Поиск по сайту

Плохие отношения с будущей женой сына. Стоит ли ехать на свадьбу?

Вопрос психологу:

Добрый день. Я - мама двух сыновей, в разводе 10 лет, личная жизнь не устроена, развод по причине наличия любовницы у мужа. У меня возникли проблемы с невестой моего старшего сына. И основной вопрос: могу ли я без ущерба для дальнейших отношений с сыном не пойти на их бракосочетание. Опишу сложившуюся ситуацию: так сложилось, что негативное отношение к себе девушка вызвала изначально: будучи знакома с сыном 2 недели, постоянно звонила вечером, предлагая приехать к ней на ночь (жили со старшей разведённой сестрой, ушли из родительского дома и не общались с матерью; девочка рождена внебрачной, у отца другая семья и девочка винит мать во многих поступках последней в отношениях с папой, которого та даже не зарегистрировала как отца). Все мои попытки препятствовать подобным отношениям не принесли результата (я имею ввиду, что встречались они исключительно для интима, никуда не ходили, нигде не гуляли). Стоит сказать, что это первая девушка сына в интимном плане: парень - домосед, работа и образование было в приоритетах. Через 4 месяца после знакомства сын пригласил её праздновать Новый год с нами. Ничего плохого не могу сказать о ней на тот момент, кроме как огромного желания выйти побыстрее замуж. У меня умерла мама, остался пустой дом и было принято решение, что сын переедет туда жить, ещё и по причине того, что остался один год до окончания призывного периода, а причин отмазаться от армии кроме как укрыться не было. Это прошло 8 месяцев с момента их знакомства. Сын посоветовался со мной, сказав, что наверно женится на Лене, поскольку та сказала, что до замужества не будет с ним жить. Я посоветовала не торопиться, так как увидела в этом очередную манипуляцию, сказав: "не позволяй девочке управлять собой" ; и, собственно, он и не мог бы жениться, не уйдя при этом в армию. И эта причина была ей донесена: что на сегодняшний день никто на ней жениться не собирается, а дальше будет как будет. Я ездила к сыну, помогая ему обустроиться и через пару недель обнаружила там Лену. На вопрос, что она здесь делает, сын ответил, что приехала в гости. И гости затянулись на две недели, а потом просто никуда не уехали. С моей нынешней точки зрения, это было ошибкой: разрешить им сожительствовать, но в тот момент я считала, что не имею права вмешиваться в жизнь сына. Поселившись там, девочка бросила работу (работала няней в детсаду), пошла на курсы на 4-месячные курсы по вебдизайну. Это было обсуждено и принято безоговорочно, отношения на тот момент были хорошие. Курсы закончились, а девочка на работу и не собиралась устраиваться при том, что и дома не занималась никаким хозяйством: готовить она не любила и грязь в доме её вполне устраивала. И конечно я выразила недовольство, сказав в грубой форме, что даже у моей пожилой больной мамы такой грязи никогда не было. После этого мне позвонила её мать, которую я никогда раньше не видела и не слышала, и стала упрекать меня в том, что мы из её дочери сделали прислугу. Оказалось, что вся их семья постоянно созваниваются по телефону, постоянно обсуждают все поступки и советуют друг другу как поступать. А ведь никто из родственников ни разу не поинтересовался, где и в каких условиях она живёт. С тех пор я перестала к ним ездить совсем: это была и обида и нежелание им мешать. Могу сказать, что относилась я к ней как к дочери, и мне хотелось, чтобы она адаптировалась к той социальной среде, в которую попала и приняла ценности, которыми здесь дорожат. А ценности: это взаимопомощь, свобода без ущерба для других членов семьи и уважение. Я Хочу сказать, что я не терплю ленот и прилипал, и потребительское отношение. Сын хорошо зарабатывает. Мы в дом проводили газ и нужны были немалые средства на обустройство дома, а средств почему не было. Случайно узнав, что неработающая девочка позволила себе запротезировать рот на очень приличную сумму за счет сына, я в буквальном смысле выперла её на работу. Конфликт начался. И девочка не собиралась давать мне спуска: она всячески препятствовала приездам сына к нам, находила миллион причин, по которым у него не получалось приехать. Поселился там её брат- пьяница, причем ни о каких советах со мной речь не шла. Поселился по причине помощи в проведении газа: надо было прорыть траншею и ещё кое-какие работы. Прошло полгода, работы давно закончились, а выселяться никто не собирался. Пришлось в очередной раз вмешаться и объяснить, что у него точно нет прав здесь жить. Ненадолго. Через 3 месяца он снова был там. Это деревня и знакомых у меня там достаточно, чтобы получать инфо. Много всего произошло, что не украшало девочку и не давало возможности увидеть, что она хочет семью, а не просто решает свои вопросы. Так прошло 3 года. Очередной конфликт случился 3 месяца назад: видя, что у них никак не получается благоустроить жильё, я решила помочь. И опять поступила неправильно. Лена всем своим видом проявляла недовольство. Я и спросила у неё, чем она опять недовольна, какие у неё претензии и почему до сих пор в доме нет ни тепла, ни уюта. Чтобы Вы понимали глубину моего недовольства: на обеденном столе лежала старая изрезанная клеёнка времен моей мамы. Девочку понесло: она кричала, что да, она грязнуля и такой всегда останется; и что я плохо воспитала своего сына, поскольку он ей даже чашку чая вечером никогда не приготовит, когда она поздно возвращается домой (к слову, все вечера то курсы по английскому, то первое, то второе высшее образование на вечернем), что я мешаю им жить, поскольку постоянно приезжаю (а последний раз я была у них более года назад); на мой вопрос: вспомни, когда я была здесь последний раз, кричала, что на календарь не смотрит и не собирается вспоминать;

