Поиск по сайту

Проблема в отношениях с людьми. Мне не хватает самодостаточности.

Здравствуйте. Я живу с бабушкой и мамой, родители развелись, когда мне было 2,5 года. Я единственный ребенок в семье, мама всегда уделяла мне много внимания, я росла в любви, мама с бабушкой всегда поддерживают меня, делают для меня все, что в их силах.

У меня долгое время не было подруг. Я очень необщительная и плохо схожусь с другими людьми. Раньше я была открытым человеком, и рассказывала буквально всё своим подругам. Но это обернулось против меня. Они рассказали мои секреты. Теперь я открываюсь человеку только тогда, когда узнаю его достаточно хорошо, и то не полностью. В 9 классе я перешла в новую школу, в новом классе не смогла завести друзей и все время была одна. Мне было очень плохо без общения. Все классы сформировались заново, и когда я перешла в 10 класс, я нашла 2-х подруг. Но я остановилась на одной, так как с другой подругой мы слишком разные. Я очень привязалась к той подруге, с которой сейчас поддерживаю отношения. В школе мы общались много. Но наступили каникулы, и мне стало не с кем общаться, так как гулять у неё нет возможности, а по интернету мы общаемся редко, тем более, это не заменяет живого общения. Так происходит каждое лето. На каникулах мне совершенно не с кем общаться. Я постоянно думаю о своей подруге и скучаю, мне нужно общение. Но проблема в том, что я зацикливаюсь на одном человеке, то есть я не могу дружить компанией. Мне становится скучно в компании, и я всё время молчу. С подругами рано или поздно пути расходятся, а я очень переживаю по этому поводу. Мне очень нелегко найти круг общения. Ситуация повторяется. Несколько лет назад я подружилась с девочкой по интернету. Мы общались почти каждый день, и я не мыслила свою жизнь без ее общества, как и сейчас у меня происходит с подругой по школе. Она была моя единственная подруга. Но потом мы стали реже общаться, и я очень страдала. Теперь все то же самое. Я знаю, что мне не хватает самодостаточности, я не умею занять себя, а если что-то и делаю, то все равно мне не хватает общения. Я не могу находиться в одиночестве долгое время. Подскажите, пожалуйста, что делать в такой ситуации? Как научиться общаться со многими людьми одновременно, сходиться с людьми и не привязываться к одному человеку?

Автор вопроса: Лариса

Ответ психолога:

Лариса, добрый день

Вы сами задаете вопрос, и сами даете на него ответ («Я знаю, что мне не хватает самодостаточности»). То, что Вы описываете, в психологии называется «созависимыми отношениями».  Жизнь созависимого человека не представляется возможной без объекта его привязанности (в Вашем случае этим человеком является подруга). Он впадает в отчаяние и депрессию, тоскует по объекту своего обожания, ему ничего не хочется делать, и он не может ничего делать, потому что все мысли заняты человеком, с которым его связывают созависимые отношения. Созависимый человека не ощущает полноты своего «Я», ощущение целостности ему дает другой человек. Психологи сходятся во мнении, что все идет из детства, и ребенок не дополучил в достаточном количестве тепло, ласку и полное принятие со стороны матери. Вы пишите, что «мама всегда уделяла мне  много внимания, я росла в любви, мама с бабушкой всегда поддерживают  меня, делают для меня все, что в их силах», НО… Вы же не знаете, как оно было, когда из семьи ушел Ваш отец. Что происходило с Вашей мамой? Она, может, не достаточно за Вами ухаживала в силу своих душевных переживаний, Вы, скорее всего, не помните это на осознанном уровне, но помнит Ваше бессознательное, тело помнит и цепляется за «близких»» людей. Возраст 3-х лет (2,5 года в Вашем случае) очень важен в жизни ребенка. Кризис 3-х лет – это конец периода «слияния» с материю, ребенок все больше начинает осознавать собственную «отдельность». Как он у Вас проходил, я не знаю, но с учетом того, что на него приходится период развода, то полагаю, что не совсем так, как должно быть, и, возможно, от этого и идут Ваши проблемы во взрослой жизни.
Что делать, чтобы выйти из сценария «созависимые отношении» и начать жить собственной жизнью. Вначале нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Вы пишите, что  хотите общаться, и Вам тяжело в одиночестве. Подумайте, какие занятия доставляют Вам удовольствие. Может быть, стоит записаться в какой-нибудь кружок или секцию (танцы, шитье, лепка спортивная секция). Для всего этого не обязательно нужна подруга, так как в местах, где люди объединены общим любимым делом, некогда и не хочется думать ни о чем (ни о ком) другом кроме как об этом деле. Второе – необходимо взять управление своей жизнью в собственные руки, а не ждать, когда кто-то придет, чтобы с Вами пообщаться и повеселить Вас. Не будьте жертвой стечения обстоятельств (летние каникулы), будьте творцом и созидателем собственной жизни (тогда люди сами будут искать общения с Вами). Цените себя, цените все, что Вы делаете, чего добиваетесь, к чему стремитесь. Хвалите себя за успехи. Ставьте себе цели и ищите способы достигнуть их. Быть одному иногда нужно, чтобы подумать над собственной жизнью и направлением развития, в этом нет ничего страшного. Надо научиться, Светлана, ориентироваться на себя, а не искать спасения у других.
Надеюсь, что я ответила на Ваши вопросы.

Вам удачи! Работайте над собой: читайте классическую литературу, гуляйте, ходите в театры, музеи, занимайтесь спортом и меньше времени проводите у компьютера (он очень часто только отравляет нам жизнь).

Психолог Васько Оксана Феликсовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.