Моя мама винит меня в своем разводе.
Вопрос психологу:
Добрый день. Мои родители развелись в октябре 23года, однако продолжают жить вместе по ряду причин. Мама винит меня в разводе. Она давно уже говорила о разводе, но опасалась разводиться, думая что ей ничего не достанется. Мама подала на отца в суд на алименты по состоянию здоровья, на что отец подал на развод. Суд удовлетворил оба их требования: папа выплачивает маме алименты, а также их развели. Мама очень обижена на меня, множество претензий, также и проклятия. Я не могу поддерживать кого-то из них. Оба они для меня родные люди. С мамой общение мне даётся тяжело. Даже при относительном затишье, постоянно чувствую скрытую претензию ко мне. Мама считает, что мне слишком много дано, что всё что мне дано, у неë украдено, что деньги которые отец потратил на меня, можно было потратить на маму, на её здоровье. Сейчас я дистанцировалась от обоих родителей, что даётся мне тяжело, я скучаю за ними, постоянно чувствую свою вину. Иногда мне кажется, что меня не должно было быть на свете. Я родилась - и мои родители не смогли развестись молодыми, к тому же сама я родила ребёнка- инвалида, и из-за моих неправильных действий теперь всё страдают, особенно мама и мой ребёнок. Я должна была стать третьим маминым абортом, наверное, тогда всё было б хорошо. Я знаю, что во мне сейчас говорит обида, но иногда хочется исчезнуть. Чтобы меня совсем на свете не было, но я же есть. Не хочу быть жертвой, хочу принять выбор родителей и восстановить нормальные отношения.
Автор вопроса: Алиса Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Алещенко Елена Анатольевна.
Здравствуйте, Алиса!
«Сейчас я дистанцировалась от обоих родителей, что даётся мне тяжело, я скучаю за ними, постоянно чувствую свою вину», - Это нормальная реакция на манипуляцию. Скорее всего, мама просто манипулирует вами, вызывая чувство вины. Попробуйте рационально осознать, что хочет мама, какой вашей реакции/действия пытается достичь, манипулируя. Похоже, мама обижается, когда вы делаете что-то не так, как ей хотелось бы. Имеете право не соответствовать её ожиданиям. И, похоже, мама знает за какие веревочки дернуть, чтобы вы почувствовали вину.
А можете ли вы в принципе позволить себе быть плохой и неблагодарной в её глазах? Принять, что для неё это может быть так?
Похоже на то, что вы до сих пор ждёте от мамы какой-то помощи, общения, нужности ей?
В нашем детстве часто через вину делали послушного и удобного ребенка. Вы выросли, а механизмы остались.
Вы находитесь в достаточно детской позиции, когда вы оцениваете себя не сами, а позволяете оценивать себя маме, ощущая через это некоторую симбиотическую безопасность ценой отсутствия автономии.
Возникает вопрос по поводу сепарации, похоже, что вы до конца не сепарировались, если присутствует данная ситуация. Маму не изменить. Похоже, вы не умеете выстраивать границы и выдерживать напряжение в отношениях с мамой. Ваши реакции, похоже, связаны с чувством вины, о котором вы пишите. Похоже, испытывать это чувство для вас привычно и знакомо. А что вы чувствуете в связи с тем, что мама не настолько идеальна, как вы раньше считали?
С этим можно и нужно поработать в личной терапии или консультировании. Здесь вам вряд ли скажут что-то, что изменит то, что копилось годами.
По вопросам индивидуальной консультации – смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Рада была вам помочь! Будьте счастливы и любимы!
С уважением, Алещенко Елена Анатольевна
Оцените ответ психолога:
Автор: Алещенко Елена Анатольевна
Город: Новокузнецк
Квалификация: Психолог.
Ответов психолога на сайте: 122
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.