Чувство вины перед папой за свой развод и новые отношения.
Вопрос психологу:
Добрый день. Мои родители развелись, когда мне было 16 лет. Все их ссоры, выяснение взаимоотношений происходили на мох глазах. Я очень переживала и нервничала. Осталась с папой, а вернее, переехала к тёте в связи с поступлением в ВУЗ. Папа завел новую семью, родились дети. Отношения были нормальные. Я вышла замуж, родила детей и после 15 лет брака подала на развод. Причина: слишком разные взгляды на жизнь. Папа оправдывал мужа, уговаривал меня не разводиться… мне даже было обидно, что он не на моей стороне. А сейчас я в отношениях, и папа никак не принимает моего нового избранника. Перестал со мной общаться, думает, что я до развода общалась еще с другим. И категоричен в суждениях своих. Мне очень обидно и больно, что он так поступает. Звонила ему, писала, нет ответа. Даже нет возможности объясниться. Как поступить? Он живет в другом городе, может поехать? Но не факт, что он согласится разговаривать. Чувствую себя маленьким ребенком. Так не хватает папы, его общения. Мне в детстве его не хватало, а сейчас тем более.
Автор вопроса: Инна Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Иванова Надежда Сергеевна.
Инна, здравствуйте!
Сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Всегда тяжело, когда с близким человеком нет взаимопонимания. Для начала постарайтесь понять другого человека. Ваш развод, вы находились в эпицентре событий, и не могли абстрагироваться от этой ситуации. Ваш папа не был в ситуации и видел её со стороны. И видимо со стороны он видел, что вы совершаете серьёзную ошибку, о чём и пытался вас предупредить.
Вы можете объяснить, почему ваш папа считал, что вы уже до развода общались с другим мужчиной? Если он так считал, то возможно, ему было стыдно за вас, что его замужняя дочь так себя ведёт.
Может быть, что ваш папа устал с вами воевать, может быть, он видит, насколько ваш муж был лучше вашего нового избранника, и он убеждён, что он же говорил вам, что он был прав.
Вы описали ситуацию, как её видите вы. У вашего отца тоже есть чувства, и если он не хочет с вами общаться, значит, они задеты, как и ваши.
Конечно, лучше поговорить с отцом, так нельзя оставлять ситуацию. Но, только к встрече нужно подготовиться. Продумать, что и как вы будете говорить. Это важно. Потому что вы можете только усугубить ситуацию. Обязательно скажите ему о своих чувствах, как вам не хватает его общения.
С уважением, Надежда.
Оцените ответ психолога:
Автор: Иванова Надежда Сергеевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог, кандидат психологических наук
Ответов психолога на сайте: 248
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Очень жаль, что вы с детства не получали необходимую каждому ребенку поддержку родителей. И до сих пор нуждаетесь в ней. По вашему вопросу чувствуется ваш постоянный голод по папиной любви, пониманию и принятию. Но его не было и нет. И не будет. Инна, вам нужно пройти сепарацию с родителем и перестать ждать любви оттуда, откуда ее не будет, научиться самой давать эту любовь. Научиться принимать решения без огладки на папу. Это больно и сложно попрощаться с мыслью о том, что любящего родителя, о котором вы мечтали, надеялись и ждали никогда не будет. Но принятие - это единственный путь, чтобы перестать ждать любви там, где ее никогда не было и найти ее в другом месте - в себе, а потом и в окружающем вас мире.
Из книг для самостоятельной работы рекомендую Сьюзан Форвард, Крейга Бака «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь» и «Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью», Юлия Пирумова.