Поиск по сайту

Вижу в себе склонности к мазохизму. Не могу понять, откуда это и по какой причине?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Буквально недавно я начала задумываться над своим поведением. Я систематически порчу себе жизнь. Совершаю действия, которые мне навредят. Кажется, я всегда была такой, но не замечала, так как считала это чем-то естественным. Приведу примеры разных периодов моей жизни: лет в 15 я была влюблена в своего друга. Также в него была влюблена другая девочка, которая из-за своих чувств набивалась к нам в друзья. Она страшно меня раздражала, я ревновала. Но что я сделала? Я начала их сводить. Я ненавидела эту девочку и все еще была влюблена в друга, но я не знаю, зачем я делала все наоборот. Далее: Год назад я была в депрессии из-за одной неудачи. Это было тяжелое состояние. В этот период появился человек, который, зная о моей проблеме, систематически меня унижал. Он жутко меня травил. Звонил в три часа ночи и издевался, насмехался. Мне было очень плохо. Но я не хотела от этого избавляться. Через определенный период времени, когда этот человек исчез из моей жизни, я сама начала искать подобных людей. Мне хотелось унизиться перед кем-то, почувствовать себя неудачницей, упасть лицом в грязь в чьих-то глазах, опозориться. Я получаю от этого удовольствие. У меня было достаточно стрессовое детство: очень затяжной и скандальный развод родителей, отец отобрал у матери, затем новая жена отца, к которой я успела привязаться и которую я полюбила, за что меня всегда травила мать и родственники, но затем мачеха ушла от отца, мы перестали с ней вообще общаться, это был для меня сильный удар. Я росла во лжи. Или может мне так казалось. Просто во время и после развода родители всегда говорили абсолютно противоположные вещи, оправдывая себя, и я просто не могла понять, кому верить. Затем я начала понимать, что кто-то же из них врет. Было больно, я пыталась не думать об этом. Аналогичная ситуация повторилась при уходе мачехи: отец говорил одно, она — совершенно другое. И каждый пытался перетянуть меня на свою сторону. Честно говоря, не знаю, как из этого может вытечь мазохизм. Может у меня его и нет. Просто мне правда всегда скучно и дискомфортно, когда все хорошо. Я бы никогда не смогла жить с человеком, с которым у нас была бы идиллия. Меня раздражают парни, которые слишком обходительны, добры. Мне хочется, чтобы меня унижали, давили психологически. И я ищу это. Я даже не знаю, зачем я пишу вам этот вопрос. Наверное, меня устраивает такое положение дел. Просто интересно, почему все так? Что может быть причиной? Спасибо большое за внимание, надеюсь на скорый ответ.

Автор вопроса: Медея Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Медея.

Как-то даже и не знаю, что Вам сказать по теме))).

Как появляются мазохисты? Да по-разному!

Ну, скажем, вот такая специфическая сексуальная перверсия, формат сексуального удовлетворения...

Стоп!

Вот и прозвучало ключевое слово - удовлетворение.

Самое главное и основное, что хочет человек от жизни, - быть удовлетворённым.

А что это значит?

В-общем, всё трактовки будут сводиться к одному: мы хотим ощущать жизнь, быть и чувствовать себя живыми, быть и чувствовать себя живыми среди живых. Приходит это ощущение и всё ок! Мы довольны, а значит и удовлетворены.

Так вот...

Каждый по-своему добивается подтверждения своего существования. Начинается всё это с раннего-раннего детства.

Маленькому ребёнку обязательно нужно подтверждение того, что он живой, он с нами, мы его видим, мы вместе и мы его любим. Что это за подтверждения? - Наша любовь, внимание, наше время, потраченное на общение с ребёнком. Обычно всё это транслируется и даётся родными и близкими людьми абсолютно спокойно и , фигурально выражаясь, бесплатно. Мама с папой ПРОСТО ТАК уделяют ребёнку время и силы, по своему желанию и столько, сколько нужно.

Но!

Бывает так, что маленькому человеку надо самому "выцарапывать", выпрашивать, заслуживать и добиваться такого рода подтверждений и доказательств. У мамы и папы свои дела, свои разговоры, свои проблемы и радости. Ребёнок не забыт, нет, но он как бы отодвинут на второй план. Ребёнок это чувствует и ему это не нравится, ведь модель мира для него "Я в центре вселенной и всё вращается вокруг меня!" Это нормально. Это детский эгоцентризм. Итак...

Дитя совершенно не хочет мириться с тем, что ему отказывают во внимании. Хуже всего, если ребёнок вдруг столкнётся с игнором. Вот тут-то он и активизирует все свои силы и энергию для того, чтобы напомнить о себе. Например, он начнёт безобразничать, чтобы его наказали! А наказание - то же самое внимание, которого так жаждет ребёнок.

Или он искалечит себя, заболеет, чтобы его пожалели! Он получит то, что хотел, но каким путём!!! Стратегия выработана и программа создана: "Я научился ощущать себя живым, получать удовлетворение от жизни, если я наказан или когда страдаю, болею!"

Я, конечно, упрощаю схему. Но принцип Вы поняли.

Испытывая страдания, человек может входить в так называемое "ресурсное состояние". То есть, получать некий приток энергии, ощущение жизни, полнокровность. Он когда-то выбрал этот путь, как самый близкий к тому, что называется "я живой".

Есть и ещё один механизм мазохизма - желание опередить насилие! То есть, человек провоцирует некие агрессивные действия, направленные на него, с целью работать "на опережение". Другими словами, ждать пока меня кто-то ударит я не стану - я сам выберу "обидчика" и спровоцирую его на насилие!

Это механизм самопоражения. В принципе, этот механизм считается защитным. Более того, часто удовлетворение приходит от того, что мазохист ощущает себя всемогущим: он ведь заставляет внешние силы наказывать себя.

Фрейд считал мазохистов эдакими "самосадистами", идентифицирующими себя с агрессором и удовлетворяющими свои собственные агрессивные импульсы!

В-общем, об этом можно долго говорить.

Я Вас сразу обрадую тем, что мазохисты редко и плохо поддаются терапии, искренне считая, что всё, что испытывают, испытывают заслуженно и не надо ничего менять!

А зачем что-то менять, если всё устраивает-то?

Так что...

Единственное - старайтесь не переступать границы приемлемого. Удачи. А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить