Муж общается с бывшей, а я беременна. Как правильно поступить дальше?

Здравствуйте. Я вышла замуж по беременности, совсем недавно. И всё вроде хорошо, только муж с самого начала наших отношений общался со своей бывшей девушкой, тогда он писал ей, что скучает и тому подобное. После нескольких скандалов, вроде перестал.

Только через, примерно, каждый месяц я узнавала, что они и дальше общаются, прощала. Потом беременность, свадьба. И снова узнаю, что общались. Опять простила. Она мне писала, вроде ей стало интересно, почему я просматривала ее страницу в интернете, я тогда попыталась ей объяснить, что против их общения, на что она ответила: мне всё-равно. Недавно он поменял номер, думала, всё, она больше не будет писать и звонить. И вот я узнала, что он ей звонил. Звонит он ей обычно, когда выпьет, это на сколько я знаю. Когда начали выяснять отношения, то он сказал, что они постоянно общались и он зимой виделся с ней, занимал деньги, по его словам, общаются дружески. Говорит, если бы я не запрещала, то он бы не скрывал общения с ней. Но я то запрещаю из-за того, что в начале он с ней по другому общался. Да и вообще, я не понимаю дружбы между бывшимы. Уверена, что со мной он не общается так, как с ней (в плане откровенности, обсуждения чего-либо), думаю, из-за того, что он с ней всегда разговаривал, на протяжении всего времени и со мной ему не было надобности раскрыться в чём-то. На протяжении всей сегодняшней ссоры он ее защищал, типа: зачем ты ей тогда писала, зачем ты лезешь? Я сказала, что это не я первая написала, по-моему это было-бы низко. И когда мы переписывались с ней, в этот же день всё ему рассказала, ничего не скрывала. Я ему сказала, что будем дальше вместе, если только эта их дружба прекратится, на что он мне ответил, что он может только пообещать так: он будет общаться с ней и дальше, только уже не скрывая этого, то есть и при мне. Я считаю, что этим же он ставит её выше, чем меня и нашего ребёнка. Сошлись на том, что оба за день всё обдумаем и к вечеру примем решение. Очень обидно, ведь я стараюсь делать всё для него, ради нашей семьи, а он всё-равно ставит ее выше всего. Всё-таки через месяц у нас родится сын. Как поступить?

Автор вопроса: Елизавета

Ответ психолога:

Елизавета, здравствуйте,

Решите сейчас поступать так, чтобы это было оптимально для Вашего и ребёнка внутри Вас физического и психологического благополучия.

Для начала мысленно вернитесь на некоторое время назад, и ещё раз вспомните все, принятые Вами ранее, решения.

Насколько Вы описали ситуацию, я поняла, что Ваши отношения с мужем с самого начала были не равномерно взаимными и открытыми – Ваш муж уже тогда был в некоторых отношениях с другой женщиной, как бы «бывших» отношениях, но тем не менее... Могу предположить, что Вы приняли такую ситуацию, надеясь, что сможете повлиять на мужа, его чувства и т.д., и что его влечение к «бывшей» со временем окончательно прекратится. Видимо для Вас важно было оставаться с этим человеком, более того, Вы были готовы, чтобы он стал отцом Вашего будущего ребёнка.

И беременность наступила. К сожалению, Вы не пишете, насколько она была желанной для Вас и для мужа, но с точки зрения репродуктивной психологии беременность всегда наступает при условии психологической готовности (потребности) к наступлению беременности.

Елизавета, к сожалению, на основании Вашего письма, я не могу более глубоко проанализировать возможные мотивы (подсознательные), которые имели силу и влияние в момент, когда произошло зачатие. Но ясно, что следующим Вашим решением было выйти замуж за этого человека. И как я поняла, беременность стала основной явной причиной скрепить Ваш союз «узами брака».

Здесь было бы уместным проанализировать, насколько легко или наоборот трудно протекала Ваша беременность, но Вы об этом не упоминаете.

На сегодняшний день Вы практически выносили ребёнка, на последнем месяце. И сейчас Вам вполне очевидно, что ни Ваша беременность, ни женитьба не смогли повлиять на чувства Вашего мужа к другой женщине. Он всё так же продолжает интересоваться ею и продолжает с нею общение… Понимаю, что это больно, неприятно, обидно, но…

Посмотрите на ситуацию с точки зрения того факта, что вот-вот родится Ваш ребёнок и Вы станете мамой. Подумайте, какие проблемы и неприятности могут сравниться по значимости с тем, что Вы – источник новой жизни. Ваш малыш каждую минуту становится всё более зрелым и готовым к тому, чтобы появиться на свет. Скоро он появится, и Вы увидите его ;) Вы услышите его. Вы сможете взять его на руки, прижать к себе, накормить…

Елизавета, я предлагаю Вам сейчас успокоиться и просто отпустить ВСЁ, что не относится сейчас к Вашей беременности и предстоящим родам. ВСЁ, что не относится сейчас к ребёнку внутри Вас и к Вашим с ним отношениям.

Ситуация с мужем непростая, я признаю это. Но я не считаю сейчас для Вас полезным погружаться глубже в эту ситуацию.

Совет такой. Не давите на мужа (потому что сила действия равна силе противодействия, а Вам сейчас не нужно никакое внешнее давление, имею в виду эмоциональное, психологическое давление). Вы обязательно сможете разобраться со сложившейся ситуацией, но чуть позднее, а точнее – когда родите и ребёнка и закончите кормить его грудью. С настоящего момента и до этого срока – никаких разборок с мужем. Просто смиритесь, что он не всегда на все 100 процентов эмоционально принадлежит Вам, да и Бог с этим. Это сплошь и рядом… Главное – это Вы и Ваш малыш, Ваша чудесная диада, Ваш Богом данный симбиоз – истинное чудо, жизнь внутри жизни…

Смиритесь с мужниными метаниями ради себя и малыша – Вам предстоит рожать, а ребёночку рождаться, Вам с ним нужны силы, спокойствие, готовность, уверенность. Погрузитесь только в это. Думайте о ребёнке, разговаривайте с ним, гуляйте, набирайтесь сил, следите за режимом, берегите себя, обращайтесь с собою бережно – как с хрустальной вазой! ;)

Елизавета, если Вы примите то, что я Вам пишу, и решите сейчас полностью посвятить свои дни себе и ребёнку, Вы можете сказать об этом Вашем решении мужу. Сказать, что Ваш приоритет сейчас в ребёнке, и ни в чём больше. И попросить мужа отнестись к этому с пониманием, насколько это для него возможно. Скажите, что сейчас Вам очень важна его помощь и поддержка, как мужа и будущего папы. Скажите это искренне, без каких-либо задних мыслей привязать его к ситуации, ограничить его какие-то личные возможные желания и потребности…

Елизавета, пожалуйста, постарайтесь сосредоточиться на Вашем прекрасном состоянии беременности, наслаждайтесь им.

Чуть позже, после рождения малыша, Вы, став менее уязвимой, сможете вернуться к решению вопроса об отношении Вашего мужа к его «бывшей». Но сейчас дайте себе полную передышку от этих вопросов. Вы и Ваш ребёнок – вот что сейчас для Вас самое главное. От мужа сейчас важно получать помощь и поддержку, насколько он способен её давать. Проблемы, исходящие от мужа, постарайтесь пропускать мимо себя.

Всего Вам доброго! Всё будет хорошо!

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна