Поиск по сайту

Не могу понять резкой смены отношения ко мне.

Вопрос психологу:

Добрый день! Учусь в универе, общаюсь с преподавателем. В общей сложности лет 5-6. Поначалу были чисто деловые отношения (препод-студент), в принципе они и остались, но общение вне учёбы начало постепенно увеличиваться в частоте. Преподаватель человек общительный, со студентами на "ты", но мне казалось, что я перешагнула эту общую границу и мы общались ещё теснее что ли. Без всякого но. С Моей стороны любви не было, просто интерес, болтовня, привязанность. Он особо это не поощрял (сам не писал, не приглашал там куда-то), но мне это и не нужно было. Но и не пресекал мои попытки. Хотя по факту это попытками не было, просто всё происходило само собой. Например, я могла на прощание попросить обнять меня (чисто платонически), он обнимал без всяких задних для нас обоих мыслей. Мог сказать что-то там милое, типа "ты мне как дочь", "приятно было увидеться", "рад был слышать". И всё это не по разу проскальзывало. Я не вела счёт, но часто. Может, именно из-за таких изюминок я ещё больше к нему привязывалась. Но всё оставалось в границах общения и дружбы. На учёбу не влияло, этика не нарушалась, всё отлично шло. А год назад внезапно начались недоразумения. Тогда я не понимала почему и сейчас не понимаю. Поэтому и пыталась выяснить, что не так, не хотелось портить отношения, мне они были важны. Мне отвечали, что проблем нет, всё ок, общаемся в том же духе. Но в том же не получалось. Например, раньше я могла просто позвонить ему "вы не заняты тогда-то" можно прийти просто так (не по учебным делам?" - "да, приходи когда хочешь, ноу проблем"). Сейчас внезапно этот же уровень стал проблемным. Мне начали заявлять, что у нас разные жизни, что я не должна диктовать ему что и когда писать, перезванивать. Возможно, я иногда перегибала палку, но это уже происходило на этапе понять, что испортилось. А испортилось оно как-то само. Не могу понять. У нас всегда по сути были разные жизни, но почему тогда это для общения не было гвоздём, а теперь вдруг стало? Ему 67, мне 24. но год назад, 3 года была та же разница. Я за это время не стала отнимать у него время на работу или семью больше, чем ранее. Не пойму, зачем нужно было говорить мне, что мы друзья (я не выпрашивала эти признания), что я близкий человек, что как дочь, а потом внезапно заявить "да, это была моя ошибка". Во время очередного "да не волнуйся ты, нормально общаемся", я через пару часов перезвонила, попросила о встрече, а мне резко сказали "никогда", бросили трубку, на звонки не отвечали, а потом прислали смс-ку "не звоните сюда никогда". Зачем было убеждать, что всё ок, а потом так резко оборвать? Не знаю, что мне делать. Неужели он не понимает, что нельзя так поступать с человеком - давать ему что ли надежду, понимать, что стал дорог, а потом так послать без объяснений, просто так? Головой понимаю, что раз человек не хочет, то надо отпустить, а эмоциями ну никак. Правда очень тошно от непонимания, несправедливости. Не хочу его терять как друга. Была бы причина, но её я не вижу, а сказать мне не хотят - так агрессивно и внезапно оттолкнули.

Автор вопроса: Елена Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Елена! Спасибо за откровенность! Очень интересная ситуация, в ней есть над чем подумать. Что же касается моего видения того, что происходит между Вами и Вашим преподавателем, то стоит отметить несколько предположений. Но, еще раз уточню, что это лишь предположения, не более того, а что из этого больше похоже на правду, судить только Вам.

Во-первых, смею предположить, что Ваш преподаватель действительно увлекся Вами, полюбил Вас по-настоящему, как женщину, а не «как дочь». Мучается, понимая, что ничего между вами более чем приятельские отношения быть не может. И единственная возможность избежать этих мук, терзания межу хочу и нельзя – это не видеть и не слышать Вас, вычеркнуть из своей жизни.

Во-вторых, как мне показалось, в некоторых ситуациях Вы проявляли излишнюю настойчивость, пытаясь соревноваться за его внимание с семьей, работой, другими студентами, «перетягивали одеяло на себя». Для взрослого, состоявшегося, независимого человека это могло быть слишком настойчиво, где-то даже навязчиво и подобное завершение ваших отношений более чем закономерно.

В-третьих, возможно здесь имеет место давление его семьи. Я не знаю всех нюансов ваших отношений, но они могли в какой-то момент стать одной из составляющих разлада между членами семьи, камнем преткновения. Супруга или дети могли в ультимативной форме потребовать от него прекращения ваших отношений, поставить его перед выбором, который, как показывает действительность, оказался не в Вашу пользу.

В-четвертых, не зная всей ситуации изнутри, могу предположить, что ваши, так называемые, дружеские отношения могли быть несколько иначе интерпретированы коллегами Вашего преподавателя. И они могли намекнуть ему, что продолжение этих отношений неэтично и может привести к его увольнению. Думаю, не стоит упоминать, что он уже находится в пенсионном возрасте, и его в любой момент могут отправить на заслуженный отдых.

И это не все варианты, которые имеют место быть. Что же касается Ваших терзаний по поводу некорректности завершения этих отношений, хочется поддержать Вас!

Елена, не берите все на себя: не считайте, что с Вами что-то не так; что, если бы Вы повели иначе, все могло сложиться по-другому и т.д. Эта рефлексия в данном случае совершенно ни к чему, просто проживите эту ситуацию, рассматривая ее как неоценимый опыт, который был в Вашей жизни. Вам в этом смысле очень повезло.

И идите дальше, удачи Вам! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

Автор ответа психолог: Сологубова Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.