 22 бабушка решила, что она мне бабушка. У меня нет к этому человеку любви и тепла, я не ощущаю её близким человеком. Я уважительно и спокойно отношусь к ней дабы сделать приятное папе, но бросаться в её теплые объятья и лицемерно сейчас играть любящую внучку, я не готова. Я не понимаю, почему мама так требовательно пытается меня к этому принудить. Я объясняю это маме, но заводится старая песня, она у нас осталась одна, от тебя не убудет. Но я не хочу, почему я должна? Если я не чувствую этих душевных порывов?

Кроме того, я всегда стремилась к независимости и самостоятельности. Мне было скучно жить у родителей, всегда давили ограничения, которые они накладывали на мою свободу, аргументируя "ты живёшь в нашем доме, поэтому живёшь по нашим правилам", "ты должна дома быть во столько", "в комнате должен быть порядок", "вещи должны лежать так". Поэтому сразу после того, как я закончила университет и нашла себе работу, дабы самостоятельно содержать съёмную комнату, я переехала от родителей. При этом долгое время всё подчинялась обязательству мамы проводить у неё один выходной день полностью. Т.е. один выходной я должна была полностью посвятить ей. Ничего особенного, она занималась своими делами, я просто присутствовала рядом, разговаривали на давно уже обсужденные со всех сторон темы. Это продолжалось года два, в том числе и когда я вышла замуж. В конце концов, это стало тяготить моего супруга, потому что у нас своя семья, ему проводить целый день у моих родителей, естественно, не хочется, и также он хочет видеть дома меня. Мы оба находимся на работе 5 дней в неделю. На выходных куча семейных планов, стройка, собственные задачи и проблемы, когда/никогда друзья, соседи и т.д. Они (мама и супруг) меня просто начали разрывать на части. И я медленно, но спустила такие походы на нет. Мы продолжаем каждый день (это моя святая обязанность) созваниваться с мамой, но встречаться мы стали на семейных торжествах, которые фактически происходят раз в месяц. Сейчас мою маму это не устраивает. Она настаивает, что я должна чаще приходить и проводить с ней время, в противном случае я её не люблю, не считаю её семьей и т. д. И вообще мне "промыли мозг" и меня "обработали".

У нас дом в дачном обжитом посёлке, все соседи нашего возраста +/-, поэтому на выходных скучно не бывает. То один, то другой зашёл в гости, то третий пришёл на чай. Все строятся, у всех общие заботы, тема для разговора всегда найдётся. В это воскресение аналогичная ситуация, мне звонит мама, грустит, что уехали наши родственники (описанные выше), говорит, что хотела сама ко мне прийти в гости, но слышит, что у меня опять друзья, поэтому не придёт, у меня на неё вечно нет времени, я всегда с друзьями и я не могу найти баланс между семьёй, своими друзьями и ей.

Да, нужно отметить, что в одном доме с мамой живёт мой младший брат с супругой.

Семейные торжества это отдельная тема. Мои родители и брат работают занимаются теплицами, поэтому постоянно находятся дома. Я работаю. Уезжаю из дома в 7 утра и возвращаюсь в 8-9 вечера (раньше физически не получается). Поэтому свои семейные торжества, я переношу на выходные, чтобы всем было удобно. Но все остальные упорно назначают их в тот день, когда оно наступает. Выпал день рождения на среду. Значит праздновать его будут в среду. Ну и Бог бы с ним, просто в этом случае мы с супругом заезжаем на машине, сидим час и уезжаем, завтра снова подъём в 6. Только каждый раз выслушиваем, что так жалко, что мы не можем задержаться, что мой супруг за рулём и претензии, почему я не освободилась раньше с работы, ведь я знала что сегодня торжество. Бывают случаи, когда я не могу приехать в будний день, потому что очень поздно освободилась с работы и 10-11 часов вечера я не могу бесконфликтно объяснить мужу, что нам нужно заехать поздравить. Естественно, начинаются обиды.

В итоге, у меня складывается ощущение, что я разрываюсь между мамой и мужем. Но, если быть честным, я и сама не хочу столько времени проводить у мамы. Я пытаюсь ей объяснить, что мне 29 лет, что я имею право на друзей, на жизнь и на собственные выходные, что я люблю её и она мне по прежнему близкий человек. Я звоню каждый день, она в курсе всех событий в моей жизни, как и я о её. Я полностью живу самостоятельно. И я хочу жить именно такой жизнью, мне нравится, что у меня постоянно полный дом людей, работа, проводить время супругом и меня ужасно тяготит эта обязанность "время на маму", мне тесно в такой ситуации, можно сказать меня душит это.

Это не нормально? Как мне донести свои чувства до мамы, чтобы она меня поняла и не сделать ей больно?

Я не поздний ребёнок в семье, моей маме всего 50 лет. Она воспринимает меня как подругу. От моего супруга она не в восторге, хоть и старается этого не показывать. Как любая мама, она рассчитывала на принца с должностью и деловым костюмом, а я выбрала любителя панк-рока с ирокезом на голове. Ей, конечно, пришлось смириться. Да, нужно отдать должное, она ни разу не упрекнула меня выбором и весь разговор закончился на том, что лишь бы я была счастлива.

Автор вопроса: Анна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Анна!

Перечитайте, пожалуйста, Ваша письмо. Оно подробное? Да, безусловно.

А теперь прочитайте его так, как если бы его писала другая молодая женщина, а не Вы. Есть ли у нее проблема? Как складывается ее жизнь? Взгляд со стороны: муж, который хочет, чтобы она проводила с ним больше времени (а это бывает далеко не всегда), любящая мама, полная, дружная семья, интересная работа, на которой хочется работать по полной, друзья и знакомые, с которыми можно организовать нескучные шашлыки, молодость, умение и смелость быть самостоятельной (после окончания вуза и начала работы сразу разъехаться с родителями, самой выбрать супруга и вести себя так, чтобы мама не смогла ни разу даже заикнуться, что выбор не верен). Какие чувства вызывает такая молодая женщина? Уважение и восхищение.

Тогда почему письмо с описанием проблемы такое подробное? Анна, иногда на некоторые вещи в нашей жизни надо научиться говорить: ну и х... с ними. Жить и наслаждаться дальше. Наши близкие неидеальны. Иногда они ведут себя эгоистично (сами того не понимая до конца): требуют времени, повышенного внимания, нахождения "только с ними" без "лишних" людей. От чего так получается? Они одиноки (даже в окружении самых близких), у них мало своих интересов (хобби, творчества в жизни). Возможно, в свое время Ваша мама привыкла все свое время тратить на детей и семью, не выделяя его на себя, свое развитие. Дети выросли и не нуждаются более в такой сильной заботе (как птенцы вырастают и , чтобы научиться летать, должны покинуть гнездо). Но Ваша мама не нашла в своей жизни, чем заменить заботу о детях (она продолжает "насиживать яйца", хотя птенцы уже давно летают).

К сожалению, так часто происходит, если смысл жизни родители видят в детях. Посмотрите на это со стороны и сделайте вывод для себя. Мамам часто кажется, что хорошая мать - та, которая всю себя вложила в детей. Правильно, только тогда вкладывать надо с умом: лучшее, что мы можем дать ребенку - умение радоваться жизни, развиваться. Для этого родителям самим необходимо научиться быть радостными и развивать себя.

Тесная привязанность Вашей матери к Вам не соответствует Вашему возрасту и ситуации. Вы замужем. Выходя замуж женщина уходит из родительской семьи и создает свою, которая теперь для нее на первом месте. Пытаясь поставить на первое место родительскую семью женщина потеряет мужа. Вы имеете полное право проводить выходные с мужем - это естественно. У Вас не должно быть чувства вины за это перед матерью. Вам не надо за это оправдываться. Вы ЗАМУЖЕМ.

Также Вы не обязаны играть в мамины игры с родственниками. У Вас своя жизнь и Вы имеете право быть в ней счастливой.

Вы ведете себя абсолютно правильно: будьте вежливы, говорите маме, что любите ее,не забывайте заботиться о родителях (в меру), НО ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Вы умеете быть самостоятельной: корректно и вежливо выбирайте то, что делает Вас счастливой. Муж и мама не могут Вас разрывать. Вы разрываете себя сами: не расставив до конца приоритеты, и боясь обидеть маму и мужа. Если человек эгоистичен (несчастен), он найдет повод обидеться, как бы Вы себя не вели. В естественные обязанности детей входит уход за больными родителями, когда они уже не могут позаботиться о себе сами. У детей нет обязанности развлекать скучающих родителей, избавлять их от одиночества. Ваша мама требуют от Вас больше естественного. Нужно без чувства вины мягко, вежливо, с любовью вернуть границы на место. Другой человек не может быть лекарством от одиночества и проблем, задача человека научиться жить полноценной жизнью, не цепляясь за другого. Если у Вашей мамы это получиться - замечательно, если нет - Вы не ее лекарство. Ваша внутренняя реакция "очень жаль" - но Вы должны сохранить свое право жить своей жизнью и быть счастливой.

Автор ответа психолог: Вараксина Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.