Неудачная сделка или вклад без процентов?

Только взаимный энергообмен повышает жизненную силу каждого.

Из консультации, женщина 28 лет: «Я не знаю, что мне делать, у меня с мужем тяжелые, скандальные отношения, постоянные ссоры и манипуляции с его стороны, говорит много неприятных вещей, часто меня доводит до слез, критикует всё, что я начинаю делать, жалеет на меня денег на цветы и подарки.. а все говорят, что он хороший человек, непьющий, «руки золотые» и т.д, и что если я уйду.. потеряю хорошего мужика, что нормальных мужчин и так нет и вообще останусь одна..».
Тут уместно вспомнить анекдот: « Одна подруга говорит другой - КАК ты могла развестись со своим Васей, он и видный и не пьёт и деньги зарабатывает, где такого мужика найдёшь? А та ей отвечает- «Видишь обалденные туфли на шпильке- я их купила за сумасшедшие деньги, брендовые, мой фасон и цвет, а носить не могу- ЖМУТ!».
Это я к тому, что если женщине что-то «ЖМЁТ» в отношениях, надо разбираться именно с этим, без оглядки на общественное мнение, трезвость либо алкоголизм мужа, страх одиночества , затраченные «лучшие годы» и т.д.
А зачем, вообще, быть в паре? Думается для того, чтобы быть в ровном , безопасном поле, спокойно высказывая свои сомнения, страхи, мысли, пожелания без требования их немедленного исполнения, но в надежде, что меня хотя бы просто выслушают и примут твою точку зрения , как ценную. Брак- это союз двух равноценных личностей, где каждый может развиваться так, как он считает полезным, заниматься по жизни тем, что ему доставляет удовольствие. Просто по жизни «вместе весело шагать» с человеком, который тебя поддерживает и которого ты можешь чем-то вдохновить и чем-то помочь. А если в браке один сплошной невротизм по малейшему поводу- это союз невротиков, а не равноценных личностей. Такой брак надо либо «переформатировать» либо закрывать.
«Чего я хочу от отношений?». «А что фактически имею?»
Необходимо провести инвентаризацию своей жизни в паре.
Признаком взрослости человека, на мой взгляд , является умение честно ответить себе на 2 вопроса « Чего я боюсь?» и « Чего я хочу?». Скорее всего ответом на первый вопрос будет боязнь одиночества-«..что я себе не найду больше никого, нормальных мужиков и так нет и вообще останусь одна». Как часто женщина бывает не уверена в собственной значимости, в том, что она ценная и достойная сама по себе, без привязки к кому либо. Умение идти по жизни в одиночестве –суперполезная практика для души. В этом тоже много радостей и человека счастливым может сделать только его внутреннее состояние, как в песне: « А счастье будет, если есть в душе покой». А разве лучше, когда внутреннее состояние- разбито « в хлам»? Взращено, вскормлено в женщине с молоком матери из поколение в поколение, что женщина ущербна, если незамужем и точка.
Если есть боязнь одиночества, нужно понимать и плюсы этого состояния - свобода от скандалов, выяснения отношений, зависимости от чужого мнения, излишних обид, слов. Огромное поле возможностей.
А умение самостоятельно себя утешить, развлечь и вдохновить- незаменимые для жизни навыки. А может даже хорошо, что женщина, сокрушаясь по мужчине, говорит -«..я себе не найду больше ТАКОГО? ». А может для внутреннего счастья нужен совсем другой человек, с другой «базовой комплектацией»? Для начала женщине нужно научиться быть в отношениях с самой собой, так как без правильного понимания ценности себя и партнёра в отношениях могут быть повторяющиеся из раза в раз токсичные отношения. Мне нравиться фраза одного известного психолога : «За одну физическую жизнь человек проживает несколько жизней внутренних». Какую потребность на сегодня удовлетворяет мой муж? Или как в песне у В. Цоя « У меня есть порох, но нет огня, у меня есть рана, но нет бинта?». Есть ли у меня веские основания тратить свои силы на бесперспективные конфликты?
Так чего боится женщина, когда отношения плохие и идут к расставанию?
А боится женщина остаться одна! Это самый большой страх, который мешает принять решение и от которого нужно освободиться в первую очередь. Важно сказать себе: « я не жертва обстоятельств и конкретно этого мужчины». Разве я о таком браке мечтала? Здоровые отношения между мужем и женой- это взаимное уважение и взаимное удовлетворение потребностей друг друга. А если один другого постоянно критикует, обесценивает, принижает- значит совместное проживание с таким человеком гораздо хуже, чем идти в одиночестве по жизни, но в уравновешенном эмоциональном настрое.
В отношениях с мужчиной женщине должно быть спокойнее, радостнее, надёжнее, безопаснее и никак не наоборот. Мужчине не годится сливать негатив на женщину, он по любому « старший».
Любой кризис - это духовный рост. А у женщины «пожизненный» рост- через мужа, детей. Я лично за то, чтобы пытаться «ремонтировать» свой брак со всей любовью и мудростью, как может только женщина, либо выйти из этого брака. Главное, выбрать позицию деятеля, а не жертвы.
Всем абсолютно женщинам, а особенно задумчиво стоящим на пороге развода или начала «ремонта» своего брака, рекомендую вдумчиво прочесть книгу "Бегущая с волками" КЛАРИССЫ ПИНКОЛЫ ЭСТЕС . Для чего? А чтобы внятно и честно ответить на вопрос:-« Мой брак- это неудачная сделка или вклад без процентов?». Как пишет автор книги:" Как женщина попадает в ситуацию неудачной сделки? Выходит замуж из неверных побуждений, идёт не в ту сторону, не с тем, хочет быть кем -то, жить полной жизнью, сделать что-то большое, а...вместо этого собирает маленькие обрывки жизней. Женщина променяла творчество на брак по расчёту, отказалась от мечты всей жизни, чтобы стать "слишком" хорошей матерью, женой, дочерью.. То, что должно быть питающим и цветущим деревом души, теряет силу, теряет энергию, вынужденно расстаётся со своим потенциалом"... " Внутри каждой женщины живет первозданное, естественное существо, полное добрых инстинктов, сострадательной созидательности и извечной мудрости.!"
Да, женщина должна периодически с чувством и толком пересматривать условия своей "СДЕЛКИ" на предмет её выгодности.
«Зацепило» меня из книги сравнение нашей психики со вкладом в банке. «Дело не в том, подходящий, не подходящий рядом с вами человек, совместим или нет, а в том, сколько вы тратите на отношения: времени, энергии, советов, поучений, воспитательных бесед или даже денег. Сколько вы снимаете со вклада «психика»?
Представьте, что у вас есть вклад в банке, накопили когда –то и сейчас регулярно снимаете каждую неделю и ни рубля не добавляете. И в один прекрасный день вам отказ- «недостаточно средств». Разве с психикой женщины не то же самое произойдёт, если не восстанавливать силы, не повышать энергию, не позволять тратить на себя деньги, внимание, заботу, а только отдавать мужчине (и детям и родственникам, неважно) и быть донором ? Женщина - это «батарейка» и предназначение любой женщины- накапливать энергию, а только потом отдавать. Возьмём секс, например. Мужчина в сексе - заряжается энергией от женщины. Да, вот так вот, он старается, прилагает усилия, «работает» в поте лица и в итоге черпает с лихвой энергию, а женщина- отдаёт. И не спорьте, мужчины, это именно так. А она когда же получает? Когда мужчина вкладывает в женщину - внимание, деньги, ласку, а если про секс говорим, то он свою мужскую энергию ей предлагает. «Моя подача- твоя подача». Отношения-это как игра в пинг-понг. Только взаимный энергообмен повышает жизненную силу каждого.
Кстати, почему проститутки так быстро «изнашиваются» и преждевременно стареют? Потому что у них «батарейка» не подзаряжается мужской энергией и работает только в режиме «отдача». Если ваша цель –гармоничные здоровые отношения, а не просто «чтобы было», нужно понимать, что для здоровых отношений нужно ВЗАИМНОЕ согласование ожиданий и их исполнение.
В любых отношениях стоит, придерживаться здравомыслия, я бы сказала.
Самое важное и ценное, что есть в жизни- энергия и время. И то чему мы уделяем энергию и время, определяют нашу жизнь. Не надо никого и ничего спасать. Нужно перестать дарить свою энергию и время и любовь людям, которые не готовы тебя любить. Вообще в любых отношениях ( любовных, дружеских)должен быть взаимный энергообмен. Да такое может быть, если перестанешь вкладываться: заботиться, звонить, писать- любовь и дружба исчезнут. Значит, эти отношения питались только твоей энергией, с твоего вклада постоянно «снимались» дивиденды. Ты была донором и « обслуживающим персоналом». И чем дольше ты с человеком, который тебя использует в качестве жилетки, психотерапевта, запасного варианта- тем велика опасность полной потери твоей жизнеспособности.
Как страшно остаться одной. Жить в одиночестве. Или ещё хуже- «он найдёт другую и будет с ней счастлив, а я не смогла дать ему любви, заботы, как он хотел, а она(другая) сможет и он с ней будет добрый и щедрый.. Значит я плохая?»- вот такие крамольные мысли кружатся в голове у женщины.
Ага, возможен и такой вариант. А если на том условии, что другая будет у него в подчинении и услужении? А ты готова раствориться в нём ради этого? Молчать, терпеть и голоса не иметь?
Готова- так делай! Бывает и такое, что « одна женщина делает из мужчины Бога- и он уходит, а другая- зверя, он остаётся и лижет руки». Ну, так и быть посему. Он- тоже человек, достоин счастья. Значит ,другая женщина больше ему подходит. А кто сказал, что тебе, милая женщина, тоже лучше не подойдёт кто-то из оставшихся миллионов мужчин на земле?
Тут выбор такой: либо теряешь себя , либо теряешь его. Что ценнее? С чем можно жить? На что ты готова пойти?
Если с человеком можно договориться- договаривайся. Если есть готовность работать вместе, разбирать ошибки, идти вместе по дороге жизни- достигайте консенсуса. Не компромисса. Компромисс- это всегда чей- то проигрыш. Ты- божье творенье, свободная личность . Имеешь свои цели и желания.
А если игра в одни ворота- думай и из двух зол выбирай меньшее, в противном случае потеряешь всё. И его и себя. Не бойся потерять мужчину, если он не ценит тебя. «Либо я теряю себя , либо теряю его.» Выбор по любому есть, как всегда. Моё счастье- мой душевный покой и я не буду торговаться. Торг- неуместен! Сделки надо заключать выгодные, особенно с собой.