Говорила, что своими звонками по телефону я порчу им все планы ( я звоню не чаще раза в неделю). На вопрос почему, когда я с сыном о чем договариваюсь, все планы срываются по непонятным причинам, - молчание. На возражение, что мне, по большому счету, всё равно в какой грязи вы живете, хотелось бы, чтобы внуки жили в чистоте, ответ: так внуков может уже и не будет. И было сказано как бы назло мне. И было сказано, что она не собирается в этом доме ничего не делать, не собирается создавать никакого уюта, поскольку она не чувствует себя там хозяйкой. Всё, что я видела: это злоба, недовольство, неудовлетворенность; всё шло не так, как она планировала, как будто человек начитался огромного количества романов и хотел жить как в них без усилий и труда. Она провоцировала меня словами: ну выгоните меня, выгоните. Должна сказать, что я говорила сыну наедине, что мне не нравится этот союз, что она его использует. Думаю, что сын передал Лене эти слова и это спровоцировало такую реакцию. Не в моих правилах передавать диалоги третьим лицам, только видимо сыновьям я этого принципа не донесла. Кроме того, я узнала, что Лена занимается благоустройством своего дома в деревне (у неё умерла мать 2 года назад, дом в наследстве на троих человек ), она вкладывает туда все (допустим только свои) средства. Я анализировала ситуацию 3 недели и никак не могла понять, на каком основании меня постоянно пинали. И чем больше я уступала, тем дальше меня пинали. Да, я вспомнила: мать девочки сказала тогда в телефонном разговоре, что если я буду вмешиваться в их жизнь, они у меня сына заберут. Это дословно. Не то, чтобы я испугалась этого, я действительно решила, что не права, до тех пор, пока там не стали поселяться её родственники. Ведь за одним мог подтянуться и другой.

Я приняла решение попросить девочку покинуть этот дом. Я разговаривала с сыном и интересовалась, как он поступит в такой ситуации. Он говорил, что не знает. Я знаю, что он считал, что всё само собой рассосётся, то есть уходил от ответственности и не желал принимать решения. Я попросила её покинуть дом, правда сделала это через сына, поскольку при последней встрече она воспитывала меня, что нет у меня прав разговаривать с ней напрямую. Могу сказать, что меня это устраивало, так как встречаться с ней лишний раз не было никакого желания. Тем не менее столкнуться с ней пришлось и, конечно, уходя, она хамила и старалась укусить. Девочка оставила абсолютно всё, что я подарила ей. Запретила сыну взять абсолютно всё, подаренное мной. В том числе и лично ему. Да, мой сын ушёл с ней. И ещё ужасно, что сын как будто ничего не слышал. Он ни слышал ни одной гадкой реплики.

Я продумывала и такой вариант развития и смирилась с ним, я решила, что если они хотят быть вместе, это их право, но помогать я им в этом не буду.

Первый месяц сын общался со мной, заезжал пару раз (я специально просила его о помощи, чтобы не потерять связь). А потом только обещал заехать, но не приезжал, говорил, что не получилось. (Должна сказать, что тема его жизни с Леной никак не затрагивалась, я ни словом, ни намёком не говорила ему ничего против его решения. Только говорила, что он мой сын и всегда ему здесь рады.) Конечно, я нервничала, когда он менял свои планы, не уведомив нас и повышала на него голос. Это было ошибкой. Он перестал брать трубку. Мы не разговаривали 2 месяца. От бывшего мужа (его отца) я узнала, что они подали заявление в ЗАГС. И он сказал мне, что сын не знает как сообщить мне о свадьбе. Я позвонила сыну, на этот раз он взял трубку и сказал, что заедет к нам. Да, он приехал и пригласил меня на свадьбу. Свадьба через неделю. А у меня нет сил туда идти.

Автор вопроса: валентина Возраст: 50

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Здравствуйте!

Единственный вопрос, который вы прямо задаете, звучит так: Стоит ли ехать на свадьбу? Ответить на него Вы сможете только поставив приоритет во главу угла. Ответьте себе на вопрос: для чего я туда поеду? Ради кого? Ради себя? ради сына? Ради невестки? Ради родственников, чтобы не было разговоров? Зачем Вы туда можете пойти или можете не пойти? Если Вы туда не пойдете - почему? Что это даст Вам? А Вашему сыну? Какие от этого будут плюсы и минусы в будущем? Можете выписать на бумагу для наглядности.

Как бы Вы не работали над этим вопросом - Ваша цель определиться чего Вы хотите и как этого лучше всего достичь. Если хотите быть с сыном в этот важный для него день - идите. Если хотите выказать свое недовольство и неприятие невесткой - не идите. Но если положить эти две вещи на чаши весов - что перевешивает?

Вы пишете, что "нет сил туда идти". попробуйте ответить себе на вопрос: на что на самом деле у меня нет сил? Ведь пойти туда много сил не надо - ни моральных, ни физических. Тут вопрос в другом. Что-то там такое, чего Вам хотелось бы избежать. Вот и сформулируйте это четко. "не хочу туда идти, потому что не хочу видеть невестку"? или что? Когда Вы найдете и сформулируете истинную причину нежелания туда идти, возможно, многое станет на свои места. И ответ найдется сам собой.

Надеюсь, Вы сумеете найти правильное решение. И не жалеть о нем в последствии.

Всего наилучшего!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.