Что делать, если муж наркоман или алкоголик.

Сегодня в очередной раз поговорим о том, что делать, если муж наркоман или алкоголик.

Как жить? Куда бежать?

Об алкоголизме и жизни с зависимым человеком я немало уже писала в своих статьях, но дело в том, что если в  семье «завелось» такое несчастье, оно  настолько, увы, обширно и многогранно, что можно говорить об этом очень много.

Когда в семье появляется  алкоголик ( наркоман), то, безусловно,  образуется проблема для всех членов  семьи  , которая  имеет много тревожных и горьких  оттенков. 

Думаю, что эта статья выйдет объёмной, так как я в ней кратко хочу обобщить все предыдущие свои  опубликованные материалы по теме алкоголизма и созависимости  и подвести итоги своих исследований. 

Я завершаю написание книги и после того, как она будет опубликована на электронных площадках, обещаю дать ссылку для всех  заинтересованных людей с аналогичной проблемой и особенно жён алкоголиков, которые оказались в ловушке созависимости на долгие годы. 

Итак, если вы обнаружили, что оказались замужем за алкоголиком или наркоманом, то , мои рекомендации  таковы:  

1. У жены зависимого человека  есть  2 выхода : либо ЖИТЬ РЯДОМ своей наполненной жизнью, НЕ страдая, либо уйти  сразу,  оставив алкоголика ( наркомана) перед лицом своей проблемы.

По своему личному опыту и убеждению, а также  на примерах из практики работы , советую выбрать 2-й вариант — для сохранения физического и психологического здоровья, своего и детей.  Вариант первый подходит, если ПОКА  не можешь  уйти по каким-то причинам:  любишь безумно этого человека или в союзе с ним удовлетворяются какие-то важные жизненные  потребности( сексуальные, жилищные, финансовые и т.д).  Ну или есть большая  надежда на выздоровление, а не призрачные иллюзии. 

2. Брак – это взаимное удовлетворение потребностей. Что-то должно держать рядом с этим мужчиной, даже если он пьёт, потому как   алкоголик всегда и пожизненно будет алкоголиком, пусть выздоравливающим, наркоман всегда — наркоманом ( выздоравливающим). Эта проблема «завелась» — на всю жизнь.  И с ней надо уметь жить— не страдая. Если получается — то можно жить и с алкоголиком. Ключевое слово —«не страдая», как эмоционально, так и физически.

Но, поверьте, это очень и очень сложно. Будете иметь «наличие отсутствия адекватности поведения», так как алкоголик обладает огромной способностью наматывать в  клубок твои нервы на ровном месте и практически круглосуточно.  Эмоциональная недоступность, раздражительность по мелочам, скачки настроения — всё это будет в «открытом» доступе постоянно.

Сделаю небольшое отступление.

В августе этого года у меня случились замечательные летние выходные в отеле «Волжский прибой». Погода была жаркая и мы с приятельницей пришли на речку Покша с целью искупаться и позагорать.

Я начала заходить в воду и  вдруг увидела какое-то странное явление : кто-то, похожий на змею, быстро и хаотично мечется по поверхности водоёма, делая извивающиеся круговые  движения ,  то ускоряется , то наоборот , медленно двигается, переваливаясь с боку на бок. Приятельница сказала, что это, очевидно,  змея и купаться тут опасно.

Я стояла в растерянности,  и вдруг мне дал ответ мужчина-рыбак, который сидел с удочкой  в лодке у берега реки. Он сказал: « Не бойтесь, это рыба — солитёрная, она сама вас боится и никакого вреда не принесёт.»

Видите, стоит задать вопрос и от Вселенной всегда приходит ответ. В данном случае — через этого мужчину.

Но мой пытливый ум устроен так, что «во всём мне хочется дойти до самой сути» —как у Пастернака: что такое солитёрная рыба, почему она так себя ведёт, чего боится и главное, почему ей не плавается нормально — на глубине. Чего она «забыла» на поверхности и почему она себя не чувствует «как рыба в воде»?

Сначала я «добыла» ответы на мои вопросы у этого рыбака, а потом доуглубила знания в интернете.

Солитер —крупный ленточный червь . Может вырастать до нескольких метров, но в рыбе обычно встречаются особи длиной до 25 см при ширине 2 см, напоминает волнистую неровную, иногда скрученную и переплетенную ленту.

И этот паразит , попав в брюшную полость рыбы, повреждает,  сдавливает  её плавательный пузырь и другие внутренние органы, не давая рыбе опуститься на спасительную глубину, где она  должна плавать и именно там она чувствует себя отлично и живёт наполненной «рыбьей» жизнью. Приобретая в себе такого «жильца» , рыба  становится заражённой и ищет погибель, мечется , плавает у поверхности воды. 

