Поиск по сайту

Поссорилась с матерью из-за мужчины.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, прошу помогите мне советом, несмотря на то, что мне 43 года, не знаю, что делать. Я разведена, у меня взрослый 20-летний сын с которым в данный момент мы живем в одной квартире. 25 лет я проработала на одном рабочем месте и 10 месяцев назад уволилась из-за того, что очень маленькая зарплата, работы и ответственности "выше крыши", хотя работу свою очень любила. Просто решила, что смогу работать в другом месте, где меньше спрашивают и больше платят, как раз в это время моя мама (она пенсионерка) работала в частной фирме на производстве и получала зарплату в несколько раз больше чем я. Она переговорила с начальством и меня приняли на новую работу. Моя новая работа физическая на производстве и я достаточно долго привыкала, очень уставала, но заработная плата меня очень радовала и все было очень хорошо, до тех пор, пока мы не поссорились с мамой. Забегая вперед скажу, что мы с ней всю жизнь были самыми родными людьми, она была моим лучшим другом, советчиком и защитником (я развелась с мужем,когда ребенку было 9 лет, она меня во всем поддерживала и очень помогала в воспитании ребенка). Когда сын закончил 9 классов он поступил в техникум рядом с домом, где живет моя мама и она настояла, чтобы он переехал жить к ней (ее муж , мой отчим умер 10 лет назад, и она сказала что пусть внук живет с ней, а я еще молодая может устрою свою личную жизнь). Вот так мы и продолжали вместе работать , нам было очень хорошо.

Несколько месяцев назад я начала встречаться с мужчиной, женатым. Я реалистка, прекрасно понимаю, что вряд ли у нас будет что то серьезное и надолго, но мне были приятны его ухаживания, он встречал меня с работы, и т.д. Мама, конечно видела, что происходит, да и я не сильно скрывала, ходила счастливая, у меня отношений таких давно не было, я влюбилась. Она на прямую спросила меня есть ли у меня с ним отношения, я ответила что да, и тут случилось, то чего я представить не могла в страшном сне. Она стала оскорблять меня последними словами, говорить что я бессовестная тварь, которая ее предала, что я должна думать о том, как о ней заботиться, что она меня устроила на хорошую, работу, освободила меня от проблем с сыном, а я ничего не ценю, как я посмела, чтобы он (мой мужчина) приезжал за мной на работу, на виду у всех забирал на машине, что я ее опозорила и что я последняя проститутка. Я была в шоке, попыталась ей объяснить, что я и думать не думала ее предавать, что люблю ее больше всех на свете, что ценю, все, что она для меня сделала. В общем это продолжалось несколько дней на работе, когда мы с ней оставались вдвоем, я стала бояться ходить на работу, постоянно старалась находиться рядом с людьми, чтобы избежать оскорблений, несколько раз (3 раза) просила у нее прощение, хотя сама не знаю, за что,. в общем мы перестали разговаривать вообще, она выгнала моего сына из своей квартиры со словами " твоя мать проститутка, раздвигает ноги первому встречному", сын стал защищать меня и ему пришлось уйти от нее.

Отношения с мужчиной тоже не самые хорошие, рассказать ему о истинной причине ссоры с матерью я не могу, боюсь что он меня бросит. подумав, что это из-за него, хотя я прекрасно понимаю, что окажись любой другой мужчина на его месте, было бы тоже самое. Все это продолжается 4 месяца, живу как в аду, дома мне плохо а на работе еще хуже. Ложусь с одними и теми же мыслями и встаю с ними. Очень сожалею о том, что ушла со старой работы, думаю что если бы этого не сделала, не было бы сейчас этих неприятностей. Боюсь что мама меня никогда теперь не простит (в семье были конфликты, когда моя мама не разговаривала с родными по 2-3 года), и виню себя одну во всем.

Автор вопроса: Лара Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Лара.

Понимаю, как Вам сейчас тяжело и не просто разобраться в отношениях с матерью. А разобраться в них, все-таки, придется, потому как, у Вас так и не произошло отделение от матери, и по-настоящему взрослой Вы так и не стали. Стать взрослой для дочери означает – суметь перестать быть эмоционально зависимой от матери.

Почему это так трудно? Потому что отношения между матерью и дочерью уникальны и противоречивы. В них есть вина и прощение, сходство и яростное его отрицание, конкуренция, борьба, потребность в одобрении и страх перед силой этой потребности, подчинение и власть, ревность, невысказанные и высказанные обиды и понимание, что отношения эти единственные и другой матери не будет.

Замечательно, когда мать – подружка, и кажется, что это единственный человек, который тебя понимает. Но, зачастую именно такие отношения являются отсутствием дистанции, или, другими словами, той самой «не перерезанной пуповиной». И как следствие таких отношений, желание дочери завести свою собственную личную жизнь воспринимается матерью, на подсознательном уровне, как свидетельство того, что её больше не любят и бросают. Подчас, мать считает себя вправе управлять жизнью дочери, потому что видит в ней свое продолжение. У дочери же появляется страх потерять любовь матери, неуверенность в себе и огромное чувство вины.

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина начинает критически оценивать то, что ей перешло от матери: установки, способы поведения, жизненные сценарии. Отделиться о матери – означает ограничить её воздействие на Вашу жизнь и эмоциональное влияние на Вас саму. Это не означает разрыв отношений, но они вполне могут ограничиться взаимным уважением.

Вы имеете полное право не соответствовать ожиданиям матери и не чувствовать при этом вины. И самое главное – никто из вас никому ничего не должен, у каждого из вас свой жизненный путь. Вы просто есть друг у друга, и это самая важная ценность.

И, если Вы действительно хотите изменений, то необходимо поставить перед собой очень жесткие вопросы и честно на них ответить: «Что я от себя скрываю, объясняя проблемы своей жизни влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о матери?» «Может быть, таким образом я заполняю эмоциональную пустоту?».

Как мы понимаем, что мы сумели стать самостоятельными? Когда нас больше не мучают внутренние конфликты. Когда мы сами регулируем дистанцию в отношениях с матерью, и не испытываем при этом чувства вины. Когда мы объективно можем оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. Когда мы не привязаны к ней намертво.

Желаю Вам разобраться в своей жизни. Жить благополучно и счастливо.

Ну а если Вам понадобятся консультации, можете обратиться ко мне по –скайпу.

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.