Как простить и отпустить бывшего, у нас общий ребенок.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, первый брак был по большой любви, не замечала, что муж пьет, не ответственный, на все закрывала глаза , оправдывала его поведение, ждала ночами с пьянок., сама покупала продукты. Родился сын. Думала, это укрепит семью. Стало еще хуже, муж не ночевал дома, узнала, что изменяет с бывшей своей женой, менял замки в квартире, пока я гуляла с ребенком. Пил по 8 дней, потом 2 дня отлеживался-помирал и заново . Его родители его ругали, хватало его ненадолго. От нервов у меня начались проблемы со здоровьем. когда сыну было 10 мес. после очередного загула и смены замков я ушла. Ревела месяц, Ужасал статус разведенки. были мысли суицида. Не представляла жизни без мужского плеча. Мои родители развелись, когда мне было 10 лет, для меня брак это стабильность и опора, а не когда тычешь ключом в замочную скважину, а замок поменян и из-за двери шлют пьяным матом. С помощью близких взяла себя в руки. Через год познакомилась с будущим мужем, в браке растет общая дочка. В браке нашла эту опору и стабильность. Счастлива, что ЗА___МУЖЕМ. Сын (ему сейчас 5 лет) родного отца не знает, отчима называет папой. Папашкина родня обвиняет меня во всем, считает бездушной. сам он от алиментов и приставов бегает, Ребенка к себе не прописал. За 5 лет 1 раз купил кофточку и 1 раз поздравил с днем рождения. Его мамаша, в отличии от него ищет общения с внуком, периодически достает звонками меня и мою родню, ребенка им не даю и давать не буду, вплоть до суда и переезда. Не считаю нужным рассказать сыну что-либо хорошее о родном отце, так как ничего хорошего он от него не увидел. Психологи и религия советует, что надо простить, и отпустить, а Я НЕ МОГУ!!!!!! Слишком много боли, разочарований, хотя у меня все хорошо в личной жизни в отличие от него, а рана развода свежа. В снах я бью, ору, истерю и оскорбляю самыми грязными словами его и его родню. Хочу чтоб он умер, чтобы не стало источника дисбаланса. Постоянно с языка срывается фраза "Я разведена". С виду веселый человек, а душа изъедена червем краха! ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ! Помигите, я себя уже измучила.
Автор вопроса: Галина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте, Галина!
Сейчас Вы ЗА МУЖЕМ. Тогда почему "Постоянно с языка срывается фраза "Я разведена" ? Счастлив может быть человек, который живет в настоящем, а не в прошлом или в мечтах о будущем. Подумайте об этом. Ваша реальность в настоящем: стабильный брак, двое здоровых детей. Развод произошел более, чем 4 года назад. Это уже давно не Ваше настоящее. Жестоко по отношению в Вашему мужу, держать в голове фразу "Я разведена". Он дал Вам другое настоящее. Будет не плохо тратить свою энергию не на переживание обид к бывшему мужу, а на заботу о мужчине, с которым Вы сейчас, и о детях. Они в Вас нуждаются. Хватит жить в прошлом, возвращайтесь к ним в настоящее. А прошлый опыт пусть станет для Вас дополнительным стимулом быть благодарной (мужу, жизни, себе) за то, что есть у Вас сейчас. Если человек не умеет быть благодарным (например, есть у него семья, работа, здоровые дети - а он переживает, страдает, недоволен), он легко может это все потерять. Почему? Потому что от благодарности рождается бережное отношение, которое позволяет оценить и сохранить. Если у женщины есть благодарность к мужу, оно вместо требований и претензий всегда найдет время и силы на комплимент, улыбку, ласку. Если благодарности нет, требований и претензий не избежать, конфликты множатся. Вот и получается, что неблагодарный быстро теряет то, что имеет (на работе ситуация та же самая).
А теперь к вопросу: как простить и отпустить? Во-первых, надо "выпустить пар". Ваши сны говорят о том, что у Вас осталось много негативных эмоций к бывшему мужу. Как от них избавиться? Выразить. Возьмите листок бумаги и ручку и напишите все претензии, которые у Вас есть к бывшему мужу, потом напишите все эмоции, которые он у Вас вызывают. Формулируйте это так: "Я злюсь на тебя за то, что... Я ненавижу тебя за ... Я обижаюсь на тебя за ..." Пишите пока эмоции не закончатся. Отдельный список сделайте для его родни (особенно свекрови). Также неплохо будет нарисовать пару карикатур на бывшего мужа и наклеить на подушку надпись с его именем и побить подушку как следует. Не ленитесь, выполните все, что я написала. Вы за столько лет потратили на бывшего мужа куда больше времени и сил. Ваша задача наконец осознанно выплеснуть до конца все негативные эмоции, которые Вы копили столько лет.
Конечно, после "выпуска пара" работа не заканчивается. Что нужно сделать потом? (именно потом, обязательно не пропуская первый этап - выражение эмоций). Дальше нужно признать свою ошибку и взять на себя свою часть ответственности за неудачный брак, рождение ребенка от мужчины, который не способен быть достойным отцом, и развод. Скорее всего здесь Вы столкнетесь с большим внутренним сопротивлением. Во-первых, для Вас сложно признавать свои ошибки (иначе почему слова "разведенка", "я разведена" Вас так пугают и кажутся унизительными?). Каждый человек имеет право на ошибки. Мы живые люди, на не хватает в юности мудрости и опыта, часто нет удачного примера своих родителей. Итак, не боитесь признать: Вы ошиблись и Вы имеете право на эту ошибку. Но умный человек отличается от дурака не тем, что не ошибается, а тем, что извлекает из ошибок опыт и не повторяет ошибку. Признать ошибку - это тоже еще не конец работы... Следующий шаг - осознать: почему ошибка была совершена. Его лучше делать вместе с опытным психологом, но можно и самостоятельно. Нужно ответить на вопрос: почему Вы вышли замуж за алкоголика, долго закрывали глаза на его неадекватность и родили от него ребенка? У все есть своя причина, ее надо осознать, чтобы не повторять ошибку. Часто причиной неудачного замужества для женщины становится желание ОБЯЗАТЕЛЬНО выйти замуж, быть как все, иметь престижный социальный статус, не быть одной. Это расчет и за него придется платить. Вы до сих пор пишите, что вышли замуж по большой любви... Нужно понять, что на самом деле стоит за этой любовью... Гормональное влечение присущее молодости, социальная выгода, страх быть одной, как мама ...
Осознание причин позволяет не повторять ошибок в будущем. Это важно.
Думаю, этого достаточно для одного ответа. Мы можем идти глубже, но боюсь даже эта информация может вызвать у Вас сопротивление ("психолог просто не понимает, я его действительно любила"...) Только любили ли его или его образ, придуманный Вами? Любили ли Вы действительно алкоголика, способного на измену, безответственного, не умеющего заботиться?
Глубина Ваших изменений будет зависеть от Вашей смелости быть честной с самой собой.
Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.