В итоге рыба  истощается, у неё изменяется состав крови,  не может нормально держаться в воде: очень часто всплывает на поверхность брюхом кверху, где становится легкой добычей рыбоядных птиц. В общем , у неё полностью нарушается жизнедеятельность, она практически не сопротивляется и в итоге погибает.

И ещё  я узнала интересные  факты , которые меня удивили ! Оказывается, что не в  каждую рыбу поселяется солитер — это раз! Например,  есть виды рыб — сиг, пелядь, судак, которые не заражаются паразитным червём и замечено, что чем больше в водоеме этих видов, тем меньше в нем обитателей, страдающих гельминтозом. И даже, представьте,  бывает так, что попадая в некоторые виды рыб, солитёр остаётся в зародышевом состоянии, не растёт в рыбе, не повреждает её внутренние органы — это два.

И на берегу той реки ко мне пришло озарение! Я же не просто так вам привожу биологические выдержки из мира флоры и фауны.

Это как с алкоголизмом, ребята! Вот так в моём мозге хорошо «легло» видение мучений солитёрной рыбы  на больную тему алкоголизма. Метафора попала в точку.

Я вдруг поняла, что алкоголизм( наркомания) — болезнь, как солитёр, попадает в организм человека, поражая его ум, тело и  психику, не давая жить нормальной полноценной жизнью, уходить как рыбе на  спасительную глубину. И зависимый человек также мечется, страдает,  теряет силы, здоровье , саморазрушая себя. Он подчиняется «требованиям» губительного паразита- болезни и в итоге часто обрекает себя на погибель — физическую смерть или деградацию. И также , как не каждая рыба  заражается, так и не каждый  человек становится алкоголиком  и  позволяет в себе развиваться «солитёру» алкоголизма. 

К нему прицепляется зависимость и постепенно развивается.  Со слов выздоравливающих алкоголиков и наркоманов , как они сами объясняют ( с учётом их сложной архитектуры личности и темперамента), — им в какой-то период  становиться сложно жить,  бывает с подросткового возраста присутствует постоянное внутреннее беспокойство и напряжение,  а способов  всё это  «утихомиривать»  — нет.  Вот и начинают пробовать алкоголь, наркотики , запуская в себе необратимый механизм зависимости. 

Проводя занятия с подростками на формирование стрессоустойчивости,  я их заставляю выучить , вызубрить наизусть способы снятия напряжения и выхода из стресса со знаком +: через спорт, музыку, разговор с психологом или кем-то взрослым,  физический труд, ручное творчество, общение с животными,   ведение дневника и т.д. Искать выход трудным чувствам — прореветься, прокричаться в поле и лесу,  выговориться, написать письмо, но не заедать , запивать, закуривать  или «заигрывать» в азартные игры проблему.

Алкогольная медитация — проще и доступнее, но надо понимать к чему она ведёт.  Ну нет же человека в самом деле, который с детства мечтает: «стану алкоголиком или наркоманом!» 

Вот поэтому кто-то становится алкоголиком, а кто-то нет. Совокупность  факторов —биологических, физических, социальных и психологических способствуют этому.

Но уж если это случилось,  что «солитёр» попал в организм, то в этой в этой метафоре с рыбой  есть и отличия . Если заражённая рыба погибает сама, то человек , больной алкоголизмом и наркоманией, неизбежно приносит страдания  и близким людям. И если солитёрная рыба всегда погибает, то у зависимого человека есть выбор — умереть или лечиться. У него есть выход!

Конечно, не стоит строить иллюзии и надо понимать, что полного выздоровления — не будет. Но есть хорошее состояние трезвости— ремиссия. Это как «потухший костёр, когда огонь погас, но угольки тлеют». Это метафорическое сравнение я  позаимствовала у психиатра Павла Румянцева в его книге «В поисках нормы», правда он там рассматривает это  применительно к шизофрении, но суть одна.

При употреблении алкоголя нужно добиваться долгосрочной  ремиссии. Это —цель! Сначала нужно погасить костёр, а потом следить, чтобы не разгорался.  Иначе как в песне про осенние листья: «чуть подует ветерок и всё пропало» — заполыхает с новой силой.

Это  — про то, что происходит с алкоголиком. Теперь давайте про жену.

