Поиск по сайту

Глупая ревность к ребёнку любимого от предыдущего брака.

Вопрос психологу:

Уже четвёртый день меня гложет жгучая ревность к ребёнку моего мужчины от предыдущего брака. Совершенно не с кем посоветоваться. С любимым вместе чуть больше двух лет. Он иностранный гражданин. Когда познакомились, узнала, что он на начальной стадии развода. Сказал, что детей нет. А их и правда в тот момент не было, т.к. жена была на последних месяцах беременности. О ребёнке узнала спустя полгода отношений. Было горько и больно, но он сказал, что жена его была ненадёжной, ребёнок на него не похож (ему было меньше года) и, возможно, это не его ребёнок. Был сделан тест ДНК. Месяц я ждала результатов и надеялась, что это не его ребёнок. Усугублялось ожидание ещё и тем, что я забеременела от него и он уговорил меня сделать аборт, потому что его обстоятельства не позволяли завести ребёнка (пол зарплаты отдавал по суду бывшей жене на её содержание). Я узнала, что это его дочь, как-то свыклась. Он терпеть не может бывшую. Она ему всю жизнь испоганила, разула до нитки, врала в суде и т.д. Я знала, что он видит дочь раз месяц в специальном учреждении, но меня это не особо коробило. Но тем не менее имя Лиза (его дочь так зовут) резало слух даже когда его просто слышала на улице от посторонних. Знала, что с женой они вообще не пересекаются. Два месяца назад после долгих трёх лет развода они разошлись окончательно. Любимый не особо рассказывал мне о дочери, наверное, зная, что мне не очень приятно. Но недавно я узнала, что он видится с дочерью довольно часто, возможно, даже несколько раз в неделю. Жена не против, что они общаются. Дочь очень любит папу. Ей почти три годика. Он приехал ко мне из Франции на месяц полторы недели назад. И в начале приезда я услышала: вот получу социальное жильё-трёшку( у него нет своей квартиры) и сделаю комнату для дочки. Мне это как ножом в сердце. Четыре дня назад разговаривая по телефону (он был на балконе) услышала детский крик: Папа, папа! Я, как идиотка, сорвалась со звонка, вбежала на балкон, это его жена прислала ему видео с дочерью. Стало очень-очень неприятно слышать это "папа". Залезла в его телефон в вотсап и увидела, что он активно общается с бывшей по поводу дочки, друг другу фотки с ней высылают. Я не ревную его к бывшей, знаю, что у них всё закончено. Но на удивление выросла огромная ревность к девочке. За что я её ревную? Она мне ничего не сделала! Приходят мысли, что, если бы не она с её мамой тянущей из папы деньги, нашему ребёночку было бы уже несколько месяцев. Я знаю, что всё идёт с детства. Я росла одна в полной семье, привыкла для родных быть центром внимания. Папа мной не занимался, пил, поэтому в мужчинах искала полную ему противоположность. Мой любимый намного старше меня, неудивительно, что он для меня не только любовник, но и немного как отец. Воспитывает, нагружает информацией. Я привыкла быть собственницей, единственной любимицей. В детстве моей самой большой мечтой было, чтобы у родителей кроме меня детей больше не было. Не хочу ревновать его к невинному ребёнку. Но сейчас трудно контролировать эту ревность. Были даже мысли, что лучше уйти и найти мужчину без прицепа. Но дело в том, что во всех отношениях у меня была ревность чаще всего без причин и уход к другому проблемы не решит. Мне обязательно нужно избавится от ревности, тем более к ребёнку! Я ведь хорошо отношусь к детям, работала воспитательницей и дети меня любили. Вчера с любимым был разговор по поводу моей ревности, но он не имел продуктивности. Мужчина меня перебивал, рассказывал про трудные отношения с бывшей, о том, что ребёнок не виноват, что родители в разводе и надо дать ему должное воспитание. Во общем, так я ему и не донесла о своих проблемах. Порадовало то, что в будущем он хочет завести со мной семью и ребёнка. Была фраза, что если мальчик будет, лучше не давать ему белорусской национальности, а то придётся службу в армии проводить. Я очень его люблю, у нас практически идеальные отношения, всё присутствует и забота и любовь. Хотелось бы больше внимания, но что поделать. Есть ещё один страх. На разных форумах я начиталась глупых сообщений о том, как тяжело новым жёнам с детьми от первого брака, какие козни через ребёнка строит бывшая новой жене. Лучше бы не читала. Стала боятся, что такое может ожидать и меня. Бывшая - лживая, хитрая и расчётливая женщина. Любимый сказал, что боится, что ребёнок характером может быть похожим на неё. Знаю, что дочери - зеркальная проекция своих матерей. Мне очень нужны ваши советы по поводу моей ситуации. Очень хочу избавится от этой ревности, потому что последние четыре дня не могу спокойно ни есть, ни спать, ни нормально работать. Не хочется испортить остаток нашего совместного отдыха.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Кроткова Любовь Ильинична.

Здравствуйте, Вероника!

Спасибо за письмо. Ваши чувства очень понятны. Например, когда Вы вступали в отношения с мужчиной, то не ожидали, что у него есть ребенок. Ваши слова: «О ребёнке узнала спустя полгода отношений.» Т.е. это не Ваш выбор, а вынужденная необходимость принять ситуацию. Вам пришлось еще раз принести жертву в тот момент, когда «забеременела от него, и он уговорил меня сделать аборт». Допускаю, что несмотря на Ваши глубокие чувства к этому мужчине и полное принятие его ситуации на сознательном уровне, Вы бессознательно ощущаете раздражение. Ведь получается, что дважды Вы шли против себя, не имея возможности иначе воздействовать на ситуацию. Однако чувства не дают Вам возможности все осознать, т.к. отношения с этим мужчиной для Вас «практически идеальные».

Вы понимаете, что при другом стечении обстоятельств: «если бы не она с её мамой тянущей из папы деньги, нашему ребёночку было бы уже несколько месяцев». Таким образом, дочка, к которой Вы испытываете ревность, видится Вам препятствием к Вашему личному счастью. Вы думаете, что, устранив этих людей и проблемы, связанные с ними, Ваша жизнь с мужчиной стала бы еще лучше. Собственные потребности очень значимы, т.к. в человеке заложен природный эгоизм, что нормально. Вы жертвуете ради мужчины и Ваших отношений, однако жертва напрямую относится к чужим людям, в роли которых выступают бывшая жена и ребенок. Эти люди Вам не знакомы, и их проблемы Вас не касаются. А получается так, что становятся частью Вашей жизни.

Вы можете договориться с мужчиной. Обсудите, что впредь, важно разделить время для Вас двоих, когда мужчине было бы важно пойти на уступки и отложить дела с прошлой семьей. И время, отведенное для общения, связанного с ребенком и бывшей супругой. По Вашему письму я делаю вывод, что взаимодействие с той стороной происходит хаотично и не вовремя. Вы пишете, что у Вас уже была попытка разговора, которая не увенчалась успехом. В той ситуации мужчина выступал в роли того, кто хотел понимания и был не готов услышать Вас. Это говорит о его полной вовлеченности в происходящее с дочерью и бывшей супругой. Думаю, именно к этому Вы и ревнуете. Не к самому факту общения с дочерью и бывшей женой, а к тому, что даже при попытке выяснить ваши отношения и найти понимание, можно было увидеть куда сейчас направлены его мысли. Поэтому Вам и не хватает внимания. Вы понимаете, что для Вашего любимого сейчас крайне значимо. И это обижает. Поэтому Вам важно вновь поговорить. Спокойно объясните, как Вам больно от осознания того факта, что Вы не занимаете главное место в жизни человека, совершив при этом много уступок ради его благополучия. Если мужчина настроен на серьезные отношения с Вами (вы ведь с ним планируете детей в будущем), он сможет понять Вас и тоже в свою очередь пойти на уступки. Дайте мужчине какое-то время, найдите удачный момент для разговора. Тогда он услышит Вас.

Ваши слова: «На разных форумах я начиталась глупых сообщений о том, как тяжело новым жёнам с детьми от первого брака, какие козни через ребёнка строит бывшая новой жене. Лучше бы не читала. Стала боятся, что такое может ожидать и меня. Бывшая - лживая, хитрая и расчётливая женщина». При том Вы в этой ситуации не одна. Вы не остаетесь наедине с бывшей женой и ребенком от этого брака. Ваш мужчина в подобной ситуации должен и может всячески обезопасить Вас от подобных «вторжений», а также помочь наладить отношения с ребенком. Когда я читаю о Ваших опасениях, мне кажется, что Вы остались с ситуацией наедине. Надеюсь, это не так, и Вы можете рассчитывать на полную поддержку мужчины. Важен и тот факт, что какой бы ни была бывшая жена Вашего мужчины, она тоже женщина. И, скорее всего, испытывает боль от проблем, связанных с разводом. Вы не общались с этим человеком и плохо ее знаете (только со слов мужчины). Таким образом, выводы об этом человеке с большой долей вероятности не объективны. Тем более Ваш мужчина сейчас обиженная сторона, у которого проблемы после того брака. Вряд ли можно предполагать, что он позитивно будет оценивать прошлые отношения. Имейте в виду, что то, как Вы видите ситуацию, – это его взгляд. Мы передаем информацию, пропуская ее через свои чувства и эмоции. Так что, встреть Вы бывшую жену случайным образом при других обстоятельствах, могло бы сложиться совсем другое впечатление о человеке. Эти слова могут помочь Вам сделать корректные выводы и перестать опасаться возможных трудностей. При этом, я бы рекомендовала Вам обратить внимание скорее не на чувство ревности, а на то, что всегда сопутствует ему. Это чувство неуверенности и, да, страха. По какой причине Вы ощущаете себя неуверенно с этим мужчиной в данной ситуации. Мне кажется размышления в этом направлении принесут Вам полезные выводы, которые помогут лучше понять ситуацию.

Надеюсь, Вам удастся найти взаимопонимание с мужчиной и преодолеть ревность. Если Вам потребуется консультация и дополнительная работа с психологом, буду рада оказать Вам помощь.

С уважением, Любовь.

Автор ответа психолог: Кроткова Любовь Ильинична

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.