Приведу 2 примера из консультаций: 

1-й:  « Муж —  наркоман, а я не знаю, что делать. У нас двое  детей и мне уже всё это надоело, я в полном отчаянии.  Он уходит ,  неделями  пропадает ,  потом возвращается. Наркотики его полностью затянули , обещает , что больше этого не будет и через какое-то время опять всё сначала. Лечиться  — не хочет,  наркоманом себя—  не считает, если дома- сидит за компьютером , не работает, детьми  — не интересуется. Я одна пытаюсь ему помочь , его  надо же  класть на лечение,  ничего хорошего не будет,  он пропадёт, а я потом буду виновата !  От его матери нет поддержки,  она  считает, что он сам должен с этим разобраться.  Алина 39 лет.

Пример 2-й:  с мужем в браке 14лет . Последние несколько лет , когда трезвый — злой и нервозный, а как  пьет — добрый и милый, даже массаж делает и комплименты говорит.

Меня не беспокоит финансовый вопрос — я  могу обеспечить всех,  но меня очень  напрягает  смотреть на его деградацию — сидит пьет в одиночестве, живёт где-то в мире иллюзий и  убивает себя. Кольцо на пальце даёт мне чувство защищенности, мне важен статус, что я — замужем. У меня высокие сексуальные потребности, но хотя последнее время секс с пьяницей как то унижает.. И последнее время  я считаю, что живу с инвалидом, который выходит из дома только за бутылкой, ни интересов в жизни,  ни целей ни желания...и сама понимаю что недоженщина какая-то получаюсь. Обидно и плохо. Вечные качели напрягают - пьяный - не поговорить, не опереться, не посоветоваться, трезвый — психи из-за всякой ерунды, агрессия, обесценивание, обзывания... Как разорвать этот порочный круг? У  нас  есть дочь 13 лет,  она ненавидит отца и тоже радуется,  когда он в запое, как это ни странно».  Юлия, 41 год

Видите, какая «жесть» в первом примере?  Муж, глава семьи —инфантильный человек, да и бездельник попросту, а жена, забывая про себя и  детей, считая себя ещё и виноватой ,  насильно пытается его исправить и  вылечить.

В этой ситуации поведение мамы —  как раз ОЧЕНЬ правильное. НИЧЕГО не надо делать с наркоманом!  Он сам должен захотеть разобраться со своей болезнью и надо его поставить один на один перед лицом проблемы.  Пока муж ( сын, брат)  сам не признает свою болезнь — всё остальное пустые хлопоты и трата душевных сил, здоровья, энергии и времени. Уходить от наркомана и избавляться  СРОЧНО от своей созависимости.  Я снова советую этот  выход .  Может он пропадёт, а может начнёт лечиться. Уходить и не оглядываться . Не быть Богом по отношению к другому человеку. Сместить фокус внимания — на себя и детей. Этой женщине нужно понять свой ущерб от брака с наркоманом, осознать НЕДОПОЛУЧЕНИЕ своих потребностей. А остальная работа над проблемой созависимости — будет потом.

Есть  масса примеров, когда разными способами жена с мамой,  будучи в «сговоре» так сказать, обманом, обещаньями, угрозами и т.д. помещают мужа в реабилитационный центр( платный, конечно!), год посылают  ему гостинцы и весточки, верят и надеются и… по истечении срока  всё повторяется сначала. Это увы, частая закономерность.

Хочу ещё раз повторить — работает всё: центры реабилитации, Программа АА 12 шагов, психотерапия, религия  и т.д. при одном условии — когда наркоман или алкоголик САМ осознал, что употребление смерти подобно, он дошёл до края и ему ЗАЧЕМ-то нужно бросить пить( колоться).

Не просто потому, что мама уговаривает, жена грозится бросить, а САМ. В противном случае это всё временные полумеры, которые просто ненадолго затормозят его поезд жизни, который летит в бездну.

Женщина Юлия из второго примера подобрала  удивительно ёмкое слово и неприятное, одновременно — «недоженщина». 

Именно так чувствует  себя жена зависимого человека —СОзависимая. В своё время такое же чувство охватило и меня, когда я в один прекрасный день( напротив, очень печальный) обнаружила, что находясь замужем, я совсем даже не чувствую себя счастливой замужней женщиной.

А что может дать такой отец своему ребёнку для жизни? Какой урок преподать? — это вообще отдельный больной вопрос.

Юлии, во-первых,  нужно как можно скорее объяснить дочери, что папа — болен , так как она уже в подростковом возрасте, с ней можно вполне обсудить дальнейшую ситуацию в семье. Её жизнь уже частично испорчена поведением отца и в будущем, увы, тоже могут ждать неприятные последствия такого «воспитания» — это следует иметь ввиду. ВДА( взрослые дети алкоголиков) —  это сообщества в общем-то несчастливых людей, которые имеют в жизни много проблем из-за родителей- алкоголиков.

Но мы сейчас говорим про текущий ущерб для жены.

Определение  Юлии , что «..живу с инвалидом» —  даже очень в тему.

С «духовным инвалидом» , я бы сказала, который сам «лечится » спиртным . Есть разные типажи алкоголиков, но все они пьют по одной причине – заглушить терзающую их невыносимую душевную боль.

Но видите,  что получается? 

Вместо того, чтобы предъявить своему партнёру законные претензии: я за тебя , дорогой замуж выходила для ЧЕГО?- чтобы ты семью обеспечивал ,  вместе детей растить, сексом заниматься, путешествовать и т.д.

Женщина хочет СПАСАТЬ мужа – против воли и его желания. И ещё чувствует себя безмерно виноватой.

Убеждена на своём личном опыте, что только тогда , когда женщина чётко поймёт , что  она НЕ получает удовлетворение своих законных потребностей, можно говорить об освобождении от СОзависимости. Осознать — какой мой ущерб от того, что муж наркоман или алкоголик и «включить» здоровый эгоизм. Посмотреть на свою жизнь — чем она наполнена?

Давайте поговорим про потребности и желания. Это разные или одинаковые вещи? 

«Я не чувствую себя счастливой замужней женщиной!»— вот как мне думается, от чего должна отталкиваться жена алкоголика. Как правило, когда у женщины всё в порядке с самооценкой , то она не станет озадачиваться  вопросами : «Что делать, если муж пьёт( наркоманит)? Как мне спасти его?»

Она скажет примерно следующее : «Я —замужем. Но поведение моего мужа не способствует удовлетворению моих потребностей , а наоборот, доставляет проблемы мне и детям. И что с этим делать?»

Как в анекдоте : «Почему мужчины уходят от хороших жён?»  Ответ : Потому что надеются найти ещё лучше !  А почему  не уходят от плохих»,— помните ответ? — «бояться найти ещё хуже».

Итак, как   различить потребности и желания? В чём разница?

Начнём с определения:

Потребность —  это нужда или недостаток в чем-либо, необходимом для поддержания жизнедеятельности организма и/или развития человека. Они существуют помимо воли человека и не бывают положительными или отрицательными. Это то, без чего жить нельзя —  пища, вода, воздух, сон, жилище.

Считается, что это то, что просит тело. Но я с этим готова поспорить( сделаю это чуть позже) , думаю, надо учитывать и потребности души .

Какие бывают вообще потребности: физиологические, материальные, социальные, духовные, этические,  эстетические и т.д.

Желания —  продукт ума.

И если количество потребностей является ограниченным, , то желания могут быть бесконечными? Могут, если у человека богатый на фантазии ум.

Важно разделять желаемое и необходимое. Но! Желания — это то, что делает нас счастливыми!

Вот , например, я люблю читать и не представляю, если бы вдруг меня лишили книг. Вроде бы это желание, вполне можно прожить без книг? Кто-то может, а для меня —  это потребность души, необходимая для моей  жизнедеятельности, по значимости — не меньшая, чем сон и еда. Мне свой мозг просто жизненно необходимо подпитывать информацией.

Например, сажать цветы, ухаживать, выводить новые сорта, а потом  фотографировать. Это что — желание? Вроде бы да, но для кого-то это тоже потребность души —  эстетическая.

Для кого-то и думать — не потребность. Как говорила Фаина Раневская : « У некоторых людей хочется спросить — не мешает ли им жить отсутствие мозгов?» Кому то - не мешает, а для кого-то жизненная необходимость:  размышлять, анализировать.

Потребности и желания порой причудливо перемешиваются и тут подход индивидуальный. 

Взять к примеру социальные потребности —  принадлежность к чему либо, вхождение в какую-то общественную группу, союз, волонтёрство, желание быть компетентным в профессиональной сфере, двигаться  по карьерной лестнице. 

И если у человека развит социальный интеллект и он является экстравертом, то для него очень важно развиваться в социуме и просто необходимо: участие, признание, общение, вовлечение и т.д. ,наравне с физиологическими потребностями.

У моей приятельницы , например, чудесно получается выращивать на даче практически всё с «голову» — перцы, баклажаны и даже арбузы, а также выводить новые сорта, скрещивать и т.д., вне зависимости от погодных условий.

Причём без больших усилий и чтений специальной литературы, в  интернет она практически «не ходит» и книг не читает. Это про — природный интеллект. 

Для неё нет большой  потребности в  получении социального признания, чтении и т.д. , её ум и эмоции — направлены в другую сторону. 

Вывод: что для одного — просто желание, то для другого- потребность. В этом и состоит индивидуальность человека.

Например, мужчина любит с женой и детьми путешествовать на машине. И чтобы было надёжно передвигаться — ему нужен проходимый, удобный, просторный автомобиль. Он берёт кредит, подработки и покупает достаточно дорогой автомобиль. Это — для потребностей семьи и ,конечно, для увеличения семейного счастья.

И другая история( рассказанная ,кстати, лично): муж —копит деньги на дорогой автомобиль, отказывая себе во всём и ущемляя желания( да, пожалуй и потребности жены и детей). В этом случае ему автомобиль — «для понтов» и «чтоб не хуже, чем у соседа».

Желания можно контролировать, важно уметь не мечтать о чем-то запредельном, а больше радоваться тому, что есть сейчас.

Если жена говорит: «Я имею право в своём доме быть в спокойствии ,хорошо высыпаться, иметь от мужа заботу и секс» —  это вполне законные потребности.

А вот когда : «я прошу шубку купить , путёвку на море оплатить, цветы каждую неделю дарить» — это уже желания.

Это я  хочу кусочек счастья и удовольствия, эмоций и впечатлений.

Я от этого «цвету» и «порхаю». И мужу надо подумать —  а может и его потребности, переходящие в желания будут лучше удовлетворяться, если он позволит жене лишний раз «цвести»?

Может ему выгодно подумать в «эту сторону»?  

Таким образом, потребности могут быть как равны желаниям, так и плавно перетекать в них.

Итак,  очередное лирическое отступление закончено, идём дальше.

Что я хотела, выходя замуж, да ,наверно, и Алина и Юлия?

Удовлетворения потребностей: в общении, законном» сексе, в рождении детей в браке, взаимной заботе, любви , в жилищном, финансовом благополучии и т.д. Как в фильме «доживём до понедельника»: встретить хорошего человека и родить с ним 2 мальчика и 2 девочки, чтобы жить большой семьёй и все заботились друг о друге».

В замечательной книге «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви», авторы Аллан Пиз и  Барбара Пиз  пишут: «Женщины хотят  того же, что и  их праматери — мужчину охотника, способного защитить и прокормить её саму и потомство. В современном контексте — мужчину, имеющего образование, деньги, чувство юмора ,  статус и поступки, показывающие, что мужчина готов с ней  поделиться своими средствами…». Как вам такое? И там дальше ещё много пунктов по основным  запросам женщин. 

Но суть одна — мужчина кормилец и защитник семьи, а не деградирующий элемент.

Главное: надо понимать, что у созависимой женщины  часто не удовлетворяются даже базовые потребности — в покое, сне, безопасности, финансах,  не говоря о «расширенных» —  любви, заботе, внимании, эмоциональной близости.

Она порой не может сказать прямо : « мне нужен секс, мне нужно чувствовать себя в безопасности, я хочу спокойно спать, говорить о том, что чувствую»,  потому что женщина забывает о своих потребностях, она не понимает их, её чувства — вроде и не важны, она «слилась» с поведением мужа — «все смешалось в доме Облонских». Она , чувствуя какую -то  свою ущербность, как будто не имеет права заявлять о своих законных правах.

Поэтому первым делом нужно осознать , что они есть. И это более чем нормально —  говорить открыто о них, а вместо этого —   она не заботится о себе, контролируя и спасая  мужа.

И вполне закономерно, не проявляя своей женственности, ласковости, заботы , сексуальности  чувствует себя «недоженщиной». Её костёр женской энергетики тоже гаснет.. 

В итоге 2 больных человека — вместо полноценных партнёров.

Жене  зависимого человека нужно твёрдо и решительно сформулировать  суть проблемы: я не чувствую себя счастливой замужней женщиной, потому что не удовлетворяются мои  следующие  потребности и желания: ………

Быть может, полностью , а где- то частично, местами. Как в прогнозе синоптиков —«местами дожди».  А где конкретно эти «места» — поймёте сами, когда на вас хлынет ливень.

А когда правильно определена проблема, то и действия будут полезные выполняться , направленные на её решение.

И уже легче будет выбрать из 2-х вариантов, с которых я начинала статью или найти свой выход из ситуации.

Выбор есть всегда, главное не быть беспомощной к проблеме, а занять активную позицию. Быть деятелем, а не жертвой! 

Как я и предполагала, статья вышла объёмная. Надеюсь на её полезность для вас. Спасибо за внимание!

Что делать, если муж наркоман или алкоголик.  
 

Оцените статью: